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晨曦的36岁

2022-11-09文|

读者·原创版 2022年4期
关键词:阿尔茨海默领导单位

文| 童 铃

在说我自己之前,我想先说说我爸。

我爸年轻的时候是个司机,给领导开车的。领导看他机灵又稳重,很欣赏他。他自己也很努力,在工作之余取得了电大的文凭。我妈最佩服我爸的那股劲儿,她说不管生活把他扔进哪个坑里,他都能自己爬出来。

30岁那年,我爸开始坐办公室,直到52岁时成为单位的最高领导。至于中间付出多少努力,经受过多少排挤和打击,他从来没提过一个字。他说这些事情讲多了我妈只会担心,什么忙也帮不上。他只希望在他的庇护下,我和我妈永远过着平静的生活。

我上幼儿园的时候,我爸还只是个基层员工,我妈在一家商厦当营业员,两人工资都很低,单位发50块钱奖金都能高兴半天,可他对我从不吝啬。

有一次,看到邻居小朋友骑的自行车特别帅气,我求她借我玩一会儿,她不肯,我有点儿失落。我爸看在眼里,当月领了工资后,第一时间带我买了辆一模一样的自行车。我妈心疼钱,我爸却说,咱不能让孩子受这委屈。我任何时候想起这事,都由衷地觉得我爸是世界上最好的爸爸,集英俊、能干、顾家于一身。

再后来,家里条件越来越好。高考我考了个二本,我爸想安排我出国,我不愿意。出国就得下苦功夫把英语练好,太累了,再加上国外人生地不熟的,到时候遇到困难只能自己解决,怎么都不如家里舒服。我爸当时叹了口气,说但愿他能健健康康地活到100岁,永远保护我。我笑了笑,没当真。我爸每周游两次泳,身体棒着呢,100岁可能不行,不过99岁肯定没问题。

毕业后,我在我爸单位下属的公司上班,可以说,职场新人该受的“毒打”我一顿都没挨过。但凡有个头疼脑热我就请假,哪怕手头的事情再重要、再着急,只要身体略有不舒服我都可以扔一边。别人带病坚持工作,我还特别不理解:“你们也可以像我这样休息啊。”至于出差,我专挑旅游城市。有一次,在三亚没玩够,多待了两天,回来之后,公司照样给我全额报销差旅费。

别人可能以为我爸暗中托着我,其实并没有。我爸一直叮嘱我的领导,好好让我经受锻炼,该批评批评,不必顾及他的面子。

我现在才想明白,只要有一个“好爸爸”,很多东西会主动送上门—善待我就相当于向我爸爸示好。只可惜在人生顺风顺水的时候,我还以为在单位如鱼得水,是因为我性格好、相貌好,讨人喜欢。

我28岁升为副经理,30岁当经理。我得意地对我爸说,我比他能干多了。我爸哈哈大笑后,语重心长地嘱咐我,在基层大家拼的是专业技能,但职位越高,政治素质和管理能力就越重要。那时我不以为然,生活哪有那么复杂?就算学不会这些又能怎么样?该属于我的东西一样都不会少。

变故发生于1年前。

我爸不太对劲。一天,本来他答应帮我接孩子,结果老师打来电话,说我女儿已经等半天了,家长还没去接。我再打电话给我爸,他完全想不起来有这事。有一次,全家一起去看电影,刚下楼,他突然问我,我们要去哪里?这种状况越来越多,我和我妈带他去做了检查,医生说这是阿尔茨海默病,俗称老年痴呆。

我一 下子蒙了,我爸才63岁啊!

陪伴阿尔茨海默病患者的过程充满了绝望。我爸一天天地衰弱下去,渐渐分不清白天黑夜,渐渐叫不上我和我妈的名字,甚至渐渐连洗手间都不会用了……有一次他自己下楼后不知所踪,全家都快疯了,物业、警务站、居委会的工作人员全都帮忙找,最后在小区对面的超市找到他。他应该是想进去看看吧,但超市太大了,他怎么都绕不出来。我买了个定位器装在他身上,只要想起他,就打开手机看看他在哪儿,看到显示的地点在家里,我才放心。

那时,我们从来没有意识到,我爸倒了,我们所拥有的一切都会失去。

我爸的事很快传开了,单位上上下下都听说了。我还是我,从我上班那天起就没变过,但以前没人计较的问题现在都成了大问题:上班迟到10分钟,管事的大姐非说我影响了全公司的形象,一下子扣了我半天的工资;有一次,我们部门交的报告中,小标题后面的顿号误写成了逗号,当着众人的面,领导骂了我将近半个小时。

我领导的部门以前春风得意,需要什么资源立刻就能拿到,我从来没有为部门间的协调问题皱过一下眉头;现在要什么没什么,还动不动被挑刺,大家全都小心翼翼、如履薄冰。我每天上班时心情都特别沉重,是我连累了他们。

刚开始的时候,我觉得太夸张了,至于这么对我吗?大家做了这么久的同事,平时没什么矛盾,我从不在背后说人坏话,更不会使绊子影响别人的升迁。最近才明白了,我得到的其实是别人让渡给我的,我的存在带给别人一种剥夺感。我们这个单位招人很严格,笔试、面试好几轮,别的同事都是千挑万选才进来的,我倒好,随随便便就得到好的职位;别的同事天天加班才换来的升职机会,领导转手就给了我;别的同事生病不得不硬扛着,就为了拿全勤奖,我左请假右请假,奖金却一分不少……这些不都是对公平的伤害吗?大家应该早就积攒了很多怨恨和愤怒,以前不发作,只是碍于我爸的面子。

这些事情,我不敢告诉我妈,她已经够难受的了。只是回顾以前,我特别后悔。如果当初一咬牙出国留学,现在不仅学历更高、英语更流利,还拥有过硬的专业技能;如果我不进我爸单位下属的公司,而是自己找工作,去一个陌生的地方奋斗,可能早就成为女强人了;如果在我爸身体状况还好的时候,我多找他聊聊,多学习他的人生经验,那眼前的困境只能算小菜一碟。说来说去,还是得怪自己,我仗着爸爸的庇护,不断地偷懒,一直到无人可靠,才被迫学着靠自己。

我考虑过辞职,上招聘网站一看,发现年纪大了工作真不好找。我不介意从基层做起,但适合的岗位确实少之又少。

前几天我找公司的副总推心置腹地谈了一次,她是少数几个对我友善的领导之一。我说我以前不知天高地厚,把一切所得都看得理所当然,现在只想在单位好好待下去,但很迷惘以后的路怎么走。她说:“晨曦啊,你唯一的路是好好工作,夹着尾巴做人。别人要挑刺,就让他们挑,同事们心里的气再大,也有撒完的一天,只要他们认定你是个认真努力的好同志,态度会改善的。”她又列举了好多我以前做得不当的细节。她不说我还真没察觉,原来我的优越感无形中早把人得罪光了。

我说我36岁了。她说她都50岁了,不还在报班学习?36岁再不努力,明年37岁,后年38岁,等50岁的时候往回看,36岁是多么美好的年龄啊。

听了她的话,我心里舒服多了。以前太过乐观,觉得人生的好运气永远也用不完;眼下似乎又太过悲观了点,把一时的处境看成永远。一年要走过春夏秋冬,人生也会经历高低起伏。我现在特别想找我爸聊天,听听他年轻的时候是怎么一次又一次从泥坑里爬出来的,只可惜已经没有这样的机会了。以前都是我爸在照顾家庭,现在就由我来照顾他吧。

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