关于蓝

曳 山

一

自然地疏离群体，我的时间与你相隔甚远，有时候，无奈这空间竟如此空阔，明明处在同一个时空，中间却是无休止的平行线。听见你说花期却迟迟不见花开，无论多大的努力。

我希望我走进时空里，永远，永恒。变成这时空里的空，不停穿梭，对于一切早已司空见惯，而不是碰到一朵花开得正好，心里就开始惦念，说，我想你了。

总是想起那已经离去的人，我想知道我的生命在你那儿停留了多久，才如此念念不忘。天长日久，音容早已模糊，乃至遗忘，我未曾觉得自己想念你，然而，你的的确确反复在脑海中出现，带着另一个时空。

知道绝无回响的念念不忘是如此纠缠人心。

然而，我不愿意将自己放入这样的境地。生命的消失，日久了才察觉丢失，后知后觉，真的是过于麻木吗？这样的麻木，正是残酷之处。

想把自己沉迷于某种欲望，这样，就可以自由生活，感受炽热的生命起伏，一往无前。但一往无前必然受到打击，因而想起这是何等虚无，开始怀疑，希望自己斩断嗔痴，一无所求，唯有期待美好。

两端摇摆，摇摆……

我听见时间，嘀嗒，嘀嗒……

二

每天，我都在盼望与你重逢，为了让你看见我，为了让自己遇到你，我努力想要成为更好的自己。然而，我从未到达，只是在每一次寻找中变皱、变老。而你仍然像夜晚的月亮一般，遥远，却让人不自觉地想要靠近。我知道自己永远不会到达。但除此之外，我别无他法。我只有一半，为弥补这残缺，自己矛盾、冲突、折腾，不断重复怪罪，又不断驱使着自己前行。

有时也试着与他人交流，但这注定是一个失望的过程，是因为语言缺陷，还是因为人的残缺？不管是言不及心，还是逢场作戏，都同样令人失落。

修炼自己不是为了改掉自己的毛病，而是为了让我的毛病开花，在一定程度上，我如此心疼它。不想告诉你我的长处，是因为它们建立在我为人们所不耻的毛病上。人们从不善待毛病，即使细心呵护着，它们也会开出花朵，但仍无人注意它们开花的欲望。

有时候，我会把自己掩藏起来，但这只不过是一场自我满足的闹剧，我痴迷于从中得到的安慰。

我顶着满头云朵，也许是出于感动，也许只是用来装装样子，用以自我保护。除了山和光，我不会再对谁热情且真诚。我深谙信仰的缺失意味着生命力的流失，我害怕这种状态。

过早懂得节制，让心思变得小心而可悲。有人说，自怜的人是个懦夫，也有人说，我们所有的眼泪都是自怜自艾。

我动了一下，然后若无其事。

柔软的夜色，有着无与伦比的蓝。行走的人，背影渐渐通透。

三

被巨大的忧伤环绕，厚重而又缥缈的感觉，一直认为这就是我想要的安静，于是，独自不断沉潜。不是不爱，只是太无力。一旦解释，就变成了负累。有时候，觉得什么都不会怕，这样的无畏叫人不知所措。写下绝口不提，白纸黑字，反复提醒默念，是因为明白语言意味着期待的破碎。

我想要以巨大的热情，来照亮我心底温暖的真情。

整个黄昏，都在城市里穿梭，看着一朵云出现在不同的方位，渐渐寻不到，渐渐暮色降临。我的心里也升起一场黄昏，想车永远不会到站，想天色永远温柔，这是我不可告人的秘密。

想蜷缩成一团，靠近云朵，然而，我只能兀立如树。

我想入睡。

梦见自己不断地写下自己的名字，写下，却不见了，便继续写，很认真地写下每一个字，转瞬之间，一次又一次找不到。我需要写下名字，才能证明自己来过，即使我就站在那儿。

觉得利用感情的人会遭报应，而我却利用它来安顿自己。我怕越用越少，无处安放。

这一刻，光照着我，我不断穿梭，企图抓住些什么，安谧的光影里隐藏着的悲恸，被重重敲碎。如此，无关。我们本就无关。非得生出一种有关，才能让我们觉得自己活着。而我所有的怀疑，最终还是落在了自己身上。

我没有说法可用来解释。

仰头一望，弯月如唇。

四

愿意寂寂一日，安度时光。愿意平平无奇，此心悠然。每天走同样的路，重复同样的事。不怕虚度时光，只怕碌碌无为。

意愿上的消磨。

黄昏时分，路口有一个睁大双眼的孩子。他站在青蓝的暮色里，一天又一天，一年复一年。在暮色的青蓝里，他等着那个不认识的人经过。他说那个人穿着红绿相间的衣裳。

我远远旁观，不肯走近。

他站在路口，迟迟不愿回家。

他问身旁的杏树。他告诉杏树：有人告诉他，只要找到足够的盒子，依照不同的颜色、不同的大小，从上面取下想要的纸人。如此，这几个纸人对应的人就会在一起，不论在何地。他找了很久，终于攒够了纸人。他去找这个人，这个人却拿着纸人跟他玩起了过家家，把他当作不懂人事的贪玩的孩子。

夜里，老杏树伸出弯弯曲曲的枝干，层层叠叠地，环绕着他的躯体。他嗅到自己的身体开始散发出的木头的气息。月亮被环在天空的最深处。透过一环一环的枝丫，他看到树枝里环绕的月亮，清清冷冷一轮，好似旁观的那个人。

一双眼里盛满了月亮，在夜色里波光盈盈。