家长讲大道理是怎样上瘾的

溪阳

最近，王女士与儿子的关系跌至冰点。两人在家剑拔弩张、水火不容，背后原因并不复杂：王女士爱讲大道理，儿子不乐意听，可王女士非讲不可。

王女士介绍，儿子小时候很听话，可随着年龄的增长，不但没有更懂事，反而学会了顶嘴，处处和她对着干。如今，儿子上初中二年级，成绩中等。

明年要参加中考，儿子的成绩考重点中学肯定不行。王女士心急如焚，为让儿子考上重点中学，她不厌其烦、苦口婆心地指出儿子的缺点，希望儿子能够听进去一二，改掉一些坏习惯。不料，她说一句，儿子顶十句。

王女士身心俱疲。

其实，王女士自己也清楚，很多话她已经讲过无数遍，儿子肯定知道。比如，到家先写作业再干其他，写作业时别粗心、写完要检查，少打电子游戏……所以，她被儿子气得不行的时候，也告诉自己“少说点、少说点”。可她就是当不了自己的家，一见儿子做的事不顺她的意，就忍不住唠叨。结果，她越唠叨，儿子越烦；儿子越烦、越不配合，她就越唠叨……

如今，王女士在家只要一开口，不管后面说的是啥，和儿子有没有关系，儿子都一脸嫌弃地拔腿就走；丈夫则把头扭向一边，佯装听不到。王女士万分委屈：我一心为了孩子、为了这个家好，结果爷儿俩都不待见我！

家长讲大道理，在短暂的有效期失效后，必然迎来两败俱伤的结局：家长筋疲力尽，孩子逆反不断

我问王女士：“你为啥这么爱给儿子讲道理？”她回答：“我是想把他教育好啊！”

可是，她真能如愿吗？

必须承认，开始的时候，讲大道理是有效的。王女士希望儿子去学习，通过讲大道理，重复个三五遍，儿子会去的。但儿子真的听进去了吗？没有。儿子并非心悦诚服，而是看妈妈说了几遍，不想伤妈妈的心，出于安慰妈妈的想法，照做而已。

不管真心还是假意，儿子好歹照做了。在王女士看来，这种教子方法就是有效的。所以，下次她还给儿子讲大道理。但下次她讲三五遍，儿子无动于衷，她只能加大力度，讲个七八遍。儿子受不了，希望妈妈赶快闭嘴，于是选择妥协。王女士虽然口干舌燥，但看到儿子又照做了，内心还是欣慰的。

虽然效果一次比一次差，但只要儿子受不了妈妈大道理的轰炸而认输，王女士就会产生错觉，以为讲大道理有效，于是把讲大道理当成常规武器，不断使用。如果儿子不听，王女士就认为是自己的力度不够，重复的次数太少，只要重复的次数足够多，儿子一定会听的。于是，王女士对讲大道理上瘾了。但凡看到儿子有让自己不满意的地方，就情不自禁地劝导一番。

酗酒者染上酒瘾，是在喝酒的当下能够忘却烦恼。但是，举杯浇愁愁更愁，酒醒之后，烦恼不仅不会减少，反而会更多。

讲大道理也是如此。王女士看儿子照自己说的去做了，当时心里很满意，却没想到这种做法无法从根本上解决问题，更没考虑过儿子内心的感受。

那么，在王女士讲大道理时，儿子是怎么想的呢？

儿子的心路历程是这样：先是道理听了多遍，自己都快会背了，可妈妈还是唠叨个没完，弄得自己心情烦躁；接着自己按妈妈的要求做了，这是对妈妈的体谅，同时也希望妈妈体谅自己，下次不要再用大道理轰炸自己了，没想到妈妈只顾讲大道理，根本不体谅别人；最终儿子厌烦了，每次都听这么多空洞的话，耐心已被耗尽，忍无可忍，无须再忍。所以现在，妈妈一开口，他就走，根本不给妈妈讲大道理的机会。

另外，家长动不动就讲大道理，迫切地想教育好孩子，这种焦虑会传递给孩子。孩子感受到家长内心源源不断的焦虑，思想压力会越来越大，一有机会，就想把肩上的担子卸下来，要么摆烂，要么叛逆。

有家长反映：“我一不说他（孩子），他就蹬鼻子上脸。”为了不放纵孩子，家长对孩子的要求更加严格，也更加频繁地讲大道理。孩子内心的压力越来越大，一旦反弹，力度会更强。

王女士和儿子就是这样。王女士频繁地跟儿子讲大道理，以达到说服、教育的目的；儿子不胜其烦，从隐蔽回击到公开反抗，从顶撞妈妈到对妈妈不理不睬。

家长讲大道理，在短暂的有效期失效后，必然迎来两败俱伤的结局：家长筋疲力尽，孩子逆反不断。

她认为儿子的未来就是她的未来，儿子的成就就是她的成就，如果儿子以后一事无成，她就活得毫无价值

王女士这么热衷于教育儿子，还有一个原因，就是希望儿子将来能够满足她的期望。

父母对孩子抱有期望，乃人之常情。王女士希望儿子意识到学习的重要性，刻苦勤奋，考出好成绩，将来出人头地，过上好日子。初衷无疑是好的，但是她没有深入思考，对她而言，养育孩子意味着什么？

王女士周围的人，都称呼王女士为“某某的妈妈”。王女士的微信头像是儿子的照片，朋友圈也全是儿子的生活动态。可以说，她把所有的心血都放在了儿子身上，儿子活得好不好，直接关系到她的人生价值。

为什么会这样？

因為王女士的处境和儿子相似，也背负着很多人的期望：王女士的丈夫在家是大爷，不过问家事。他常对王女士说：“你把孩子带好就行，挣钱的事你别管。”学校开家长会，有时王女士会邀请丈夫同行，但丈夫一律以工作忙为由拒绝。王女士的父母供王女士上大学，就是希望女儿将来事业有成，能够在经济上补贴他们。没想到，王女士工作表现平平，未能在经济上给予父母多少补贴。因此，父母毫不掩饰对王女士的失望。

王女士大学刚毕业时，也是有理想抱负的。然而，结婚、生子、带娃，买房、装修，事事亲力亲为，无人帮忙，能把工作应付下来就不错了，晋升压根儿不敢想。等孩子上了初中，她不那么忙了，却人到中年，精力、体力大不如前。她无奈地感到，自己的人生就这样了。

王女士失意时，朋友安慰她：“算了，把儿子带好就行。儿子将来出息了，你就成功了。”王女士接受了现实，把对自己的期望转移到儿子身上，希望儿子将来混出个样儿来，替她争口气。于是，在与父母、丈夫相处感受不到自我价值时，她学会了自我安慰：没事，我还有儿子。

儿子成了王女士的避难所。当儿子取得好成绩时，她感到自己灰暗的人生有了光亮，但是她害怕这光亮越来越弱，更害怕它熄灭。所以，当儿子学习有所松懈时，她就忍不住以讲大道理的方式鞭策儿子。因为儿子的未来就是她的未来，儿子的成就就是她的成就，如果儿子以后一事无成，她就活得毫无价值。

当“家长说十遍，孩子动一下”时，你的焦虑会源源不断。当你不再盯着孩子，努力活出自己的精彩时，孩子耳濡目染，反倒会自发地产生行动力

其实，不光母亲会这样，很多父亲也如此。有些父亲在遭遇人生挫败而又无力东山再起时，也会对孩子说：“我这辈子就这样了，你可要争气啊。”

从这个角度说，家长有家长的压力，孩子有孩子的压力，每个人都有被他人的期望压得透不过气来的时候。在现实生活受到重创后，人会本能地寻找自己能够掌控的关系，并沉溺其中。比如，孩子选择打电子游戏，家长选择控制孩子。但是不管哪种选择都是隔靴搔痒，无法从根本上解除当事人的内心焦虑。

父母动不动就给孩子讲大道理，其实是借讲大道理，用孩子来治愈自己。父母放下讲大道理的关键，不在孩子，而在自己。所以，解决王女士内心焦虑的办法，不是劝她宽待孩子，而是劝她宽待自己。

父母是人不是神。父母也有自己的难处：不仅要吞下很多成人世界的委屈和辛酸，还要拿出爱心和耐心培养下一代。

周围朋友劝王女士对儿子耐心些，不要儿子一反驳就一蹦三尺高。王女士恼怒地反问：“那我呢？我的情绪问题怎么解决？谁会对我耐心些？”

我给王女士的建议是，把注意力放在宽待自己上。具体做法如下：

1.允许自己做不到。

丈夫希望她独自把孩子带好，父母希望她赚大钱，而她办不到时，不妨坦然承认：“抱歉啊，我没有办法办到。”没关系，适当摆烂，也不是不可以。如果别人对自己表现出失望，不要在乎，也不要生气。我就是一个普通人，就是有很多缺点啊！表现出自己的真实状态，接受自己的不完美，心就宽敞了。心宽敞了，焦虑就少了。

2.允许孩子不完美。

父母大道理说个不停，也是在努力塑造自己的完美形象。然而，这种虚假的完美不会激励孩子，还会加深亲子间的隔阂。而当父母有勇气在孩子面前暴露不足、展示真实自我时，孩子反而会觉得父母可亲可敬，从而拉近亲子关系。

王女士可以对儿子坦言：妈妈也有压力，有时也想摆烂，所以你厌烦写作业时，我能理解；电子游戏确实诱人，我打的时候有时都控制不了自己，别说你了……

带有瑕疵的真实，会让儿子觉得：不光我不完美，原来妈妈也不完美。看来，妈妈是懂我的，也是接受我的。这样，亲子之间的情感连接就建立了。与父母建立情感连接后，孩子才会更愿意接受其教导。

3.与其给孩子讲大道理，不如把自己活精彩。

父母过得好不好，孩子是看得见的。如果父母对自己的生活没盼头，消极应对，那你给孩子讲再多的大道理也没用。孩子会想：你懂那么多大道理，怎么没把自己的生活过好？

好的教育永遠是耳濡目染、春风化雨。如果你没完没了地劝孩子去看书，孩子受不了唠叨，去看书了，这不是胜利；如果你喜欢读书并乐于分享书中有趣的内容，孩子听后，忍不住自己走到书架前抽出一本书，这才是胜利。

要做到以上三点，王女士说，她还需要时间。我理解，并鼓励她多给自己一些时间，不必急于求成，慢慢来。

最后，我还想告诉家长朋友们：当你的教育模式是“家长说十遍，孩子动一下”时，你的焦虑会源源不断。当你不再盯着孩子，努力活出自己的精彩时，孩子耳濡目染，反倒会自发地产生行动力，那时你的焦虑会像早晨的薄雾一样很快散去。

【编辑：杨子】