孩子哭，“共情”为什么不管用？

文/郭真礼

孩子闹情绪、发脾气始终是让家长头疼的问题。书和文章看过很多，方法也学了不少，好声好气“共情”了半天，孩子的情绪就是无法平复。父母的耐心被彻底耗尽，情绪也跟着崩溃，真的太难了。孩子哭，“共情”为什么没用？

其实孩子哭只是情绪的表达方式之一，他们可能在说：我很着急、我很生气、我很懊恼、我很难受、不知道怎么办……尽管都知道要“和孩子共情”，我们却常常让自己筋疲力尽，孩子也始终陷在坏情绪里，可谓两败俱伤。问题的关键也许是你对孩子使用了“假共情”。

很多家长在学习了共情之后，认为共情就是灵丹妙药，孩子遇到问题的时候，直接套用共情的句式：“因为……，所以你感到很……，对吗？但是……”当说完这句话之后，孩子并没有如预期的那样停止哭闹、发脾气，家长就会很疑惑，我也对孩子共情了啊？怎么一点用也没有呢？

看似共情，实则是在控制孩子

孩子不小心把积木弄倒了，开始大哭大闹，甚至还把积木摔了，很多妈妈会说：“积木倒了，你很生气，对吗？妈妈理解你，但是我们不能摔东西哦！”但说完之后，孩子并没有停止哭闹。这其实是因为很多时候，我们是走脑不走心的“假共情”。我们期望通过套用共情的句式，来让孩子感受到被接纳和理解，进而停止大哭大闹、摔东西、撒泼打滚等我们看来很糟糕的行为。

就像刚才那位妈妈一样，她看似是在共情孩子，但是并没有设身处地地去感受孩子为什么会有这些所谓的“不良行为”，也没有真正看到这些行为背后，孩子的需求和隐藏的情绪，而是着急地想通过共情达到让孩子不哭的目的，也就是利用共情的方式来控制孩子。而孩子的感受力是极其强的，他们能够听得出来我们是饱含真诚地接纳和理解，还是披着共情的“外衣”在敷衍他们。长时间下来，孩子眼里，我们的共情只是要说服他的前奏，是用来控制他的工具。

而真正的共情，是站在孩子的立场，说出、并认同孩子的感受和体验。当我们设身处地体验孩子的情感，就能感受到，孩子花了很长时间搭这个积木，还没来得及分享他的杰作，积木就倒掉了，他一定沮丧极了。以他手眼的协调能力，搭积木并不容易；以他的语言发展能力，他也很难描述自己的心情，所以他需要用哭和摔东西来表达。只有体验到孩子的内心，我们才能设身处地理解他当时的感受，也才能真正共情到孩子。

所以，停止哭闹和发脾气并不是共情的“终点”。我们不能用“是否哭”和“是否听话”来衡量共情的效果和价值。

共情过度，适得其反

共情的另一个陷阱就是过度共情，很多妈妈在学习了共情之后，觉得要想让孩子的心灵不受到伤害，就要时刻关注孩子的感受，以至于把感同身受变成了对感受的过分在意。对孩子过度共情，会适得其反，父母的回应会令孩子对自己的感受感到困惑。比如：孩子走着走着，摔了一跤，可能他本身并没有感到特别难受和想哭，这时妈妈连忙跑过去抱着孩子说：“哎呀，宝贝一定摔疼了吧，没事，妈妈在呢，妈妈帮你呼呼，不疼啊。”本来没事儿的孩子，突然哇地就哭了。事实上，孩子的感受不需要被过度保护，而是需要被认真对待。

共情应该是让孩子学会自我感知和探索，在实践中去感知自己在遇到不同事情时内心真实的感受是什么，为什么会有这样的感受，采取什么样的方法能让自己好一些。不断地体验中，孩子才能形成一个客观、真实的自我认知，也才能更有勇气去探索未知的世界。而例子中的妈妈，她并没有真正地进入到孩子的内心世界，是在用“我以为”来代替孩子的感受。长时间下来，会让孩子混淆妈妈的感受和自己的感受，让孩子无法确认和识别自己内心真正的感受。本来他自己摔倒了，拍一拍衣服就起来继续玩，妈妈的过度共情会让他觉得“我摔了就应该疼、应该哭”。未来面对很多事情，他可能都会犹豫不决，怀疑自己的真实感受和想法，不敢去勇敢尝试。所以父母要做的是，在孩子经历这一切的时候，能够给予孩子信任，倾听他们的心声，让孩子感觉到安全，从而有勇气深入地探索和感知自己的内心。

究竟如何正确和孩子共情呢？

态度比语言更重要。共情虽然有一定的句式，但生搬硬套的效果并不好。因为，态度往往比语言更重要，孩子从我们的态度中能够感知到，妈妈是否真正理解我。共情孩子其实有很多方式，这里我并没有去套用公式，而是发自内心地陪伴和安抚，这一个简单的动作，已经足够向孩子传递我的理解和接纳。所以，有时我们不要急于为孩子的感受赋予一个标签，比如“你现在很难过”“你一定很生气”。要给孩子自主处理情绪的空间，因为情绪有时是复杂的，标签并不重要，重要的是我们感同身受的态度。只要持有这样的态度，那么一个眼神、一个拥抱、默默的陪伴，都是共情。

放下成人的价值判断，接纳孩子的情绪。情绪没有对错之分，情绪是孩子对当下事件的一种内在体验和感受，而每个人对同一件事情的感受都是不一样的，我们不应该以自己的价值判断来衡量孩子的感受，而是应该去接纳。先不要急于和孩子的观点较劲，不要说：“你怎么可以这样说呢？那是你亲弟弟。”而是要针对孩子的感受说：“看起来你很气。”只有当孩子的情绪被我们看见的时候，才能感受到被尊重和理解，也才能把情绪释放出来，使得“理性大脑”恢复工作。

帮助孩子识别和表达情绪。孩子不认识情绪，就说不出来，只能哭和发脾气，这是他们唯一能做到的表达方式。所以，日常生活中我们要带着孩子去做情绪的识别和理解，这是孩子习得情绪管理能力的第一步。而孩子的情绪识别需要我们像教小宝宝认识眼睛、鼻子、嘴巴、身体各个部位一样，先给孩子的情绪命名，再让孩子在生活中不断去重复运用。

引导孩子反思复盘，找到解决方法。最后，共情并不代表单纯地接纳，我们还需要向前一步，引导孩子找到解决问题的方法。如果我们仅仅是接纳孩子的情绪，而不去引导孩子找方法，孩子也不会得到有效的帮助。