好的婚姻需要彼此顾念

□ 林文采

在所有人类的关系中，最难处理好的就是婚姻关系。很多人和亲友、同事相处得挺好，夫妻关系却一塌糊涂；而有些人婚姻关系和谐，其他关系也都处理得不错。可见，婚姻这件事有多重大。

然而，现实却是，很多人对婚姻这件大事并不了解，觉得年龄到了，然后就一头冲进了婚姻。他们不知道婚姻需要学习，也不知道要学什么，很多悲剧也就这样产生了。

其实，好的婚姻离不开经营和学习，今天就和大家分享下在我看来真正好的婚姻关系是怎样的，我们又该如何拥有真正好的婚姻关系。

不做拯救者，有尊重才有爱

有一个很著名的研究，研究者追踪多名酗酒爸爸的女儿，发现她们长大后，居然有三分之二的人选择了和爸爸一样爱喝酒的伴侣。明明小时候经历过酗酒带来的痛苦和伤害，为什么还要这样做呢？

通过进一步研究发现，这背后其实是严重的补偿心理。当年我很想救我爸，也很想帮我妈，可是，我太小了，这个渴望从来没有被满足过。长大后，我希望可以在自己的婚姻里完成这个使命。如果我能够拯救像爸爸一样的丈夫，那么，我的内心就安静了，爸爸带来的痛苦也就过去了。

而当你要拯救一个人的时候，就意味着打心底里觉得：我行你不行，我好你不好。在这种缺失尊重的基调下，你会一直盯着对方的不足，不停地指责对方。即便对方未必真如你以为的那么糟糕，也会因为你要拯救他的强势而把他逼成一个弱者，永远达不到你的要求。

丈夫做演讲，妻子总担心他讲不好，执意要帮他修改演讲稿。丈夫不同意，她就等他睡了以后改：这里声音要重一点，这里要加个例子，这里……早上醒来看到被改得密密麻麻的演讲稿，丈夫整个人都不好了。

他承认，有些地方改得确实有道理，可仍厌烦得很：自己在妻子眼中竟然那么没用!如果不照着讲，妻子会唠叨个没完。可照着讲了，就算被别人称赞，他也会很不舒服，因为那是妻子改过的。

丈夫几次三番告诉妻子不要再改了，可妻子觉得我是为你好，我就是想帮你一把，还是坚持去做。后来，丈夫忍无可忍打了她。再后来，不只是改稿子，每当妻子表现强势的时候，他就打她。这段原本被大家看好的婚姻就这么完了。

想要拯救伴侣的婚姻大多很难幸福。妻子拯救丈夫，几乎没有不失败的。对男人来说，没有什么比妻子对他的欣赏、崇拜更重要的了。哪怕我很弱，我也不喜欢妻子是那个拯救我的人。丈夫拯救妻子，妻子也许能勉强接受，但长此以往，拯救者高高在上，被拯救者卑微在下，这样的婚姻只能算勉强维持。

说到底，拯救本身是缺乏尊重的。没有尊重，何谈爱呢？而没有爱的婚姻，也必然难以幸福和长久。

不只是夫妻，更是好朋友

再和大家分享一个研究报告。有一家机构用5 年时间访问了1000 多对夫妻，这些夫妻结婚至少10 年，自认为关系还不错。研究最终得出了两条结论，其中一条是：在漫长的婚姻中，夫妻要发展出培养友情的能力。

也就是说，想要婚姻幸福，我们不能仅仅把另一半当作丈夫或妻子，还要把对方当作一生的好朋友。如此一来，我们要经营的就是友情了。

你一定很好奇，不过是身份的转变，两个人的相处会有什么不同吗？有很多。

今天加班，你自己吃饭吧；周末朋友聚会，你自己逛街吧……为了生存和生活，我们把时间给了很多其他的人，包括朋友、老板、客户、合作伙伴甚至是孩子，最后才轮到丈夫和妻子，这最伤婚姻。

如果是好朋友，我就一定要给他一些时间。如果给不了，我不可能和他成为好朋友。我也不可能和所有人都做好朋友，因为我不能给所有人时间，所以，我一定是有选择的，选一个或几个人刻意给他时间：说话聊天，喝茶看展，分享喜怒哀乐，做共同喜欢的事……

洗个碗不是应该的吗？就你忙，忙到没时间接我，你心里根本就没我……我们很容易把另一半的付出当作理所当然，也因此常常忽略对方的付出。对方做了99 件事，我们看不到；少做了一件事，却立刻大发雷霆。

换作好朋友，我们则会更容易看见对方的付出，因为我们预设了对方没有义务这样做，可他居然做了，我必须好好感谢他。我们也更容易理解对方的不易，看到他没能帮上我，一定有他的原因。

你父母怎么教你的，这点规矩都不懂？你那么想根本没道理……我们对伴侣常常很不客气：揭对方的伤疤，戳对方的痛点，希望改变对方，毫无界限可言。

换作好朋友，我们就会多一分慎重。只要他不喜欢的，他不愿意揭开来看的，我们就看破不说破。你有你的想法，我有我的看法，我会给你空间，不会逼迫你一定要和我一样，你可以有自己的选择。

看见了吗？当我们把伴侣当作好朋友看待的时候，我们的态度、语气等都会变得不同，期待会降低，包容度会增加，也会有更多的感激与理解。

学习成为合适的人，给予对方心理营养

很多人觉得，想要婚姻幸福，就必须找一个合适的人。不能说一定找不到，但难度系数肯定非常高。其实，婚姻不只是去找一个合适的人，更需要学习如何成为一个合适的人。

如何成为一个合适的人呢？说回前面那份研究报告得出的另一条结论：要想婚姻和谐美满，夫妻要发展出能够处理冲突的能力。所谓合适，某种程度上就是在解决冲突的过程中不断磨合出来的。

冲突各种各样，应对各不相同，而了解冲突的根源无疑是解决冲突的关键所在。我们知道了为什么，才能知道怎么做。我认为冲突的起因有三个方面：

比如沟通方式，女人喜欢讲细节和感受，男人则喜欢讲重点和想法。两人完全不在同一个频道上，妻子觉得丈夫不关心自己，丈夫觉得妻子无理取闹。比如对婚姻的期待，男人希望被看见、被欣赏、被崇拜，女人则希望获得安全感、被重视、被疼爱。妻子一个简单的“哇”字，就能让丈夫更愿意为家庭付出；丈夫一句“老婆，不怕，有我呢”，就能让妻子感受到满满的安全感。除此之外，还有自我价值的建立点、性需求等的不同。

比如妻子是乐天型气质的人，做了70分就觉得很自豪，等着丈夫来赞美。可丈夫是忧郁型气质的人，觉得做100 分都是应该的，还有进步的空间。再比如丈夫是冷静型气质的人，喜欢打安全牌，觉得有百分之七八十成功的可能性才会决定去做。可妻子是个激进型气质的人，野心勃勃，喜欢冒险。面对迟迟不敢创业的丈夫，妻子恨铁不成钢：“你太没进取心了!”

每个人都是带着原生家庭的烙印进入婚姻的，包括生活习惯，比如我们都听过的挤牙膏的故事。包括人生观，比如妻子觉得应该把钱投入到教育中，丈夫则觉得应该用来享受，关于家庭的开支就会有很多冲突。还包括未满足的渴望，除了生理层面的，还有心理层面的。对此，我提出过一个原创概念——心理营养，包括无条件的接纳，需要被重视，需要安全感，需要肯定、赞美、认同，学习、认知、模范等。比如妻子从小没有得到足够的肯定，结婚后就会不停地向丈夫索要。如果丈夫没给到或自己没补上，婚姻就很容易出问题。

看到这儿，如何成为一个合适的人也就有了答案。我们要花时间了解自己，也要花心思了解伴侣，包括彼此的原生家庭、天生气质、男女差异。在这个过程中，不断清晰我是什么样的人，有哪些优缺点，我想要什么、最在意什么；不断明了对方是怎样的人，有哪些长处和不足，他需要什么、最在意什么。在了解和沟通的基础上，找到我可以为自己和对方做些什么，一点点成为那个合适的人。

举个例子。妻子对丈夫说了一堆公司的糟心事儿：老板偏听偏信，同事仗势欺人，连打扫阿姨都……不了解男女差异的丈夫听完会立刻想：我该怎么解决这个问题呢？左思右想，终于做了一个感动自己的决定：老婆，辞职吧!乍一听，这个丈夫还挺有担当。结果，妻子根本不买账。

知道了男人和女人沟通方式的差异后，该怎么做呢？

跟什么人沟通就变成什么人。比如丈夫就要了解妻子和自己不一样，她是一个女人，看重的是感受，必须进入到女人这样的心态里。妻子说了那么多，其实都在表达一种感受：我很生气!那么，丈夫要做的不是去解决辞不辞职的问题，而是回应妻子的感受：来，老婆，抱一下!就这么一句话一个动作，妻子就被安抚了，什么事儿都没了。

当你一点点成为那个合适的人时，就会发现，对方也正在逐渐变成一个合适的人。

彼此适合的婚姻，才能够给予对方心理营养，你滋养我，我滋养你，愈发身心契合，也就有了我们常说的夫妻相。

夫妻关系最美好最动人的是彼此顾念

前面分享了很多如何经营好婚姻的方法，想要真正奏效，离不开我们的努力践行。在践行中，一定会遇到各种各样的问题和挫折，即便我们学了很多，做了很多，依然无法避免冲突和矛盾。所有这些难题，我们该怎么来化解呢？对此，我特别强调一个概念，叫作彼此顾念。

什么叫作彼此顾念呢？一件事，一个东西。或者别的什么，不是我要的，但是我知道你很想要。如果对我来说，这些并不是很困难的话，我愿意按照你的意愿去做，而不问太多原因。

然而，现实生活中，有很多夫妻做不到这一点。

有些人喜欢固执己见，我认为不需要，我认为不重要，所以我就不要去做。有一位丈夫跟我讲，无论如何，他都不可能在情人节给太太送玫瑰花的，因为那完全就是一种商业算计，那么做真的是太笨了!女人就是太容易上当受骗，他才不会那么傻。你看，明明只要买一朵花就能让妻子开心许久，结果却因为没买让妻子伤心不已。

有些人喜欢刨根问底，凡事非要分个对错。有一对夫妻差一点因为一个生日蛋糕离婚。妻子特别强调说，你一定要在我生日的时候送我生日蛋糕。这对我很重要。这是她小时候一直没能完成的心愿，特别希望结婚后丈夫能帮自己实现。然而，一年、两年、三年……丈夫迟迟没有给她买。不是买不起，而是他觉得妻子想错了，一个蛋糕怎么能够代表我的爱呢？既然你错了，那么，我不能够纵容你错，所以我不能给你买。

我问过很多丈夫，如果有些事你不认同，但不是原则性问题，对方觉得很重要，你做起来也很容易，你可以做吗？他们全部回答说不能，除非我认同，但是我不会认同，所以我不能做。我说你再想想看，你这样做了就获得了爱，获得了好的婚姻关系，这样可以做吗？他们回答说这样可以做。

有时候，很多事情是讲不明白的，但有一个逻辑却是大家都能接受的：如果做一件简单的事情可以让伴侣很快乐，让婚姻关系变好，是可以去做的。退一步说，举手之劳就能挽救婚姻，远比吵架、离婚要付出的代价小得多。

而且，彼此顾念所要做的事真的不难。父母是我心中非常重要的人，每一次看到他们问候一下，不难吧？情人节收到一朵玫瑰花对妻子来说很重要，下班路上随手买一朵，不难吧？

当然。有时候有些人什么都不说，客观上也造成了对方不知道该如何顾念。妻子希望丈夫给她做很多小小的事情，比如送一支笔呀，买个早点呀，她就会觉得备受宠爱。可她就是不肯说，非让丈夫猜。丈夫什么都不知道，就按照自己的想法，费了很大劲儿，准备了一个自以为很厉害的礼物，可妻子却一点也不开心。所以，我们一定要去表达，才能为对方顾念自己提供可能。

说白了，彼此顾念就是我把你看重的东西放在心上。多一份看重和顾念，也许，冲突就化解了许多。而所有为婚姻所做的努力和成长，其实都是建立在我看重你、看重这段婚姻的基础上的。因为爱你，所以我愿意顾念你，愿意试着和你做好朋友，愿意学着成为一个合适的人，愿意为了经营好婚姻做出一切努力。