我的父母，从不“担心”我

有一次去外地做活动，在交流环节，一个大姐说，她女儿很优秀，现在在国外读博，但是前段时间视频聊天时，女儿怪她以前太严格，让自己没有一个金色的童年。

大姐说，女儿的这句话让她心里难过了很多天，她一直在想，自己真是这么差劲的妈妈吗？

说实话，我一直反对那句“天下无不是之父母”，也看到有些父母对孩子产生伤害。但是这位大姐会因为孩子的一句话而反省很多天，我觉得她是个有同理心的人，不会多糟糕。我对她说，没有完美的父母，父母也是肉体凡胎，不可能面面俱到。

我曾经很羡慕一些朋友的父母，他们对孩子的关怀无微不至。比如，我有个朋友，小时候家里只有痰盂，她妈妈都是自己坐上去焐热了再让她坐；刚上大学时，她妈妈在她们寝室住了半个月，一边照顾她的生活，一边帮她拉近室友关系，希望初次离家的女儿能受到善待；等到她结婚生娃，她妈妈仍是一万个不放心，但凡她有点头疼脑热，就会心急火燎煲汤送到单位来。

她跟我抱怨说，在妈妈眼里，她太無能。我安慰她说，爱你的人才会觉得你什么都搞不定，不那么爱你的人倒会觉得你无所不能。

这话听起来有点酸溜溜的，不过倒是让我想起了我的父母。他们未必觉得我多能干，但从不担心我做不好。

我上中学时，每次赶上重要考试，很多同学的父母都在学校门口候着。有同学很不耐烦，说：“我叫我爸赶紧走，他就是不走。”我爸妈倒是绝不会给我添这个“堵”，他们太有平常心了。有一次考试，我对自己没信心，干脆弃考躲家里。我爸妈进进出出，对我熟视无睹，还是班主任打电话来，他们才知道我正在放飞自我呢。

去外地上学时，我爸送过我一次。后来我一个人跑到省城工作，好几个月之后，我妈才来看了我一回。

就算是我做阑尾炎手术，我爸妈的态度也是雍正那句最常见的批复：“朕知道了。”甚至我跟什么人结婚，他们也不会发表任何意见，差不多就行了。

所以我内心一直有淡淡的缺失感。不知是否是缺失感作祟，我自己带孩子简直是无微不至，基本每天都围着他转。孩子曾说他的理想是当个作家，这样就可以常在家照顾妻子和孩子。

看，这就是榜样的力量，很感人，不是吗？

但渐渐地，我也发现，任何事情都有两面性。像我爸妈，之所以对我的健康状况不紧张，首先是因为他们比较务实，知道帮不上忙，干着急只会添乱；其次，他们是界限感很分明的人，总说“各有各的日子”，家庭成员之间尽量不互相打扰。

我爸妈自己生病，也不会通知我。去年我爸突发脑梗都没跟我说，等我知道时他已经快痊愈了。我要回家，我爸妈都连连拒绝，说眼下没啥大问题，你回来也没用。我想也是，有这个时间，不如帮我爸把他那些稿子编出来，他可能会更高兴一点。

我爸妈不是时刻爱心大爆炸的父母，甚至，他们对我接近于零要求。当年我考试成绩那么差，我爸妈也没因此觉得没面子，他们好像很能接受“不是所有的孩子都是学霸”这件事。

我高二时选择退学，我爸说：“没关系，你就在家写作吧，老爸一个月工资500多块，还有稿费，养你20年没问题。”

之后我弟也退学了。换作其他父母会直接崩溃吧，而我爸没有，他心平气和地斥巨资买了一台相机给我弟，说：“要不你就学摄影吧。”现在我弟开的人像摄影加盟店有几百家。

他们对我的婚恋也从不指手画脚。我爸还跟我说：“一个人若足够优秀，不结婚也可以。”虽然他设置的“足够优秀”这个前提不太准确，但是相对于有些觉得哪怕女儿优秀到天上，只要不结婚就是失败的父母，已经很开明了，不是吗？

而我自己的一些奇葩之处，也只有家人能够包容。比如，这几年我每次回家都住酒店，一是回家住不了几天，却要拖累爸妈为此打扫卫生，太折腾了；二是我离家多年，生活习惯和爸妈差别很大，住一起反而彼此不适应。加上我本来就是个酒店爱好者，于是每次我都包个老家酒店的套间，邀请爸妈一起住，他们也很高兴。

我爸妈对儿女的生活没有很强的好奇心，且都很有自知之明，知道过问也是瞎操心，不如不问，这样也省得儿女紧张。

我享受他们给予的宽松，就无法享受那种被热烈爱着的感觉。人世不就是这样吗？我知道有那种不关爱却只想管理孩子的父母，但我想，大多数的父母都是普通人，不可能把分寸掌握得正好，用一个普通的人性版本跟他们比对就好了。他们不是全知全能的上帝，我们同样不是。

（朵朵摘自“闫红和她的朋友们”微信公众号，蝌蚪图）