不做“妈宝男”的育婴袋

张萌

新婚燕尔，陈静计划和丈夫去香港旅行，婆婆说自己也没去过，想一同前往。其实在婚房装修时，婆婆就因过多地指手画脚与陈静生了些罅隙。这次陈静内心虽有颇多担心，但也不好说什么，只能带着婆婆一起飞往香港。

丈夫是个凡事不操心的人，出发前，陈静做好了吃、住、行、游、购的详细攻略，到了香港，婆婆却对陈静的安排是各种抱怨和指责，嫌订的酒店贵、买的东西多……而丈夫总是站在婆婆一边，把陈静放在对立面。香港之行让陈静看清丈夫是个典型“妈宝男”，她提前结束旅行，回来就提出离婚。

身边的好友觉得陈静不够冷静，但面对无法独立的“妈宝男”，无孔不入的婆婆，除了离婚，似乎没有更好的建议。

有数据显示，近年来，“80后”“独一代”的离婚率日趋上升。而这其中，70%是因为双方父母不合理的干涉导致。一边是不懂得退出的父母，一边是不知道拒绝的子女。原本两个人的婚姻，变成了一场多人角逐。

那些喜欢干涉子女的父母，通常都伴随着情感缺失。他们难以从自己的生活中获得足够的情感养分，就转向控制子女。即使子女步入婚姻，他们也不放手。最终，父母以爱的名义介入，子女用孝的包装顺从，确保了彼此间的密切联结，却为新生家庭埋下严重隐患。

“几年的婚姻生活，虽没有出轨和家暴，但因为老公是‘妈宝男’，让我觉得精疲力竭。”奕梅说。

不久前二宝发烧了，幼儿园老师让她赶紧去接孩子。因为疫情，奕梅很担心出什么意外。但她单位离幼儿园比较远，奕梅就给老公打电话，让他接孩子先去医院，她直接去医院。老公却说：“我现在正忙，单位请假很麻烦。再说，孩子我也照顾不来，你接吧。” 奕梅顾不得跟他争辩，赶紧接孩子去医院，挂号、检查、取药，又带着二宝去接上一年级的大宝。当她抱着二宝，牵着大宝，买了菜到家时，发现老公已经回来，鞋子横在门口，人躺在沙发上看直播。那一刻，奕梅的心很凉，心想：“孩子生病他能冷眼旁观，我生病他不管不问，家务琐事他能躲则躲，这个婚姻我到底图什么？”

事实上，像奕梅老公一样的“妈宝男”，在现实生活中，理所当然地成为既得利益者，他们自己活得很爽。婚姻最大的痛，是两个人无法共同成长，彼此成就。如果一方一直被迫付出，那么婚姻一定会失衡。奕梅就陷入了这样一个困局。

知名心理学家武志红对于“妈宝男”有一段非常经典的分析，可以解释为什么现在有如此多的“妈宝男”，他们是无论心智还是行为都无法与年龄匹配的“大男孩”。

武志红说，“妈宝男”的形成有两个很不美好的原因：第一，在婴幼儿时严重缺少母爱，而对母爱的渴求是他们最重要的渴求，所以“妈宝男”会一直执着于母爱；第二，长大一些后发现，可以通过对妈妈言听计从，得到妈妈的关注，于是形成对妈妈极度的顺从，但这样做的同时，势必压抑了对母亲的不满和攻击性。

“妈宝男”一般出现在家庭关系错位的家庭中，当一个家庭中丈夫的角色严重缺位，母亲对儿子的占有欲和控制欲就可能变得非常强，这种错位一方面让儿子感觉“我是最重要的”；另一方面他还承担了母亲对父亲的感情需要，内心不堪重负，心理学上称之为“被吞没”式创伤。

正常的家庭发展，亲子界限应该是清晰的，让孩子在青春期时就能很好地完成与父母的情感分离，逐渐独立于父母。孩子长大组建新的家庭系统，有自己的界限，与原生家庭分离出来。如果亲子间界限模糊、缠结，家庭成员之间变得更依赖，父母会阻碍孩子的独立、发展，干涉他们解决自己问题的能力，进而给新生家庭带来以下问题：

1.生活上与妻共生

生活自理能力差，不管孩子，不干家务，婚前与妈共生，婚后与妻共生，认为妻子就应该为他服务。

2.推卸责任

偏执地认为所有问题都是配偶的责任，家里杂乱是因为妻子懒，沟通困难怪妻子脾气差，孩子生病怪妻子不会照顾，孩子淘气怪妻子没管教好。

3.精神上与妈共生

张口闭口“我妈说”，处理婆媳矛盾时，不站有理方，只站妈这边，偏执地认为“我妈说你，你就得听着”“我妈年纪大，你不能和她计较”，任凭谁都无法拆散他们母子间的共生关系。

另外，没有很好地完成与原生家庭切割的“妈宝男”，在精神上没有断奶。他们通常缺乏独立的生活能力，过度爱自己，不为他人着想，自私自我，逃避责任，想让未来的伴侣既当老婆又当妈。如果在恋爱交往中发现对方有以下几个突出特征，建议及时止息。

情感麻木：以自我为中心，不了解自己的感情，也不在乎别人的感受。

逃避责任：只要我不想，这件事就过去了。不知道或不在乎成了他们应对责任的挡箭牌。

习惯依赖：遇到问题时，只会用不成熟和逃避伤害伴侣，限制女性独立强大，又在思想和行为上习惯依赖伴侣。

女性步入婚姻，需要的是一个成熟、合格的伴侣，而不是“只会变老，不会长大的男人”。改变“妈宝男”要学会合理拒绝，虽然有些困难，但解决这个死循环的不二法门，就是态度坚决且合理地说“不”。

心理咨询师戴梦令建议，用“奖惩沟通”替代“无偿牺牲退让”。如果你希望一个男人能够承担责任，那就先要告诉他不担责任的后果。比如他犯错时，不要用诸如“我相信你知道错了”“你肯定不是故意的”等话来安慰他，将他的错误合理化。你可以用以下平等的方式沟通：

1.讓他知道犯错了，后果一一列举出来。如果他不开口，可以用选项列举，对号入座；如果他一直反驳，并试图强调他的错误因你而起，或者通过示弱博得同情，你就中止谈话，让他独自思考；如果他因为你不牺牲感到愤怒，你就说：“错误是因你而起，我有着和你一样的痛苦，这需要我们两个成年人各自担负消化各自痛苦的责任。”

2.给他充分的冷静时间，不要试图刺激或迫使他道歉。如果他有进步，就不要提他以前的错误，而是鼓励他做出尝试。

3.孩子气对应的就是极端大男子主义，不要刺激他，平静地管理你的情绪，说出你的建议，温柔而有力量地维护你的权利。

4.安排他分担一些家务和家庭责任，把责任一点点分出去，让他逐步获得成就感，他才有可能成为“一家之主”。

在婚姻中，我们可以包容男人偶尔的脆弱，但绝不做不负责任“妈宝男”的育婴袋。

（摘自《中国妇女报》）（责任编辑 张宇昕）