这个“刺客”不要命，要钱

黄锴骥

最近我感觉自己和穿越剧里的皇阿玛享受了同等待遇：不管走到哪儿，都能碰见刺客。和皇阿玛不同的是，他遇到的刺客要命，而我遇到的“刺客”竟敢图钱。

若要问世界上谁最懂消费心理学，答案不在哈佛商学院，而在沿路的货柜掌门人那儿。小学附近的小卖部是“刺客”最少的地方，他们知道小朋友们口袋里没多少钢镚，索性不玩这些花活儿。世界上本没有“刺客”，谁的钱包鼓了，“刺客”也就来得勤快了。所谓成功人士，就得享受人生在世，日日被“刺”。

老实说，最近被集体讨伐的“雪糕刺客”，其实对我杀伤力有限。像我这种专盯5毛钱老冰棍买的价格敏感型消费者，老板已经懒得跟我斗智斗勇了，仿佛在我身上多停留一个眼神都会烫到他似的。我最害怕的是“牛肉丸刺客”。大超市里，往往一个货柜塞了几十种丸子、虾饺，却通通裸奔不标价格。它们的价格标签被工作人员细心收集，密密麻麻地贴在了一起。每回看到一长排让人眼花缭乱的价格标签板，我都会在心里纳闷，就算是金牌狙击手来，也未必找得到目标吧。

可明码标价就没事儿了吗？那必然不是。走出冻品区，咱们来到零食区。买零食，想省钱，就得直奔撇去了浮夸包装、价格最实在的散装零食区。话梅，3块钱1克。够明码标价吧？在销售员老练而热烈的眼神里，能短时间算得出这话梅多少钱一斤吗？能估得准一颗话梅多少克吗？我抱着“算了，单价3元，贵还能贵到哪里去”的想法挑了几颗，一称重计价，顿时傻眼：标签显示总共71.2元。方才的豪爽和不管不顾烟消云散，原来命运为你写好的每一次豪爽，都在暗中标注了价格。

除了这种按克标的，还有按100克、200克标的。各种刁钻的计价单位，考验着我们的常识与计算能力。如果不知道一只鸭爪克重几何，那还是不要涉足鸭货生鲜了。除此之外，商场超市里还潜伏着“水果刺客”“首饰刺客”“泡面刺客”。

出了商场，“刺客”就退散了吗？怎么会。还有“旅游刺客”，譬如广告上加大加粗字体的“1000元游遍西藏”“1500元玩转云南”，我原以为无非只是低价去过几天苦日子，看一些祖国大好河山，倒也值得。到地儿才发现，付给跟团游的钱，只不过是这一场冤种之旅的头期款。

再去药店，一罐一两块钱的普通维生素片被藏在了橱窗最深处，反倒是动辄上百元的所谓“优质复合维生素”被摆在了最显眼的位置，“药店刺客”又添一员猛将。

还好，“00后”腾出手开始整顿“刺客”了，我的小表妹就是其中之一。我和她在水果摊拿了几个桃子。店员一称，轻描淡写报价：“60块钱。”小表妹立刻说：“太贵了，我们不要了。”去卤味店，她明明确确地说：“称20块钱肘子。”老板热心给多划拉了半斤，表妹直接拒绝：“不要这么多。”

我有些尷尬地问她，说“太贵”的时候，不会觉得丢脸、没面子吗？小表妹回我：“你捂着钱包假装不在乎的样子，才是真的很狼狈。”我的脚趾立即停止抠地了，转而对小表妹肃然起敬。对啊，面子是做给别人看的。如果遇到“刺客”，能直截了当地说出“太贵了，我不要了”，不仅不会收到鄙夷的眼神，反而会收获一堆崇拜的目光。又省钱又有面儿，还能化解“刺客们”的攻势，何乐而不为？