读博第五年，我从北大退学了

/黄高乐 驳静整理

人生选错一条路

一进到实验室，别人都问我为什么选“直博”。等我搞明白游戏规则，我这才意识到，如果功利一点，按“性价比”去比较，我应该是在当时的三个选择里选了最差那一个。

我是山东人，县城高中毕业，进了长沙的中南大学读计算机。进入大学后，我仍然像高中一样努力。系里一百多个同学，连续四年我都是第一，因此获得保研名额。其实此前，我从来没想过我还能有机会读北大、清华。毕业那年，三个offer摆在面前：浙大、清华以及北大。前两个都是硕士，北大的是直博。我当时对硕士、博士没有概念，只觉得博士比硕士厉害，既然可以直博，那显然更划算。而且当时，我还有个想法是，去北大看看。

到北大后才知道，原来直博入学门槛更低，因为比起硕士，博士难毕业得多。我记得我当时把保研指标寄给北大的时候，学校说你的指标作废了，因为直博不需要保研指标，我才知道我做的这个选择，完全浪费了一个宝贵的保研名额。

我家境很普通，家里也没有科研背景，本科时期，也只顾着刷绩点，没去了解科研。事后想来，那时假如没有被刻板印象蒙蔽，能多做一些了解，知道搞科研的难度，对学术本身和学术圈子有更多的理解，或许可以避免陷入后来的困境。

其实我的志向是做游戏，包括本科时期我那么努力，也是做游戏的梦想在激励我。但做游戏考验的并不是学术能力，在这个领域，博士生反而并不太受雇主欢迎。读博期间我去找实习，有面试官曾经问我，你看哪个厉害的游戏是博士做出来的。我本科毕业就工作的同学，有的去了腾讯，已经在深圳买了房，同学们就说我黄高乐是“花千万代价读了个水博士，而且还退了学”。

但这都是后话了，用世俗标准去衡量，我当然是“人生选错一条路”。不过，这条路原本可以继续走下去。但越读，我愈发对科研前景感到失望。有一回，我导师希望我用一种方法做一个研究，但我不认可，于是产生了冲突。导师禁了我的言，不再与我沟通，然后转头把这个方向连同我搭建的实验平台一起交给了学弟。学弟就按导师的方法完善实验，把论文写完并且成功发表，作者里没有带我的名字。我后来试了自己的方法，也能解决问题。读博五年，这是我离发论文最近的一次。

其实我的心理压力，主要不是来自论文，而是来自读博的环境，或者更具体一点，是和导师的关系。和几乎所有的实验室一样，我们每周都会开组会总结当周进展。每周的组会都近乎噩梦。我每周会给导师发一封工作邮件，但这些邮件从来没得到过答复，如入“黑洞”。有时在组会后，我问导师是否看到邮件，得到的回答是“你做的东西都是垃圾”。假如真是垃圾，我也希望得到具体的反馈啊——从来没有。

后来我逐渐与早我两年入学的学长交好，仿佛在泥潭里相遇的两根树枝，二人互相支撑，互相宽慰：“以后我们的目标，就是混吃等死等毕业吧。”有时也交流一些对导师的看法。用这种方式抵御负面情绪有一定的效果，特别是，当实验室里的博士生们聚在一起，我们发现原来所有人都是被无差别对待的，人人感同身受，“是一根绳上的蚂蚱”。那时候就有种抱团取暖的感觉，可以互相倾诉，排解掉一部分痛苦。有一回我印象深刻，一位学姐开解学弟，她说着说着自己就哭了起来。当学长读到第七年，原本导师还要再留他最后一年（超过八年未能毕业的博士，会以肄业处理），被他想方设法豁免，终于毕业了。我这时突然意识到，我没有可以说话的人了。我独自一人，实在难以为继。我也想离开。

逃跑

我想逃跑不是一天两天。

入学第二年，我就产生过念头。2018年年底，导师让我与学长共同完成一篇论文。开学后，截稿前，导师突发通知，要加一个对论文全无贡献的人上去。学长是第一作者，我是通讯作者（按国内学术圈的规则，一般认为是除了第一作者以外最重要的作者），那个人署名的位置，相当于“三作”。我当时非常认真地思考了一下，或许，读博士最糟糕的并不是没拿到学位，而是学术造假。我心想，假如有一天被曝光，我将没有名誉可言。

我还是把名字添了进去。论文投递出去后那段时间，我产生了严重的抵触心理。有时拖延到下午，才极不情愿地去实验室。情绪也变得非常糟糕，经常失眠，怀疑自己做的东西既没有创新性，也没有意义，只是把很普通的东西包装一下，为了发论文而发论文。而这样的文章，完全是在给学术圈添乱。

对此，我给学院写了一封长信，除了上述内容，我还写道：“即使混到毕业也是一个名不副实的水博士，完全是在浪费青春与生命。再加上在实验室里很少得到正面的反馈，一直处于接连受挫的状态，时常会陷入反复的抑郁情绪中。”

2019年3月，我打算把信交给学院。现在来看，这是封措词温和的求救信，我当时内心备受煎熬。那时，我经常做噩梦，梦到高三考试考砸了，梦到博士答辩没通过导致博八（博士第八年）肄业，梦到找工作不顺被老板奚落，梦到被亲友与朋辈嘲笑只会读书。

我也是想通过这封信，做最后一点挣扎，比方说换导师。信需要先发给班长，再一层层转交。没想到第二天，导师就拿着这封信来找我谈话了。出人意料，导师看上去并不在乎我在信里提到的“冷漠”等评价。谈话非常短，主旨大意是，你还是再做个横向（项目）吧，做横向的时候你没那么多事。

后来我又了解到，换导师还是要趁早。我在年级比较低的时候没有察觉出异样，等到高年级，新导师不太愿意接收的，一方面也是因为，国家给博士补助只给到第五年，往后就得导师自掏腰包。更何况这也是要占用一个博士生名额的。

转硕也一样，假如一个直博生要转硕，导师需要拿出一个招硕士的指标给他，与此同时，原来的直博指标也就作废了，这意味着他的实验室将会少一名学生。

换导师、转硕，两条路都行不通，只剩下退学一条路。实际上，读完第三年，我就打算退学，但研究所建议我不如先休学一年。那一年，我有点废寝忘食地工作，做出了一款交互叙事游戏，成了我的游戏处女作，上线后反响不错，并借此认识了一些业界大牛。我给自己鼓劲，“我还是挺聪明的”，“我想做什么是能做到的”。由此，我也慢慢找回一些自信。

远离校园的这一年，我大体琢磨出来导师是什么样的人，自认为可以用自己的方式跟他相处了，再加上作出退学这样一个决定确实不太容易，所以我就复学了。回校前，我一遍遍告诉自己，即便没有导师的支持，我也要把这个学位拿到。但一入学，那种压抑的情绪又找了回来。

决定退学前那个春天，我能回想起教学楼墙上绿色的爬山虎，未名湖畔粉色的花，以及自己灰蒙蒙的心情。有个朋友建议我去看精神科医生。在回龙观医院，我记得那位和善的王医生听完我的讲述后，告诉我，抑郁分两种，一种是器质性抑郁，人体无法分沁多巴胺，这种情况下可以吃药；另一种是有明确抑郁源的，只要远离了抑郁源，并不需要服药，人慢慢能快乐起来。

这次谈话后，我想通了，学位与身心健康，肯定后者更重要。我本来是想通过读博，做出一点成果，能够在学术圈里记下我的一笔，能对社会有一点贡献，在这种情况下，我四十多岁拿到博士学位跟二十多岁拿到博士学位，并没有太大差别。当我看清楚这个之后，退学这个概念给我造成的心理负担就没那么大了。

第二天，我就马不停蹄开始投简历、找实习。这中间，我收到了那篇论文的反馈意见，审稿人希望我们再改改，也就是那一稿没通过的意思。我当时心中暗自庆幸，好歹“学术贞洁”还在。我回复对方邮件说，我们不打算改了，并抄送给了实验室另一位老师。到这种时候，我已经不在乎导师对我的看法了。办完退学手续后的第一件事，就是把导师拉黑，也退了一些群，心里想着，丢掉这些令人痛苦的回忆，开始新生活。

反思

实习确定下来后，难过的一关是跟父母摊牌。他们当然都不乐意。我爸爸说，你自己的人生，你自己看着怎么穷作吧。“作”是我们那的一个方言，意思是“自毁人生”“自甘堕落”。我爸说他不干涉我，但最好还是想办法换导师或者转硕，总之不要退学。实际上这两种方法我都试过，都需要导师签字才能成功。

北大博士的光环有多显著，北大退学带来的不理解就有多深刻。像我这种人，保研上北大时，被加到我们家乡一个“人才储备群”，各种好听的话满天飞舞。退学的消息传开后，话就难听起来了。逐渐地，我开始有意跟一些初次认识的人提起“北大退学”这个关键词。因为这个话题通常会得到两种反馈，一种人会立刻说，北大那么好的起点，那么好的资源，你为什么要退学？一种人则会问，天呐，你在北大经历了什么？第二种人，我会深交一些，因为我感觉他们本质上关心的才是人。

我当初选择去北大读直博，其中一个原因是它“光荣”。对我这样从小县城长大的人来说，环境尤其影响我这样去想。但如果说北大没有白上，是因为它教会了我要独立思考，要反思。最终，我之所以退学，也是认为自己没有获得进步。确实，或许我跟导师搞好私人关系，混八年，大概率也能拿到学位，但我无法接受这样一个自己。

我现在觉得，虽然中间走了几年弯路，但在这几年里，我更了解自己了。我对游戏的志向一直没变，当时找工作，我是下定决心非游戏行业不进。因为我已经有自我察觉，我知道只有在做自己感兴趣且擅长的东西时，更容易出成果，更有可能过一个比较幸福的人生。这个成果不是赚多少钱，而是能够给社会留下一些东西，比如死了之后，你的游戏作品还被人拿出来说。这可能比一个学位更重要一些。