相亲全攻略（上）

沈奕斐

没有人生来就会恋爱，也没有所谓的到了年纪就会谈恋爱的人，恋爱是门艺术，谈恋爱也是人生的必修课。让我们一起“练”爱吧！

相亲也是恋爱开始的一种方式，关键在于我们要正确看待相亲，才能让其发挥积极作用。

刚刚过去的七夕，不管愿意或不愿意，单身的人难免被七大姑八大姨安排一场相亲。

到底应该怎么看待相亲，又如何让相亲发挥积极作用呢？接下来，我将分两期和大家谈一谈相亲的6大误区。

相亲市场太功利？

有网友给我留言讲述自己的相亲经历。

她以前在企业工作，相过几次亲，对方嫌她没有体制内的稳定工作，就没有后续了。

后来，她辞职准备考公考编，遇到几个聊得来的，结果，对方又嫌她没有工作，也没有后续了。

对此，很多网友纷纷留言表达自己的看法：

“我很排斥相亲，太功利了。”

“现在真心的太少了，很多都是随随便便找一个人搭伙过日子罢了……”

“我每次相亲都是这样想，多认识一个朋友也是很好的。可惜，似乎每次都只有我是这么想的。”

不难看出，大家普遍感叹相亲的目的太明显，很难产生最纯粹的爱情。

相亲确实比较关注外在条件的匹配，相亲对象很难知道你内心是怎么想的，这的确会让人感觉非常功利。

那么，是不是相亲就真的一无是处呢？

我在《社会学的爱情思维课》里讲到，相亲也是恋爱开始的一种方式。只是，因为它太过功利，有时候会让我们觉得自己像交易物品一样被放在桌面上匹配，这是让人极其不舒服的。

面对这种状况，怎么调整心态呢？

我先来讲讲相亲的好处。相亲是一个把矛盾前置的过程。

如果你自己谈了一个对象，会发现把他带回家的时候，父母或多或少都会有不满意的地方。而如果他是父母或亲朋好友介绍的，是经过你父母认同的，那么，他们后面就不能再反对了。这就把矛盾提前解决掉了。

有时候我们是在网络上认识了一个人，谈到感情很深以后才发现，双方的条件可能是不匹配的，甚至还会出现异地的情况，后面都是问题。

但相亲就很好办，我们可以非常明确地提出自己的条件。如果你不接受异地恋，介绍人就一定会给你介绍当地的，也就避免了这个矛盾。

条件的提前匹配对后期感情发展的确是有好处的。所以，你可以把相亲看作是把恋爱中段的问题提前拿出来解决了，到时候出问题的可能性就会相对小一点。

至于如何调整“相亲像交易一样，大家功利性很强，遇不到真心”这种看法，我想强调相亲有三大功能：

一、相亲让我们了解异性的婚恋观。

每个人身边可能都有很多异性朋友，他们都是用朋友的要求来对待我们，我们并不知道，如果他们想要选择一个长期生活的伴侣会是什么样的想法。

所以不管相亲成不成，它都给了我们一个机会去了解异性，知道他们心目中一个好的爱人的样子。

二、相亲让我们了解自己的需求。

没有太多恋爱经验的时候，我们不知道什么样的人适合自己。但在相亲过程中，我们会敏锐地感觉到，那些斤斤计较的人真的很难忍，那些动不动就乱发脾气的人真的让人抓狂，这就变成了解自我的一个途径。

所以，相亲就是了解在爱情和婚姻的逻辑体系下，异性是怎么想的，也能够帮助我们了解自己需要一个什么样的伴侣和爱人。

你会发现，这个要求跟交一般的朋友很不一样，所以这也是了解自己的一个过程。

三、相亲让我们在对比中看到美。

相亲时难免会遇到一些奇葩，所以当终于遇到一个很合适的人时，你就会意识到这个人有多难得。

他既没有A的抠门，也没有B的邋遢，还没有C的妈宝，他有好多优点。只有通过比较，你才能知道，原来自己遇到的这个人还是不错的。

这就是为什么很多人相亲了很久，终于找到了一个人觉得很好，可是在别人看来，不就是个很正常的人吗？因为有很多奇葩的对比，我们才觉得好。

当了解了相亲的三大功能，内心的认知得到调整的时候，你对相亲就不会有那么多负面的感受了。

无法对相亲对象产生好奇心？

在现代，爱情是两个独立个体的连接，它一开始其实就是对对方产生好奇心。

然而，相亲这种形式似乎很难让我们产生好奇心。就像一些网友所说：

“脸没看上，不一定是不帅，就是没眼缘，别的方面也就没啥兴趣深入了解了。”

“没有好奇心咋办？家里一直给安排相亲，我真的社恐，相亲见陌生人就跟上刑一样。”

“大学毕业之后家人就开始安排我相亲，但是，我完全无法对一个陌生人产生任何好奇之心，所以，很多公式化见面之后就没有联系了。”

我对这个问题的回答是，你对别人没有好奇心没关系，是不是可以先对自己有好奇心呢？

比如觉得一定要有眼缘。如果你对自己有好奇心就会发现，虽然自己口口声声说不在乎长相，只要两个人聊得来就行，但通过相亲就会发现，你可能骗了自己，长相对你来讲还是很重要的。

再比如对陌生人有很多恐惧，通过相亲你就会知道，为什么自己会对陌生人有恐惧。

在你不能对他人产生好奇心之前，先对自己产生好奇心，了解在这个过程中到底是什么让自己特别难受。

比如面对一个人，我不知道怎么开始一场聊天，这是我社恐的地方。那么就知道了，原来，自己在爱情里最难突破的地方就是打开话题。

再比如相亲时不得不和陌生人在一张桌子上吃饭，这让我觉得特别难受。那么就知道了，原来，感情没有发展到一定程度，自己不适合把吃饭作为约会方式。

假如你对自己有好奇心，通过相亲就能了解自己的问题在哪里。

所以，如果你不能对别人产生好奇心，首先要做的是对自己产生好奇心，了解自己为什么会有这样的反应。

相亲有太多负面经历？

很多人告诉我，相亲实在是有太多负面经历了，甚至让他们对亲密关系产生了不好的感受，怎么办？

“参加联谊，全程尴尬，社恐的地狱。”

“相亲到快对男的失去兴趣了（相亲2年），遇见了太多奇葩。”

“相亲过几次，都是父母要求的，就蛮尴尬，不知道说什么。”

“花销不AA，一个三十几岁的男人等着我付钱，就在旁边站着，还嫌弃我点的拿铁，说咖啡只能喝意式浓缩，叭叭地教育我半个小时，无语了……”

相亲过程要想愉悦，首先你真的得是一个社交达人，会对每个人都很有好奇心。在没有产生好奇心之前，这个过程的确不是很快乐。但请记住，相亲没有那么可怕的一個点在于，它是有时限的恐怖片。

你要做的事情是控制相亲时长，再怎么难受，熬一熬也就过去了，不知道什么时候结束才是可怕的。

比如相亲对象约你7点吃饭，你可以告诉他：“我可以约6点半，因为8点半以后还有事情，所以我希望提前半个小时跟你见面，这样我们有比较充足的时间。”

通过告诉别人“我希望跟你有更多的时间，所以要提前半小时”，其实是把整体时间控制在两小时之内，这样，不管这场相亲的结果怎么样，即使不愉快，在两个小时内，你一定能把它结束掉，也就是最多只有两个小时。

以上就是相亲的前3个误区，下一期我们继续讲剩下的3个。