上海疫情后迎来离婚小高潮，现代人的婚姻怎么了？

■陈梦媛

自6 月份解封以来，“上海离婚预约爆满”的热搜霸占微博热榜，徐汇区、黄埔区、闵行区当月的预约名额一经推出就被抢光，更有网友调侃：“预约离婚的热度堪比排队做核酸。”

平时早出晚归偶尔碰面的夫妻，突然被关在一起密集相处，今天你忘放马桶盖，明天我乱翻柜子……迅速收窄的时空，把原本的“相敬如宾”揉碎了，也扯掉了很多夫妻之间最后那一层体面。

疫情结束就离婚

家住上海的网友苏兰（化名）分享了自己的故事。她和老公平时生活上虽然有些小磕碰，但彼此工作都忙，过一阵也就忘了，总体而言日子还算和谐。可上海突如其来的疫情，让许久不曾如此高“浓度”相处的两人过上了抬头不见低头见的日子，这些年积攒的矛盾和问题被集中放大了。

先是价值观不同。苏兰要求老公进门后要用75%的酒精消毒，老公却觉得没有必要，自己不会中招的，没那么“幸运”。

苏兰通常只看官方报道的疫情相关新闻，老公却天天刷些没有根据的小道消息，还在亲友群里大肆传播。苏兰提出质疑，老公却拿出大男子主义的态度不容置喙。

一眼望不到头的封控令苏兰有些焦虑，她提出和丈夫一起做点轻松的事情，缓解焦虑。老公却嘲笑苏兰“华而不实，阳春白雪”，气得苏兰当即摔了勺子。

再是生活习惯的冲突。老公冲完马桶不盖盖子，刷牙的飞沫溅得满浴室都是，臭袜子这个房间一只，那个房间一只。要是以前，苏兰心疼他忙碌，睁一只眼闭一只眼，还会帮他收拾。但现在他自己也在家闲着，又是疫情之下，病毒肆虐，竟然还如此不讲卫生。

更令人抓狂的，是他的“诈尸”式育儿：平时不管孩子，心情好管一管，却处处搞破坏。本来给孩子制定好的假期计划，他轻飘飘一句：“放假就要好好玩。”孩子立马挺直了腰板把作业扔在一旁。气得苏兰直翻白眼，这样不理解、不配合、不帮忙，就会瞎指挥的老公，不就是个“神坑队友”嘛。

“神坑队友”却也表示委屈：“我怎么就不帮忙、瞎指挥了？一个女人成天唠叨，我还不能发表意见了？”这话彻底点燃了苏兰的怒火，她愤愤地说：“离婚！一解封就离婚！”

关系的本质是看见

加拿大一位离婚律师说：“平时也许只是一些细小摩擦，但在疫情期间会被放大。”一位心理咨询师说，如果夫妻关系本来就有些紧张，疫情期间生活形势严峻，你需要支持，却得不到，就会感到很失望。

换句话说，你平时生活中压抑下去的情绪并不会消失，只会伺机换一种方式、以更可怕的模样卷土重来。疫情刚好提供了这样的机会。

而关系破裂的本质，是不被看见。你看不见我的感受、我的情绪、我的期待，最亲密的人躺在枕边，我却忍受着一次次被忽略的痛苦。

于是我愤怒，我攻击，我不停地唠叨、抱怨，其实只是拼命想被你看见，没想到，情况却更糟了。

那么，唠叨、抱怨换不来的和谐婚姻，什么可以换来呢？

降低期望值

婚姻中的“低期望”其实是一种难得的智慧。当人们爱上一个人时，往往爱上的不一定是真实的对方，反而是自己理想化的对方的样子。而在长久的相处中，我们发现对方并不是原来爱上的样子。于是缺点、攻击、矛盾几乎不可避免地暴露出来。

在这个过程里，有人会接纳现实：原来，TA 并非如想象中完美，我也不能什么都想要。

这样，期望值就会降低，看见更加真实的TA：会赚钱养家，但懒得做家务，也不主动帮忙带娃，不是全能的盖世英雄，也做不到无条件地爱你。

这样的“不指望”，有一丝理想化破灭的无奈，却也隐含着整合的力量。即不将理想化投射到伴侣身上，对方也不会因为高期待而窒息，可以轻松、自在很多。这是一段关系得以健康、长久维系的关键。

爱的能力

弗洛姆在《爱的艺术》中提到：不成熟的爱是因为需要所以爱，而成熟的爱是因为爱所以需要。

简单理解就是，因为我爱你，所以我需要你作为我表达爱意和付出的一个对象，这就是爱的能力。彼此都作为一个完整而真实的人存在，我爱你只是因为你是你，没有权衡利弊、互相利用，这样的关系才是互相滋养的。就像学会了游泳，换一个泳池也能如鱼得水一般。

虽然生活中具备这样爱的能力的人并不多，婚姻的本质也并一定等于爱情，但装着爱的婚姻才是最好的状态。而爱也是一种可以练习的能力。

自我成长才是核心

疫情之下，封控小区里经常爆发出争吵声，不时能听到女人尖锐的吼叫、男人狂躁的砸门、小孩撕心裂肺的哭闹。

很多婚姻，在疫情的“大考”中出现了前所未有的危机，和苏兰面临的情况如出一辙。于是有人说，疫情像一面照妖镜，照出了真实的婚姻状态。每天的面面相对，不仅激发出双方成倍的攻击性，甚至成为压死婚姻这头骆驼的最后一根稻草。

但问题的浮现未必是一件坏事，矛盾与争吵也是一个照见自己、照见关系的契机。发现问题，才有解决问题的可能。不妨带上觉察和反思，重新审视这段关系，看看自己的内心究竟想要什么，和伴侣开展一次坦诚而深度的谈话，捋一捋彼此心结。

不管结果如何，这都将是一个宝贵的成长机会。而爱和成长，正是每一段亲密关系，也是每一个人生活中最重要的议题。