高考后的朋友圈

◆  首先你得拿着准烤证去烤点，煎烤老师会在门口给你发一个烤生蚝，你拿着烤生蚝对蚝入座，自己烤不能看别人的，一人一张大蹄卡，烤完领大猪蹄子一份。

◆  手机上查到分数了，780分，刚和清华联系了一下，他们说芝麻分不算。

◆  学了三年的本手，数学卷子上沒有一题我能施展妙手。

◆  数学应该是本手，解题时我试图使用妙手，写着写着成了俗手，最后发现无从下手。

◆  考数学的时候发了两张草稿纸，太贴心了，我从头哭到尾，擦眼泪刚好够用。

（推荐者：学霸霸）

夫妻欢乐多

◆  老公：“我喝酒只是为了忘却。”

老婆：“什么东西那么可怕，让你非得忘了不可呀？”

老公：“你是谁？”

◆  老婆被老公气到肚子痛，老公连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”

老公咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐。”

◆  老婆：“我发现你的人缘越来越好，结婚前好像不是这样？”

老公：“那是因为自从你嫁给了我，很多人都开始同情我了。”

◆  疫情封控在家时，老公问老婆：“如果现在解封，你想做的第一件事是什么？”

老婆答：“我想做的第一件事就是把你轰出门！”

（推荐者：小兔几）

人类迷惑沟通行为

◆  儿子：妈，你别忘了吃钙片。

妈妈：好的，宝见儿子。

儿子：妈，手写输入很容易错，学拼音吧。

妈妈：好的，几子。

◆  女孩：不要问女孩你想吃什么，你要问，猜猜我们等会吃什么？

男孩：猜猜我们等会吃什么？

女孩：帝王蟹。

男孩：猜贵了，你自己去吃吧。

◆  买家：明天可以发货吗？我急用。

卖家：明天不可以发货哦，亲。

买家：那什么时候能发？

卖家：今天晚上。

买家：可以加钱发顺丰吗？

卖家：不接受指定快递哦，亲。

买家：好吧，那你们发什么快递？

卖家：顺丰。

◆  张三：刚刚路边一个人说他丢了一千块现金，没钱回家了，我当场就给他三百块，让他打车回家。

李四：你也太好心了吧，他要是个骗子呢？

张三：他不是骗子，我刚捡到了一千块。

（推荐者：肉小丁）

亲人吐槽，最为致命

◆  我爸煮汤，汤多菜少，我妈见了起身就去门口换鞋，说：“水太大了，换双雨鞋下去捞点菜……”

◆  我爸挖野菜要铲子，我妈递过一个没有把手的铲子。我爸说：“为什么这个铲子没有‘爸（把），难道它是孤儿？”

◆  弟弟要出去吃烤串，爷爷说在家给他烤，他说没有气氛。爷爷火了：“要啥气氛？再闹给你两巴掌，让你更气愤！”

◆  我妈煮饭水放多了，很黏，我说我想吃干一点的米饭，我妈白我一眼，说：“米袋子里的米干，你去吃吧。”

◆  小时候家里没空调，夏天很热，我妈一边扇扇子，一边恨恨地说：“以后有钱了一定安个空调，让蚊子不穿羽绒服都不敢进来！”

（推荐者：独孤不亲）

（本栏插图：孙小片）

接15亲人吐槽，最为致命