如何克服浪漫主义倾向

文/［美］洛根·尤里 译/李小霞

在人类历史上，大多数时候，爱情并不是婚姻中要考虑的事情，婚姻主要关乎经济和利益。直到1750年左右，为爱情而结婚这个想法才得到普遍认可。这一切可以回溯到浪漫主义时代。浪漫主义是一场始于欧洲的意识形态运动，哲人们用诗情画意装点爱情，最终获得了全世界的认可。浪漫主义将爱情从“一种疾病”提升到一种新模式，我们可以通过持久的亲密关系获得。在工业革命的推动下，主流社会接受了这一模式。随着机械化程度的提高以及财富的分配更加广泛，婚姻终于可以更多地考虑个人需要而不是基本的生活需求了。

几个世纪以后，浪漫主义仍然统治着我们的爱情观念。看看下面这些浪漫主义理念吧，有多少是你认可的？

●爱情是一种直觉。感觉来的时候，你自然会知道。

●遇到自己的灵魂伴侣时，我们会立刻被对方吸引。我们只会被对方吸引，对方亦然。

●我们的灵魂伴侣天生就理解我们，还没开口就知道我们要什么。

●在我们的婚姻中，从头到尾都会充满热烈的爱情。

●我们真正需要的就是灵魂伴侣。他们可以在我们的生活中扮演各种角色，是最好的朋友，是旅行伙伴，也是热情的爱人。

●谈钱就俗了，爱情不是柴米油盐。

你对这些理念产生的共鸣越多，那你被浪漫主义理念洗脑得就越严重。（如果上面的每一条你都信，我很愿意把水晶鞋和南瓜马车借给你。）

当人们期待一段浪漫的感情像这样展开时，只期待灵魂伴侣，任何人，只要不能满足他们对爱情不切实际的期望，都会被拒之门外。

以下是浪漫主义的主要罪证：

浪漫主义白日梦1：

迪士尼动画的白马王子

从迪士尼延续下来的灵魂伴侣信念：我的意中人就在那里等着我，他（她）就是我心中的那个样子。

迪士尼告诉我们，总有一天，我们会被自己的白马王子或公主迷得神魂颠倒，他们都在等待这样一个完美的人：我的“他”是一名建筑师，也是教育儿童的心灵导师；我的“她”是个模特，还有博士学位。他们心目中的这个人拥有他们欣赏的所有品质，而且不带任何他们不喜的弱点和瑕疵。

在迪士尼动画片中，两个人会在完全不了解对方的情况下坠入爱河。在《小美人鱼》中，埃里克王子对小美人鱼爱丽儿的全部了解就是：她是一位迷人的红发女子，在他的船翻了以后，凭借着上半身的力量将他安全地拉上了岸。难道他就因为这个爱上她？在《灰姑娘》中，女主角因为王子会跳舞，因为他把自己丢的东西还回来而爱上他。如果你问我的想法，我觉得这有点肤浅。

事在人为思维模式转变法：

即使是白马王子，早上起床时嘴里也不好闻。

人无完人，你也一样。还不明白我在说什么吗？想想上次你让某些人特别失望的时候吧。（如果你在思考自身缺点时有困难，不妨试试给你的兄弟姐妹们打个电话寻找灵感。我相信他们会很乐意提醒你的。）是时候放弃“追求完美”这种信念了。

你可能在脑海中已经勾勒出未来妻子或丈夫的形象了，这个形象可能来自街对面的男孩或者你最喜欢的电影明星，来自你早年对他们的迷恋。是时候清醒过来了：上天安排给你的这个人可能和你想的并不一样。也许这个人比你期望的更矮或更高、更胖或更瘦、皮肤更深或更浅、毛发更浓密或皮肤更光滑。对一个人外貌的狭隘限定，妨碍了你看到面前的多种可能性。如果你并不完美，凭什么要求别人完美？停止你的双重标准吧！

浪漫主义白日梦2：

迪士尼所谓的“从此以后过上了幸福的生活”

从迪士尼延续下来的灵魂伴侣信念：爱情中最难的部分是找到正确的人。此后一切都会水到渠成。

迪士尼电影中描绘了结婚前一对情侣可能经历的所有事情——求爱、冲突、挡在他们路上的邪恶女巫。而一旦他们击败了敌人，终于可以在一起了，这对情侣面临的挑战就结束了。他们从此以后过上了幸福的生活。是这样吗？

大错特错。这种信念，我称之为“从此以后过上了幸福的生活”谬误。这种错误观念认为，在爱情中，最难的部分是找到正确的人。

事在人为思维模式转变法：

任何一段感情都不会从头到尾一帆风顺。即使是最健康、最美满的婚姻也需要努力经营。

找到正确的人可能很难，但真正的挑战往往在后面。真正难的是你每天为了培养和维持这段美好感情而付出的努力；真正难的是在结婚30年、有了两个孩子、蜜月期过去了很久以后，在一天的劳累过后，想到要见到你的伴侣时仍感到心情激荡；真正难的是在面对生活中所有家务、财务、情感以及精神上的挑战时，你仍记得当初为什么会爱上这个人。

浪漫主义白日梦3：

浪漫喜剧中的甜蜜邂逅

从浪漫喜剧中延续下来的灵魂伴侣信念：别担心，爱情会找上门来，而且很可能会是甜蜜邂逅，值得你向朋友们娓娓道来。

我们都知道浪漫喜剧并不是真实的生活，然而，它们仍然悄悄地潜进我们的集体潜意识，尤其是谈到甜蜜邂逅的时候更是如此。在浪漫喜剧中，甜蜜邂逅往往是男女主角的初次相遇，通常发生在这两个角色的日常生活中——比如，逛农贸市场的时候。让你觉得这种事也会发生在自己身上。身边那位英俊的陌生人伸手去拿那颗完美的西红柿，而你刚好同时伸出了手。哎呀！你们四目相对。他向你解释，他需要这颗西红柿做他祖母教给他的意式烤面包（说话时要恰到好处地带些意大利口音）。你慷慨地让他拿走这颗西红柿。然后他问是否可以请你喝一杯卡布奇诺咖啡表示感谢。你说可以。11个月之后，你们俩大吵了一架。接着一幕浪漫大戏上演：他追着你一直来到肯尼迪机场的候机楼，全然不顾身边站满了美国运输安全管理局（TSA）的工作人员，恳求你不要登上那架飞往首尔的航班，不要接受那里的一家广告公司为你提供的新职位。

浪漫喜剧宣扬的理念就是：爱情会来找你，而不是你去找爱情。一见钟情确有其事。你要做的就是过你的日子（同时在农贸市场里闲逛，买大量的西红柿），有一天，你未来的丈夫（妻子）会奇迹般地出现。虽然我承认，在现实生活中——在聚会、活动，甚至抗议游行中——确实会碰到让你怦然心动的人，但这个想法的问题是，它让人们在感情生活中过于消极、被动。

事在人为思维模式转变法：

爱情需要努力——从寻找爱情到保持它的活力，都需要努力。在农贸市场守株待兔是不行的，你需要努力去寻找心仪的人。一段感情的魅力并不在于一次偶然的、戏剧化的邂逅；它的魅力在于两个陌生人走到一起，从此创造出一段新的生活。至于他们在哪里相遇、如何相遇，并不重要。

浪漫主义白日梦4：

社交媒体

从社交媒体中延续下来的灵魂伴侣信念：维持亲密关系不需要任何努力，它就是性感的爱情盛宴（舞台高光快给上）。

迪士尼电影和浪漫喜剧至少还承认自己是虚构的。而社交媒体往往依靠谎言把自己伪装成真实生活，它从很多方面来讲，更是误导浪漫主义倾向的危险罪魁。在社交媒体上，那些经过精挑细选的照片为我们展示完美的感情生活——从夕阳下浪漫的海滩漫步到两个人在精心烹制的家庭晚宴前接吻。比较之下，我们自己的感情生活相形见绌。我们不断比较，然后陷入绝望。

事在人为思维模式转变法：

重要的事情说三遍：不要相信你在照片墙上看到的东西。这些照片传递的信息都是被裁剪、虚化并且歪曲过的。说到亲密关系，你在社交媒体上看到的照片只是那段关系经过严格筛选后留下来的信息。就像人们不会把自己哭鼻子或者挖鼻孔的照片传到网上一样，也没有人会把自己和女朋友吵架或者深夜思考是不是和她分手的照片传上去。社交媒体告诉我们，其他人都在经历着幸福的、轻松的、充满激情的、十全十美的亲密关系，这直接导致我们对自己的感情生活抱有过高的期望。

你要知道，亲密关系从来都不会一帆风顺。如果你正在努力经营自己的感情生活，这是一个好兆头，而不是坏兆头！婚姻生活的很多时间都花在了日常琐事上，这些不能发在社交媒体上：换尿布、洗衣服、刷碗。而爱情就发生在这些时刻，而不是其他时刻。爱情可不仅仅是日落时一张经过修饰的照片，爱情意味着更多的东西。

（摘自中信出版集团《如何避免孤独终老》）