闵宝权：陪伴孩子，既要身体在场也要用心关注

王中鸿

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闵宝权，医学博士，首都医科大学宣武医院神经内科心身病组副主任医师。中国医师协会神经心理委员会委员、中国心理卫生协会特群委员会委员。

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孩子的心理问题，根源往往在父母的养育方式。父母应该是孩子生命旅程的引领者和陪伴者，引导孩子去经历人生的种种起伏，直到他们准备好继续前进。

你在父母面前能做自己吗

有这样一幅漫画，孩子坐在大人怀中，大人们愉快地探讨着什么问题，旁边是一本反盖着的书。画面之外，是一句温暖而又意味深长的话—“教育就是陪伴，而不是陪着”。确实如此，比起逼孩子独自一人读书，陪伴才是更好的教育。

“陪伴”与“陪着”仅一字之差，但其产生的教育作用却有天壤之别，一个是润物细无声，一个只是形式主义。德国哲学家雅斯贝尔斯在《什么是教育》一书中说：“教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”而所谓的“摇动”“推动”“唤醒”，从某种角度而言，就是我们今天要说的“陪伴”，它除了有“陪着”的基本形式，还要有精神和心灵层面的交流。

在门诊，我每天都要接待30～50名患者，其中，患有心理疾病的青少年占五分之一，大多表现为人际交往障碍、学习困难、情绪障碍和身体不适等。但就诊后我发现，他们的问题无一例外与父母的养育模式有直接关系。这样的父母一般有以下特点：比较忙，陪伴孩子时间少，相对理性、较真和太过目标化，即规则有余，灵活不足，缺乏换位思考能力，给孩子的要求或指责较多，宽容和鼓励较少。

人小時候渴望得到父母无条件的陪伴与关爱，上学后希望获得老师和同学的接纳与肯定，恋爱后想要伴侣的关心和欣赏，然后才有能力去爱自己的后代，成为孩子的“重要养育人”。如果孩子无法从“重要养育人”身上获得足够的陪伴、关注和鼓励，他们的心理能量就会偏低，在一定的外在诱因下，生一些莫名其妙的病。

在众多个案里，我发现了一个现象：“80后”父母普遍重视教育，高期待感让孩子有了高竞争感，便造就了一种生硬的亲子关系：孩子本能地相信，只要自己的表现令人满意，就能得到爸妈的赞美;如果做得不好，父母根本不会喜欢自己。这对孩子来说是一种巨大的压力，他们会过度在意学习成绩和外在表现，过早陷入竞争与零和博弈的思维模式，目标感极强、缺乏格局观，对弱者不怜悯、对强者不欣赏。

上个月我接诊了一名高三学生张梅，她已经患头痛两年半了，但一直查不出任何病理原因。张梅的父亲是教师，母亲是公务员，张梅平时与母亲关系紧密，父亲陪伴张梅的机会不多，回家也就是询问她学习成绩如何，对学习以外的事只字不提。而母亲承担了照顾张梅的主要任务，因为家务担子较重，她时常抱怨，然后督促张梅长大后一定要有出息，找份好工作，不然就对不起自己的付出。

张梅从小一直学习好，形象也好。上高中时转学到新的学校，班主任因张梅成绩不在该班级前十名不让她当班委，张梅与老师发生矛盾，随后爆发第一次严重头痛。后来，张梅与同学之间的关系越来越差，经常借故不去学校，学习成绩一落千丈。父母着急地带她四处寻医问药，效果都不太理想。

“孩子，你何必非要当班委呢？”我问张梅，她低着头，好半天才说：“我就是接受不了自己不当第一。”她只能接受自己的“好”或“完美”，不能接受自己的“不好”或“瑕疵”，这过高“自恋”和“自恋破碎”后的不适应，到底是谁造成的？

我在接待青少年时，常常会先问他们3个问题：

你能与父母自如交流吗？

你觉得父母能很好地理解你吗？

你在父母面前能做自己吗？

第三个问题是最重要的，这里所说的“做自己”，不是那种方方面面都要表现很好，而是能否适当地“撒泼耍赖”，能否自如地表达情绪。若不能做到，孩子的自主性、独立性和创造性可能会大打折扣。

有些父母通常认为，自己给予孩子生命，便有权力控制孩子的人生，他们给了孩子目标和担子，却没有给予倾听、理解、信任和尊重。这样的父母更像是老板，孩子在他们面前是员工，怎么可能做自己呢？

父母应该是孩子生命旅程的引领者和陪伴者，引导孩子去经历人生的种种起伏，直到他们准备好继续前进。

陪伴，要有临在感

陪伴，既要身体在场，也要用心关注。客体关系心理学认为关系就是一切，我们存在的全部意义就是寻找关系。人生最重要的关系之一就是父母与子女的关系，亲子关系不只是一种教育，更是一种人生哲学。

曾经有一次，我带着5岁女儿去参加夏令营，亲子活动中有个环节是做问卷，其中有个问题—“最大的心愿是什么？”我瞥了一眼，女儿选了第一项“爸爸妈妈能多陪陪我”，当时心下稍有愧疚。后来指导老师宣布结果，八成左右的孩子都选了跟女儿一样的答案，那一刻我被震撼了。

孩子最需要的是父母的陪伴，最讨厌的是父母制定的各种规则条款。其实，陪伴和规则并不相悖，陪伴是规则的前提，规则是陪伴的保障。如果父母给孩子提供了高质量的陪伴，然后耐心地解释这些规则，孩子会觉得，规则是爸爸妈妈为了保护自己而设定的;如果父母总是在外奔波，对孩子的学习生活和情绪感受不闻不问，孩子就会对规则产生叛逆偏激的想法，他会觉得父母只是在用权威地位来控制、监视自己，他们内在的学习动力和生活热情就会明显下降。

因此，高质量的陪伴能让孩子心甘情愿地接受规劝和管束。凡是不走心、敷衍了事甚至漠不关心的“陪着”，都是家庭教育的失败。

我的一位患者晓军今年读初二，经常面部肌肉僵硬，还特别惧怕与他人对视。我问起他对自己疾病的认识时，他闪烁其词：“哦，也许是我情绪不稳定吧。”当我再追问时，他便沉默不语。于是，我单独接待了晓军的父亲，我问他：

“您知道孩子为什么生病吗？”

“我不知道。”

“初步评估，跟养育模式有关。”58698615-8869-4D24-A254-7D0BF74810B1

“我们又没有打他骂他。”

我问晓军爸爸：“你儿子有什么优点？”他半天说不出话，看来实在是不习惯肯定儿子。在我的逐步引导下，晓军爸爸挤牙膏般地说：“我儿子……聪明，懂事。嗯……还孝顺，很理性！”

“他长得怎么样啊？”“帅！”

“好！”我对晓军爸爸说，“以后也这样跟孩子说话，多鼓励多赞美。男孩渐渐长大，会模仿爸爸的行为和处事方式。目前我看到的情况是，他想要靠近您，您却没有给予积极回应。”晓军爸爸若有所思：“也许我跟他的交流确实太少了。”

这些年我给父母做家庭教育讲座时，常常用“大象”作比喻：我们可以把孩子获得的“成功”“成绩”比喻为大象的鼻子，鼻子高高扬起，可以举起重物，这是大象引以为傲的特征。但若大象没有坚实粗壮的四肢，不能支撑起自己的身躯，又如何高高扬起那长长的鼻子呢？

孩子成长过程中需要父母的“陪伴”，它包括关注、倾听、尊重和赏识，就像大象的四肢，这是基础。若父母只盯着孩子能否出好成绩，能否将大象鼻子扬得高高的，但不给孩子好的陪伴，犹如给大象脚上锁了铁链，某一天，大象鼻子将无法高高举起，大象也将变得无精打采。这时父母才找医生，这便是舍本逐末了。

提高陪伴的品质

去年的一次家庭教育讲座上，某上市公司董事长问我：“为什么我能管理好上千人的企业，却教不好自己的孩子？孩子为什么就不愿意跟我说话呢？”

我只回问他两个问题：“你的孩子是否坚定不移地相信你会一直爱他、支持他？”“你的孩子是否在任何情况下都相信自己‘我能行？”

董事长很快就回答我说：“没问题啊！因为我孩子啥都不缺！”我提醒他不要过快回答我的问题，花点儿时间回忆、思考一下。几分钟的沉默后，他小声说：“恐怕不是……”

很多父母和孩子在一起时，通常喜欢唠叨、对比、命令、指责、辱骂、恩情绑架、体罚家暴等，不能很好地倾听和理解孩子，也不能宽容和体谅孩子。这是因为父母缺乏自我审视和换位思考的能力，他们在意的是孩子是否听话、是否严格遵守规矩。这样的时刻，父母确实是在“陪着”孩子，但起到的作用往往是负面的。

父母应该提高陪伴孩子的品质，提高“临在”的水平。

做到高质量陪伴，父母要先反观自己的内心。当看到孩子低着头玩手机，很多人头脑中就会立刻响起一个声音：“这样他容易变近视，还玩物丧志，赶紧纠正他！”但结果往往是孩子不开心甚至顶嘴，亲子关系逐渐疏远。

有人会疑惑：“难道我纠正孩子的不良习惯也错了吗？”当然没错，但人非机器，不能像纠正机器一样去纠正人，不少父母为孩子迷恋手机而头痛，很多家庭也因此发生冲突。但教育这件事很难用绝对的对与错、应该与不应该来概括。如果孩子特别迷恋某些事物，你需要厘清：这背后是否隐藏着亲子关系的问题？

父母要问问自己：你能很好地控制自己不长时间看手机吗？知道晚睡不好，你能做到每天晚上都按时睡觉吗？如果哪一天失眠了，伴侣还在旁边一个劲儿地教育唠叨：“熬夜是健康的大敌，不守生物钟，百病自然来……”这样能有助于入睡吗？如果换一种方式，伴侶能理解你为何晚睡，愿意静静地陪着轻声聊天，说说烦恼事，转移注意力，或者帮你做头部按摩，给你热一杯牛奶助眠，根本不用劝说和批评，困意自然会不知不觉袭来。

父母要多提醒自己“等一下”。比如当看到孩子低头玩手机时，不妨去看看究竟是什么让他这么聚精会神，有兴趣的话甚至可以跟他一起玩，因为真正的陪伴是关注，但不打扰。如果发现孩子确实有上瘾的趋势再进行干预。先了解事情原委，而不是上来就“一刀切”，这样容易激起孩子的愤怒和剧烈反抗。

父母要培养自我觉知能力，才能提升陪伴孩子的品质，而这一切都始于一个“等一下”：当我们忍不住要去提醒、教育孩子时，先让自己等一下，从头脑的冲动回到身体的感受，先放松再觉知：“我为什么要提醒、教育孩子？是为孩子好，还是捍卫我自以为的正确？孩子真的需要我这样训斥或唠叨吗？”

通过停顿与提问，放下头脑中对“正确”的执念和绝对的评判。有时候，“错”只是我们一时的认知，在这样的认知里，孩子真实的状态和需求父母是看不到的。所以，时刻提醒自己“等一下”能帮父母转换思维。

当父母能够共情和换位思考，试着去感受孩子当下的感受，觉察着孩子的需求，体谅孩子的本性，孩子的本能很快就可以感觉到这些变化。即使你不在他身边，他也会感受到你的爱在陪伴他，这才是陪伴孩子的最高水平。

孩子的心理问题，根源往往出在父母的养育方式。生个孩子不难，养个孩子似乎也不难，但要养好孩子，让孩子感到自主和快乐，需要提升父母的亲子智慧。若父母把自己的全部认知灌输给孩子，最好的情况，孩子也不会超过父母;若父母对孩子的心灵心怀敬畏，不要过多打扰、干涉和指责，只需全身心地陪伴，孩子自然会成为他自己，超越他自己。

你关注的目光，你全然的尊重，都是孩子开拓蓝海的风帆。58698615-8869-4D24-A254-7D0BF74810B1