友谊不破裂，总要有人先“示弱”

陈妍妈妈

如果放任孩子们之间的矛盾升级，谁也不能保证一句无心的话语、一个随机的动作会造成什么不可预期的后果，所以父母该教孩子怎么做呢？

我家小王同学并不是学霸，但老师比较认可他的组织能力，经常给他“表现”的机会。比如，学校集体打疫苗的时候，老师就派小王来管理班级的排队紀律。

小王也不含糊，一直在负责地提醒那些没排好队的同学。有个同学没排在队伍里，一直在跟邻班的同学说话，小王上前拍了一下对方的肩膀，哪知对方很不服气，认为小王自己就不怎么守规矩，根本没资格管他。一番言语冲突后，发生了肢体冲撞。同学推了小王一下，小王的嘴碰到旁边的杆子，虽然戴着口罩，血还是渗了出来。

放学回家后，看到脸上的伤痕，我连忙问怎么回事。小王只说是同学不小心碰的，对方道了歉，他们也和解了。具体的前因后果还是老师打电话来沟通，我才知道的。

我问小王：“发生这种事，为什么不告诉妈妈？”“这就是件小事，我都已经处理好了，惊动你干啥？”每天生活在集体之中，孩子之间各有想法，发生争执在所难免，各说各的理，谁都不服谁。如果孩子和同学发生了争执，该怎么处理呢？

在小孩子的群体中，解决争执最简单的方式是投票或猜拳，因为“少数服从多数”“愿赌服输”是约定俗成的规则。这样做的好处是比较简单且相对公平，但投票需要一定数量的参与者，条件稍加变动就会直接影响投票结果；如果是猜拳，输掉的一方也不一定会心甘情愿接受最后的结果。换句话说，这次就算同学向小王道了歉，也只是因为自己不小心害小王受伤，至于小王管纪律这件事，他依然不服气。

有没有更加两全其美的方法呢？我认为有，那就是争执的双方起码要有一方懂得示弱。这里的“示弱”是发生争执时的后退一步，给自己时间了解对方此刻的情绪和立场，积极寻求解决方法。

我们可以教孩子在冲突中适当示弱，先理清对方的情绪。在心理学层面，解决争执应该先处理情绪，再处理事情为佳。还以小王遇到的事为例，如果在同学不接受他的提醒时，小王先退一步了解一下对方“不爽”的原因，就会知道是自己以前过于调皮让此刻的行为不足以服众。

群体之中之所以会发生争执，是因为一部分人的想法与另一部分人不一致。如果争执发生在好朋友之间，往往会造成“越熟悉的人伤自己越深”，一段友谊可能就此破裂。所以为了不伤害彼此的情谊，与其正面硬刚，不如先“示弱”，顺着对方的情绪，承认自己的不足。比如孩子撞到了人，对方很不高兴骂了一句：“你会不会走路！”孩子应该先表示抱歉，说自己确实走得太匆忙，没有看清。无缘无故被撞的人骂一句纯粹是为了发泄不开心。而愤怒这种情绪最大的特点是“遇强则强”，一旦遇到柔弱的东西，反而不易发作起来。

如果同学对小王提出不满并质疑时，他不采取对抗的方式，而是顺势承认不足：“我之前确实是对自己要求不严格，但这次老师让我管纪律之后，我才明白，一个人表现差会影响大家。这次你好好排队，我以后也遵守纪律，你可以监督我。”这样的话，矛盾升级的概率是不是就变小了呢？和会示弱、会反思的人相处起来会更舒服、更有安全感。

交朋友是慕强，处朋友则需示弱。张三学习好，李四运动好，跟这些厉害的人交朋友，是想变得更好，但这只是第一步，认识之后要怎么相处才是关键。每一段好的友情，其中必定会有一个懂得示弱的人。

示弱不是真的弱，也不是一味讨好对方，而是往后退一步，避免矛盾再次升级。朋友之间的无谓争执、无聊抬扛，还是能避免就避免的好。

随着城市化的发展，现在的孩子天生缺少童年玩伴，也缺少与同龄人良性互动的机会。社交能力越强，学习生活的阻力越小。但这种能力，并不如吃饭睡觉般与生俱来。将儿童社交知识教给孩子，是父母必须要做的。