孩子长大成人后

［英］菲利帕·佩里　译/洪慧芳

对我来说，养儿育女的感觉有点像这样：前一分钟，你的步伐非常缓慢，因为幼儿的小腿只能迈出很小的步子。接着，你和孩子会以同样的速度前进一段时间。之后，孩子会超越你，你需要跑步才能跟上他。最后一段是最长的一段，那也是之前投注那么多时间、关怀、体恤、尊重、关爱的意义所在。这时孩子可以从安全的依附关系中获得收益，对世界充满好奇，有能力知道自己的感受，因此可以找出他在生活中想要及需要什么。你得到的收益则是，你可以看到孩子展翅高飞去追寻他想要的生活。

这时你在情感上及实践上已经提供给孩子一个安全的基础，所以即使他在途中迷失方向，（谁不会偶尔迷失呢？）他也有一个安全的避风港可以折返，为他提供援助和安慰。即使你已经不在那里（因为我们都是凡人，终将离世），孩子也会在内心找到那个与你共同建立的安全基础，可以帮他回归正轨。

父母对成年子女的生活关注但不加干涉，这对成年子女来说意义重大。你对孩子来说始终是一面镜子。某种程度上，孩子如何看待自己，多多少少被你对他的反应、你有多喜欢他、你如何关心及了解他所影响。孩子即使已经成年，有了自己的孩子或到了退休的时候，这一切也不会突然停止，仍在持续下去。

百岁母亲开心地和孩子分享她对孩子的骄傲时，即使孩子已经七十五岁了，那也是很有意义的事。那是有影响力的，也是非常重要的。我们对成年子女的骄傲，对孩子来说意义非凡，那往往比别人的赞赏更重要。不要因为孩子的成功而邀功（除非他想归功于你），因为这对孩子没有帮助，同时也不要在孩子遇到挫折时推卸你的责任。修补裂痕永远不晚，但在双方都在世时修补裂痕会更好。具体做法是寻找你的行为和孩子行为背后的感受，并试图理解那些感受。例如，成年子女提醒你，你的新情人不适合你，你很生气。不要因此认为孩子想要把你占为己有，或对你无礼，他是关心你，爱你。你可以回应他担心的部分，而不是回应他告诉你那个不愉快的真相，而导致你生气的部分。父母和孩子的角色可能互换，终有一天你会发现孩子也开始管教你。

让成年的子女知道，我们犯的错误可能导致他做出错误的决定，这也是有帮助的。如果你觉得很不公平，我很抱歉。“这不公平”是我为这本书想书名时，第一个想到的点子，因为成年人必须在孩子身上投入大量的时间;而且不管我们投注多少心力，亲子教养的结果也是没有保证的。

当家长觉得自己的职责已大致完成时，会产生一种失落感。当孩子向家长报告自己的成就时，家长故意表现得很淡漠，仿佛那與自己无关，这种做法是错误的。下面茱莉的经历就是一例。

“我告诉我妈妈，她的外孙在学校表现得很好，她没有为我们感到高兴，而是告诉我，我妹妹以前读书时有多优秀，她的话让我感到很受伤，而且那根本不是真的。感觉她好像想胜过我一样，我问她为什么要跟我较劲，她突然慌张起来，立刻换了话题。”

这个例子里的外祖母可能是听到女儿讲起对自己儿子的骄傲，就想起她年轻时对孩子们的骄傲，但她的表现方式显然错了。孩子长大成人后，我们还是跟以前一样，不要害怕自己错了，不要为犯错而惊慌失措，而是要修补裂痕。这样可以帮我们注意以前那种针锋相对或争输赢的习惯，因为当我们认为自己的责任已经完成时，可能会因疏忽而犯错，忘记注意自己的行为，于是那些毫无帮助的亲子相处方式又再次出现。即使这时孩子都成年了，基于过去的依赖和亲子关系，父母对于成年子女如何看待自己及生活，可能还是有很大的影响。我们需要记住这点，以免在无意间伤害孩子（像上面的例子那样），或与孩子融合得太深，没有边界，不假思索地让内心的批判者对孩子妄加批判。

亲子关系可能是人生中最重要、影响我们最深的关系。我们需要在孩子成年后持续尊重他，关爱他，来持续呵护亲子关系。

就像我建议大家回顾自己的童年，以注意那段经历如何影响我们的亲子教养一样，如今我们成年后，也可以留意父母现在怎么对待我们。将来我们的孩子成年后，我们可以决定哪些做法要跟父母一样，哪些做法不要跟父母一样。

如果我们有幸活得很长寿，在亲子关系的最后阶段，我们可能得依靠孩子为我们做决定。如果我们学会信任孩子，这对我们和孩子来说都会比较容易。养儿育女意味着，孩子还小时，你是家长;接着，你和孩子都是成年人;最后，你可能在成年子女的眼中变成小孩。如果我们可以灵活演绎这些角色，每个人都能过得更轻松。

（摘自中信出版集团《真希望我父母读过这本书》）

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