来龙湖

卫华

1

我被我妈叫回后街的那一天，气温骤降，风像一个吹哨人，从南吹到北，又从北吹到南。天空看上去极度的忧伤和沉郁，像一个失意人。风吹打着一个失意人。

这时候的天气像一个神经质的疯子，明明阳春三月，一场小雨，又倒伏在冬季的棉袍下。四处飘散的花粉，更是乐于从自身隶属的领域里逃脱，它们像“不穿鞋子的谎言”，四处遛达。

这样神经错乱的天气里，我那神经错乱的堂婶娘被“谎言”拐跑了，不见了。

没人知道她是什么时候离家的，更没人知道她的去向。

但是，前天傍晚我确实见过她。我妈在众人毫无头绪的议论纷纷中，拽出一根毛线头。这个小老太太撸了撸被冷风吹乱的灰白头发，语速飞快。事情发生得太急了，她需要缓一缓思绪，但无论如何，她要快速作出判断和行动。但愿这根毛线头能拉扯出实质有用的东西。比如派出所查监控，就需要一个比较确切的时间点，否则滔滔江水从哪流到哪呢。话说回来，那天我妈确实给堂婶娘捧去了一碗西施豆腐，回来时，她颇为得意地对我们说，大春吃完那碗西施豆腐后居然冲她笑。说明什么呢？说完她耸了耸肩，做了一个夸张的表情。有时候这种疑问句并不是为了提问，只是为了引出下一个肯定句。她没等我们答复，就自己下结论：说明老娘的厨艺还ok。我们都笑她，一个疯子，能有知觉吗？

按照以往的惯例，我妈隔天会去那阴森森、黑漆漆的老台门里探视她那出土文物一般的疯妯娌，顺便给她送一些食物。堂婶娘虽然痴痴傻傻，但她会基本的劳动，也掌握基本的生存技巧。有时候她看上去像个正常人，能出门聊天甚至上超市;有时候……那就不好说了，总之，她和前几年爆红在电视上、网络上某城那个着混色腰带的“哥”们“姐”们同款类型，神一样的存在。所谓基本，也就是能填饱肚子，有一个遮风挡雨的地方可住。我们（包括她的女儿）一直以为那是她生活的全部。这世上，总有一些人，命运的表盘上被一根细绳绊倒了，不求正步咔咔地往前走，只求能维系运行的动力。

然后，她还是失踪了。

也就是说，她可能是前天傍晚就离家出走了，也可能是昨天，又或许是今天早上。可是，她怎么会想到跑出去呢？我妈缩了缩脖子说。她站在老台门的门口，一脸忧愁，满脸皱纹褶子像探索真相的解析图。仿佛堂婶娘的失踪全是她的错，她有看管不力之嫌，所以她搓着手不停地走来走去。看管？确实是。堂婶娘唯一的女儿远嫁省城，身边的亲戚，除了我父母还滞守在老家，其他的人，倾巢而出，像迁徙的候鸟，要不在城市的屋檐下筑巢，要不在生产线的履带上忙碌。

几年前，也是春季，她也离家出走过。我妈长叹一口气说，那年，大春摸回了娘家——问题是，如今娘家已没有了亲人。她怎么会去一个没有亲人的地方呢？这一问，把我们都问住了。是呀，她怎么会去一个没有亲人的地方。怎么可能摸到那个地方。十年前瘦骨嶙峋的记忆怎能撑住庞大错综的现状？就说那密密麻麻如甲壳虫一般的汽车吧，呼拉一下，能把她仅存的一点记忆灌满泥浆水，更遑论摸到她十里之外的海澡村。

说起几年前的失踪，我还是有印象的。那一年，堂叔突然间发病走了，疯堂婶娘像是悟到了什么，一反常态地哭嚎。我们见惯了她那没有内容的茫然的笑，见惯了她呲着突兀的黄板牙拼命吃东西的样子，却从未见她涕泪横流，像一个孩子似地嚎著。哭有多种类型，有悲而泣，喜极而泣……可无论哪种，都是带有主观情绪和主观意识的。一个精神出了问题的人，有自主的情绪和意识吗？这让大家很惊慌，又有点惊喜。难道是堂叔在冥冥之中校正了堂婶娘那错乱的神经表盘？又或许是，他们的世界岂是我们凡人能理解的呢？他们互为支撑，互为梦幻。对彼此来说，在一个真空的世界里神游，如鱼得水，气场相融，琴瑟和谐。要不又如何解释呢。这种“好转”迹象并未持续多久，堂婶娘束着混色腰带，背着她的“乾坤包”神游四方了。最后是在那个叫海藻的村庄止了步。当地的村民发现了她，并送到了她姐姐家。说来也是奇怪，一个神志不清的人，却能凭借脑壳里残存的地图指引，准确无误地回到生养她的地方。这一次，她能再次安全返航吗？“安全”两个字，本来就需要在结实的横梁下并且有人庇护才得以成之。想到这儿，我不安地踱步，仿佛也感染了我妈的焦虑。

真是疯了——不要命了。我妈喃喃自语，她会去省城找女儿吗？

2

那段时间我失业了，因为盲目投资而导致了茶餐厅倒闭。可是又不想同别人解释我为什么出师不利。许多时候，同情并非真心，只是另一种婉曲的暗示：你只是一个失败者。它更像是嘲讽而不是激励。他们总会说：你怎么那样呢。或者，你怎么可以那样呢……此类以爱之名倾注的关怀，常常让我惶恐和不安。也可以这么说，因此加剧了我的挫败感。我们每个人都站在个体认知的局限里，总喜欢以己之见去指点他人的江山，然后生活中这样那样的陷阱漫山遍野，数不胜数，又猝不及防。对于我来说，既入“陷阱”，不如随遇而安应对各种不可能的挑战。

所以我非常乐意回后街。一是可以暂时躲起来享清静，避开那些嘤嘤嗡嗡的友情劝导;二来呢，正好可以给家里出一份力。

我的任务是去火车站接堂姐小云，以及应对接下来需要开展的一系列后续问题。比如去派出所报案及查监控探头。

派出所在镇政府大楼的一侧，拥有一幢独立的小楼，让人一眼看上去就掂出了分量——行政大楼的左膀右臂。接待我们的是一位中年警察，圆圆的脑袋，圆圆的脸盘，看不出表情，像发酵到极致的面团只有膨胀松软的感觉，但年龄总是他的优势，积累的经验可能不比他的体积少。他问得仔细，记录得也认真。

走失的老人还不少。他慢悠悠地说。

可是她怎么会想到离家出走呢？堂姐小云直愣愣地盯着我，好像答案就写在我的脸上。她在局促的警务室内反复地用脚步丈量着。疯了，真是疯了。这种天气会冻死人的……

我扯了扯她的衣服，提醒她另一个事实：我们是来报案的。疯了是已知条件，既已知，就得做足准备;而未知的，是踪迹。不知影踪。

你们怎么可以让一个精神病患者单独生活呢？

这话听起来更像是质问。这回堂姐不吭声了，讪笑着退到一边。我连忙插嘴：放心，她只是间歇性失常。譬如，有时候天线和地线黏搭住，短路，有时候还是心智清楚的。她还没有造成过社会危害。一个年老体弱的病人，怎么可能有攻击性呢？不可能。我的脑子里浮上了一幅场景：堂婶娘坐在老台门的青石门槛上，看上去像一尊结满青苔的石像，她的背后是恢宏又寒酸的四合院式建筑。寒酸？这是一幢空寂破落的院落，雕梁画栋油漆落尽，天井荒草凄凄。至于恢宏，到底是上百年的建筑，骨架还在。此房，彼人，她（它）们的命运在这里惊人地相似，似风化了的墙皮，坠入时间之崖底。似一条河，流着流着就干涸了，搁浅了。彼房，此人，在这里，时间像黑白照片一样静止不动，流淌的，是堂婶娘那种痴痴傻傻的笑……

胖警察笑了笑，又摇了摇头。这让我反而有点不好意思，或许他指的并不单单是“精神病患者”的通俗意义。

其实我也疑惑过，一直想不通，堂姐为什么不把堂婶娘接到身边一起过，或者可以送到我们当地的专业养老机构。

办完相关手续，花了将近两个小时。大部分时间都是挤在一个光线阴暗的屋子里翻监控，这期间胖警察接了两次电话，再次返回来时，他告诉我们他要出警去，有个老人在深山老林里迷了路，失了足。“乡下警力薄弱，里外都要兼顾嘛。”他摊开手做了一个无奈的表情。迷了路？失了足？我和堂姐都瞪大眼睛盯着他。“其实也算不上深山老林，不过是些荒芜的小山岙。”他解释得有点答非所问。随即补充：老人，独居老人，一个人摸出去挖野菜，失了足，被邻村的人发现并打了110。

是女性吗？是不是看上去六七十岁的样子？还有那个——那个人是不是看上去有点那个？堂姐指了指自己的脑袋，然后一口干杯一样干完这些话。她喜欢将问题一股脑儿捆扎起来，然后推给更强大的人解决。她在说“那个人”时停顿了一下，朝我瞄了一眼又快速地别过头。我不知道她在顾虑什么。

这个……这个倒真不知道。他挠了挠头，随后说，你们回去吧，有消息我会通知你们的。

可是，可是我们报了案，总想等……等结果。这是我说的话。湿冷和焦虑像是张开的两片剪子，恨不得咔嚓一下就剪出一个结果。我想，是好是坏总得有一个结果吧。

胖警察颇有耐心，他微笑着跟我们解释：我们登记了，也立案了，但从目前掌握的情况看，还没有头绪，没有明确的目击证人，没有任何证据，目前我们只能这样了。还是那句话，一有消息，我们会第一时间通知的。

出了派出所，堂姐突然问我：你说，那个脚骨跌断的会不会是——我妈？她犹豫了一下才说出“我妈”那两个字。她的声音有点怪怪的，好像那两个字是压在她舌头底下的一处溃疡，一触及就会疼痛不已。

真要命！我哪有时间照顾她呀。我要上班，我们都有工作，哪有时间陪她玩！她的倾诉像收不住口的沙袋，沙沙沙地往外倒：真要命！有吃有喝不好么，好端端的待在家里不好么，偏要跑出去自寻死路！

自寻死路？这话听起来有点熟悉。

我想起来了，我的亲友曾经也是带着这样的口吻劝诫：好端端上班不行么，偏要折腾来折腾去。那么，我也是“自寻死路”吗？

我们走到马路对面的停车场，她站在马路边等我倒车。地上铺满了从樟树上吹落的枯叶，风一吹，这些枯葉像密谋者一样从地上又卷到半空窃窃私语。迟来的夕阳温暖而寒冷地照着，堆在天边的云散掉了，天空显得格外轻薄，整个世界像被无限的虚无吞并。我们像虚无中的两个黑点，或者连点都算不上。我忽然悲从中来，我们多像被命运挟持到半空的树叶，不知道接下来会发生什么。正确地说，我的处境并不比堂姐乐观。房子抵押给了银行，接下来面临重新抉择的风险，包括事业和家庭。这就意味着，也许我即将孤家寡人一无所有地上路，也许又得回到原点，继续在生地熟地当归党参的抽屉中穿梭。我难以理解自己当初为何选择中药学这门枯燥的学科，过去的十几年职业生涯，一直被钉死在中药柜，中药学讲究五行生克乘侮，而我却是自己的反克。这么说吧，哪怕按部就班在工作岗位上，我依然是一个痴心妄想的梦游者。对我来说，最要命的，是将梦游的场景变为实地演习，这不可抗拒的诱惑指引我不断地冒险，翻盘，再冒险，再翻盘。这多少有点宿命。像蛾子一样选取了一条怪异、凶险、带有自虐倾向的道路。我的体内并没有来自爱情、光明的召唤，如果有，只能是本性的疯狂。瞬间，我像是看到了另一个我——一个将自己按倒的疯子。从某种意义上说，我与疯子无异。此时此刻，过去种种，未来桩桩，忽然像云层一样从天边涌过来。像是从一个牢笼跳入另一个陷阱。也许生活本该如此，在不断失望的期待中奔赴另一个陷阱。哪有一马平川呢。

我有点悲凉地盯着堂姐。

她背靠着路边的行道树干，侧着身子，微微耷着头。一缕昏黄细弱的光线像列车一般从繁茂的枝叶间驶出，碾压过她的背、她的手、她的脚。她的样子滑稽极了，像被吸附在“盘丝洞”口的怪物，手脚被影影绰绰的光线缠绕，束缚，而身体深处的困顿像潮水一样不断涌上来，让她烦躁不安。她的眉眼紧拧着、紧拧着。突如其来的失踪事件搅乱了她原先的优越感——她一直以成为H市市民为骄傲。她拼命逃离的原生家庭所衍生的阴影，却一直如影随形地覆盖在她的头顶，像一朵摘不走的乌云，总会在她措手不及的时候浇她个透心凉。要是落下的是雨水，那还能有烘干的机会，要是落下的是要命的冰雹呢，或者一个旱地响雷，能直接将人打入地狱。这些年，她一边留给自己幻想，幻想着疯母亲能风平浪静、顺风顺水安度晚年，一边如履薄冰地和城市生活较量。

是不是堂婶娘，我也说不准，但所有的不利因素还停留在水面下，在确切证据或消息尚未浮出水面前，我们的臆猜只能潜伏在源头，按兵不动。我想说点什么，终究什么都没说出来，明知道该发生的终究会发生，可某些禁忌的话题不敢触碰。

3

回家的路上，她仍坐在副驾驶的位置，神情默然。

陈奕迅的那首《我要稳稳的幸福》此刻不合时宜地响起：我要的幸福，我要稳稳的幸福……能抵挡末日的残酷……

扯蛋，矫情，这世上哪有稳稳的幸福！堂姐气呼呼地说。对不起！我连忙揿掉车载广播的声音，又对她说，真对不起。她还是情绪激动，脸上出现了两坨潮红。堂姐说，我只要稳稳的生活，属于我的生活，你不会明白的。这一次，她主动和我唠起了她在H市的生活。

堂姐十六岁就去省城投奔了她的姑母，没有技术特长，只有初中文化的她，只能在餐厅当服务员。这样埋头苦干到谈婚论嫁的年龄，姑母和姑父作主让她嫁给了姑父的侄子。这样也算是曲线救国，一步到位把她从农村拉进省城，拔出了人生沼泽地。那男人我见过，精瘦，不苟言笑，哪怕是大喜之日，他的表情也仅是蜻蜓点水。堂姐结婚那天他算是正式来接新娘，之后再也没有露过脸。有人说那人好吃懒做，没有正经工作，有人说他压根就看不上堂姐，因为有过一段婚姻，故而降低了标准。那人如何我不知道，但我知道成了家之后的堂姐不一般了，举手投足间确实像省城人了，衣着从廉价的时尚靠近气质“贵妇”，讲话也是一口省城腔调。总之，她和城市轻松地无缝对接了，她轻易地洗掉了身上的泥土味，连乡音也改头换面。看来婚姻将她改造得天翻地覆，这个姑父姑妈为她配送的男人看似对她产生巨大的促进作用，然而事實并非如此。

那个男人除了有地理上授予的省城人配置外，并无实质性的工作，原来跟着姑父学过厨师，但并不甘囿于方寸之地。学人炒股，结果血本无归，还欠了一屁股债，好好的日子过得狼烟四起。

迫于生计，堂姐出去做月嫂。工资比饭店服务员高出许多，但付出也可想而知。

我不怕吃苦，在这样的家庭长大，只想逃出去，逃出去。她左颊上的肌肉不易察觉地抽搐了一下。

我拍了拍她的肩膀，除此之外，一时找不到合适的话题。我怕我一开口，也会被她说——扯蛋，矫情。

生活有时候就是自欺欺人，就像一辆走单行线的车，哪还有回头的路？堂姐叹了一口气继续说，孩子要养，房子要按揭，还有……疯娘要养。

我说，我和阿海也是。孩子要养，房子要供。我没有提刚刚停业的茶餐厅，怕说起来又被遣回过去的境地。大概，我天生是乐观派，就算被坠入悬崖，心里想的还是“世事浮云何足问，不如高卧且加餐”。我想，一个人总不能老是在一个死胡同里打转吧。

他怎么样，待你？

嘿，别老提他。

堂姐扯了扯身上的衣服，坐直了身子，眼神已平和了不少，我们都感到彼此的关系近了一点。她说，其实吧，我的薪酬并不低，说不定比一般大学毕业生都要高，可归根结底生活在一二线城市。我说我知道，月嫂，隐形高薪职业呢。

算起来，我还是金牌月嫂呢。如何让产妇奶水足，如何坐好月子，这可是有讲究的。堂姐的语调高了起来。她说起她的一个前东家，开店的，很会赚钱，可是又有什么用呢？堂姐说，钱是赚了，可身体垮了，结婚好多年都不能生育，后来男的有外遇了，这才逼上梁山，去种了孩子。我说，那叫试管婴儿。

对对对，试管婴儿。

她挪了挪身子，把挎在右边的包包往膝盖上放。这个，普什么达，就是那个东家送的，她有好多个，听说二手的都要好几万。堂姐用夸张的手势比划着，又说了一遍，二手包都能卖好几万呢。

仿佛她手里握着的不是包，而是一叠钱。她的脸色明亮起来，眼睛漾出了奇异的光泽。我不懂包，也不想和她谈论包。我觉得我应该和她聊点什么，随即脱口而出：怎么不把堂婶娘带身边呢？

她愣了一下，脸上那一团亮光像突然跳闸的灯泡，瞬间暗下来。她转过脸瞪着我说，带身边？怎么带？一个大活人能拴起来吗？还有，我的时间是自己的吗？白天黑夜都段落分明，你能明白吗？还有，左右邻居看到了，你叫我怎么向她们解释？难道我向她们说，我娘是疯子？

我有点尴尬。我射出去的箭掉了一个头，像植物一样爆出许多枝枝杈杈的小箭给射回来了。我假装朝车内的反光镜瞄了瞄，心想，恐怕自己的脸能摊熟一个鸡蛋了。

另一面，我说服自己，不要管闲事，不要管闲事。每个人都是由复杂的元素构成的，谁又能气定神闲地面对自己的困境呢。“当你想插嘴别人的事，想一想自己的处境。”我的父亲告诉过我，“你会发现，自己的事才是心事，别人的仅是闲事而已。”事实上，这些年我一直反复思考他的话，也习惯保留了这样的处世之态。可是，堂姐家的事是闲事吗？

本来，我还想说一句，就是为什么不把堂婶娘送到十里亭。前一句已经惹她不高兴了，后一句话到嘴边还是囫囵咽回去了。想想也是，她每天活得像一个陀螺，为了养家，为了供房，唯一能做的事就是朝既定的轨道运行，再运行。中途怎么能允许被一颗锈蚀的螺丝卡住呢？可有时候生活充满了不等式，付出和得到并非是统一对齐的等号。

我有点后悔自己的冒失，我们之间并没有那种能真正敞开心扉、无话不谈的亲密，我想，这可能归结于童年的那一次“告密”。

算起来，我和堂姐可谓一起长大，并且同校，同班，这种状况一直持续到小学毕业。那个不愉快的小插曲发生在小学三年级，不知道哪个同学多嘴，向老师报告，说小云在家里根本不叫妈。那时候学校很注重学生的思想品德教育，接着班主任找我核实她的家庭状况。我不知道老师为什么要了解，不明所以地点点头。这之后，堂姐看到我就绕着走，我们再也没有一起上下学。大概，我成了她眼中的“叛徒”。长大后又极少有机会碰到，关于她的点点滴滴，都是从我妈那里听说的，甚至连她的男人姓什么叫什么都一概不知。由此推算，我的状况她也应该知道，我们都有一个共同的信息中转站。她有一个儿子，算起来应该读中学了。曾经带回来几次，长得可爱，机灵，我们全家都喜欢那个小男孩，可惜长大后再也没见过，不知道是堂姐不让他跟来，还是男孩不肯回乡下了。

你还记得那个故事吗，来龙湖？

我说，记得。那一年的事，我说的“那一年”是特指，其中涵义只有我们两个人明白。

4

起初我和堂姐形影不离。她比我大两岁，我从不叫她姐，一直叫她小云。她还有一个妹妹，又瘦又小，弱得像一只病恹恹的小猫，似乎连年龄都可以忽略不计。我们出去一起玩的时候也不愿带着妹妹，真怕她被一阵风吹走。

然后有一天妹妹真被一阵风吹走了。那一天我们本来约好一起去荷塘掐荷花，我有事没去成，小云带着妹妹一起去了。结果……结果妹妹掉进荷塘羽化成荷花仙子了，我一直这么认为，否则那塘荷花怎么会开得如此弱不禁风呢。

此后，失去小女儿的堂婶娘变得更加神神叨叨了。之前她只是显得有些木讷，少言，并未有其他异常表现。而妹妹的死，直接将她可能隐藏或潜伏的异样给激发了。所有后来被人们所追溯的端倪，就是在那时候出现的，就如只有盐才能清洗伤口，只有眼泪才能安慰痛苦，只有发疯才能弥补无法弥补的错误，堂婶娘将无法安置的情绪用自己的方式宣泄。她常常坐在老台门的门槛上，口中念念有词，像一个自说自话的梦游者。似是咒骂，又听不清她含混的发音。我们都绕着她走，怕避之不及被拎小鸡似地拎回去拷问。这个我们，仅指小云和我。虽然妹妹的死与我无关，但堂婶娘如果对我有怨怼也是可以理解的，为什么那天我偏偏不去呢？书上常说，多一个人多一个磁场，三个臭皮匠，顶个诸葛亮。磁场增强了，说不定能把她吸附过来，磁铁那般。倘若是这样，妹妹和堂婶娘的命运会重新编码吗？这种状况我不是没有设想过，可谁也无法回到过去，无法用假设模拟已定局的过去。当我们从一场悲剧中退場，却发现自己成了往事的污点证人，这样的悲痛与恐惧非常人所能理解。我们的童年因此拖着一朵阴郁的乌云。

“是我害了她，是我害了她……”毫无征兆地，堂姐捂住脸哽咽起来，一句话反复说，像被点穴定格了。当我以为她还将继续反复时，她突然略微提高声音，抚了抚头发，利落地说：“那一年，我们才六岁。六岁。”

是的，那一年我们才六岁。谈及往事，把我们的记忆和感伤——唤醒、点着。往事历历在目，如鲠在喉，我的眼镜蒙上了一层雾，我知道，那一团乌云再次盘旋在我头顶上。当年堂姐的处境可想而知，亲眼目睹妹妹消失在自己面前，虽然懵懂，却也让她心痛不已，又充满负罪之感，以致很长一段时间她都避着堂婶娘。

六岁的小孩能知道什么呢！

可记忆从不因为年幼而消淡，反之随着岁月的推进历久弥新。这样的变故像烙铁烙穿肉，伤到筋的疤，不但消不了，还会在阴雨天隐隐作痛。

麻木自己的唯一办法就是逃离，我家自然成了她的“避难所”。那一年夏季，我们挤在我家十几平米的小院里听我妈讲故事。

从前，有个孩子看见两条蛇争夺一颗光彩夺目的珠子，他捡起一块小石子赶走蛇，自己好奇地把玩那颗珠子。一不小心，珠子滑进了嘴，那孩子感觉浑身有一股奇特的力量在体内游走，而且意识到必须钻进水里去扑腾。等他跳进池塘再钻出水面时，出现在大伙眼前的已是一条龙而非那个孩子了。村人着急叫来孩子娘，等孩子他娘赶到时，那条龙已腾空飞起，他娘抓住龙尾巴想拽他下来，结果龙越飞越高，拽着龙尾巴的娘最终因体力不支被摔了下来。龙把娘埋葬在那个摔下来的山头，此后每年清明，龙化作一白衣书生前来祭拜他的娘，那个地方被后人唤……我正听得出神，小云突然轻声对我说，要是龙不变成龙，他娘就不会死。然后又叹了一口气：变成龙，挺好。能去自己向往的地方。真希望捡到那颗珠子的人是我。要是有了那颗珠子，妹妹会变成什么呢？

那一次她告诉我，她要去来龙湖。

事后我们发现堂婶娘倚在黑暗的角落里偷听，居然不吵不闹，异常安静。

切！她能听懂什么！小云撇了撇嘴小声嘀咕。她已经把堂婶娘归类划分为敌人。

如今看来，就算贵为神龙又如何，照样有不得已的无奈。小云叹了一口气说，龙有龙的命，娘有娘的命，怪谁呢。

怪谁呢？

这话像高空抛物，一下子砸在我的头顶。那么我的一次次失败的创业也是“命”？挫败的尴尬并不在于挫败本身，而是你的欲望、情绪、想象会因此衰弱下去，而在心灵的镜像里，偏偏觉得自己还是斗志昂扬的“斗牛士”。事实上，我连年轻气盛的砝码都没有了，我已经四十了。

5

第二天堂姐醒来就嚷嚷，说她做了一个梦，梦见她娘了。不说什么话，只安安静静坐在一块石头上冲她笑。堂姐苦笑了一下，说：我妈不可能遭遇不测的，她哪会轻易饶过我呢？

她现在已经能顺溜地说出“我妈”两个字，大概舌头底下的溃疡已经愈合了。她的弦外之音我明白，这些年堂姐没少受罪，除了忍受疯子娘的疯之外，还得忍受她的邋遢及冷淡。一次，堂姐把堂婶娘带到镇上的浴室洗澡，足足洗了大半天才算勉强完工，更别提比别人多花几倍的浴资。她对别人异样的眼光早已见惯不怪了，后来她不止一次地对我说过，她就是要嫁得远远的，再也没人知道她的身世才好。当她真的远离家乡，远离令她不快的家庭，并没有觉得自己有多快乐。“不论逃到哪里，总感到有一种羞耻感在逼近。”潜在骨子里的自卑总让她持续不安。人们常说，时间会抚平一切，它确实会打磨外在的棱角，唯一不能消除的，是刻骨铭心的记忆，不仅无力消除，反做了帮凶，像河蚌病成珠一样，时间帮你把一粒沙子越磨越大，直到变成无法排解的珍珠或者结石。对于堂姐来说，这样的记忆更多是结石，一回忆，就疼痛无比。就算给记忆重新洗牌，那又如何？命运的底牌早摊在那儿——出现在堂姐梦中的依然是堂婶娘那种痴痴傻傻的样子;就算她有幸篡改了某种遗传密码，有幸挤进一线城市，然后某种神秘的力量依然把她拽回原点，谁能斩断来路呢！

我说，那今天执行第二套方案，其实应该算第三套。昨天从派出所回家就和热心的村人一起搜索了附近可能会去的地方，有人提议把周边池塘逐个勘察，可能是失足掉进水里了，说某某某失踪结果尸体在池塘浮上来了。又有人说，山坡那边种满了果树，现在正是鲜花盛开的季节，或许被甜蜜蜜的花粉香味吸引到了那边。那是，有人马上回应，不是说花粉容易激发神经系统吗，说不定她像蜜蜂一样专往花那跑。有人说，那算什么！现在什么样的怪事都有，被催眠割了器官呀，拿去卖高价。那谁呀换了肾，肾源哪里来，大概就是这样花钱买回来的。村人的议论像屋后竹林里盘旋的那股阴风，瘆人。堂姐不动声色地“嗯嗯”“啊啊”应付着，她的神经大概是麻木了，这是沧桑堆积而成的麻木。一直兵荒马乱的生活练就了她波澜不惊的性格，就如她骨结粗大的手掌，结满老茧，阡陌纵横，大概连刀枪都敢接，又仿佛向世人宣言：姐无所畏惧。历尽了悲欢离合，还有什么可惧怕呢！我们把“可能”“或许”“大概”都用实地追踪基本上否定了，接下来只能扩大搜索范围了。

我们印发了大量寻人启事，堂婶娘的头像印在纸上，彩色的，但仍是呆头呆脑的样子。我们到处贴，像发小广告一样。贴在桥头，菜市场门口，公交车站台，社区广告牌，还有醒目的地方。总之，能想到的地方都不放过。

我只请了两天假，就两天。堂姐站在公交站牌下打了一个长长的无比困乏的哈欠。她用左手掩住张开的嘴巴，一只脚踹到立着的水泥杆上。不好意思，昨天没睡好。她的声音有点飘忽，像路边被风翻过来又翻过去的行道树叶的颤抖声。她的眼睛有些浮肿，因浮肿而显得迷离。那张没来得及装修的脸像荒芜的秧田，谷芽被一群起哄的麻雀啄走了，只留下它们张扬的排泄物。五官倒是出彩，像一座房子里承重的几根柱子，加固着一个中年女人的门面。

我说，这个，说不准。碰上这种事，谁能定时间呢。

真是不让人省心！有时想想，走丢了就走丢了，管不了，谁能一天到晚盯着她呢。她转过身子，小心翼翼在那根水泥柱上糊上我们要糊的那个东西，再用手一点一点按压过去。真烦人。小时候让我受气，如今让我受惊。她说话的口气倒像是她和堂婶娘置换了位置，她才是为她操心操肺的那个娘。事实上堂婶娘确实没有替她操过心，堂姐从小由奶奶带大，而妹妹才是堂婶娘亲自带着，堂婶娘对妹妹的疼爱刺激了堂姐，这时候她竟然为这个置气，你说她偏不偏心，竟然为了小丫发疯。说完，大概觉得还不解气，堂姐朝那根水泥柱又踹上两脚。柱子当然不会叫疼，叫疼的是堂姐。她“哎哟”地小声嘶哈着，弯下腰，退到站牌下的一排候车椅上，坐了下来。

那是一根普通的水泥柱。我凑上前看了看，上面贴着许多“牛皮癣”，有贴寻狗启事的，失物招领的，警方悬赏捉拿要犯的，也有贴寻人启事的;一张一张重叠着，大部分风吹日晒已失去了原先的颜色，只有我们新贴的那张才是夺目的。一位候车的老太太走过来并用我们熟悉的乡音读出了声：姓名，大春;性别，女;年龄，65岁。近日从后街走失，衣着不明，精神恍惚，知情者或有消息者必重金酬谢……

堂姐还想说点什么，手机响了起来。我示意她接电话，网撒了，总能捞到几条小鱼小虾吧，不至于空无一物。我们在网上也公布了寻人启事，回馈的信息还是有的。

电话是派出所打来的。让我们回去确认一下，说是来龙湖那边传过来的照片，有个外形酷似堂婶娘的女人一直坐在那儿不肯走。来龙湖现在已经成了一个风景区，并且是前面冠以几个A的省级风景区。

“看来，我娘去当寻龙诀士了。”堂姐自嘲道，“不知道她的世界里有没有一个我？”

走。我说，我们还是直接去来龙湖吧。生活告诉我：只有亲眼所见、亲手所握住的事情才敢称真相，否则那只能叫道听途说。更何况，寻找堂婶娘是我们的任务，也是职责。

6

我们一路都没怎么说话，车子开到半路，堂姐突然喊，停，靠边停一下，我得下去透口气。车门打开时，冷风呼啦扑进来，像一个刺客，寻找一切机会下手。我重新围上了一条丝质围巾，熄了火，也跟着她下了车。

她并沒有打算让我跟着，而是一个人快速地沿着公路走，走出一百米之外，扭过头回望了一下，大概觉得我不可能如此不知趣地贴上去，这才停下来蹲在一棵树底下打电话。算了，那是她的世界，与我并没有多大联系。

我站在车子旁边的那棵树下，等她。那是一棵樱花树，粉粉的花朵铺满了枝头，像电影中虚幻的粉色的云朵。仿佛所有的美好都流淌在枝间，却又是高高在上。此刻，离我们的生活那么远，那么不真实，又那么美。

如果我们可以在梦幻里一直不醒来，像《了不起的盖茨比》里那句台词的场景：我好想采一朵那粉色的云朵，把你放在上面推来推去……坐在粉色的云朵上，光是想想就已经足够陶醉。通往来龙湖的这条路上，两边都种满了樱花树，要是一直这么跑下去，不管不顾地跑下去，那也不错。把庸碌生活都抛到了身后，这样，我们都不用烦恼了。

大概过了半个小时，她一耸一耸地回到了车上，头发被冷风搓过一样，毛毛糙糙地支棱着。她的前额有个旋，被风一拨弄，像一个特写的“？”的上半部分。开车。她就说了这两个字，将身上的那件黑色羊绒大衣紧了紧，之后就往后一倒。头侧了过去。

这回轮到我发慌了。时间似乎被透明的渔网给笼罩起来，教人想撕开，想破坏，想把那个“？”的钩子捋直。我说，你不要这样。人类的眼睛只能看到百分之三十的光线，也就是说，谁也不知道冰山之下是什么。我很惊诧自己能如此顺溜地说出这些虚头巴脑的话，其实我想问的是：接下来如何安置堂婶娘呢？总不能重蹈覆辙，任她在老台门里自生自灭吧？

你不会明白的。她再一次小声地嘟哝上一句，你又没有疯娘。

她已经不止一次说这句“你不会明白的”。这什么话呀，我总不能特意去找一个疯娘吧。我无法向她解释我娘为什么不是疯子。这算哪跟哪呀。我想我们之间的隔阂如果不能在相互理解中消弥，那么它只能是尖刀和匕首，一不小心就自己出鞘。

下午一点左右的时候就到了来龙湖。景区除了周末要收费，其他的时间一直对本地居民开放，所以我们畅通无阻地进入了内部。是个天然的氧吧，里面和所有景区一样，草木丰盛，曲径通幽，高山流水。唯一不同的是，这边的流水是瀑布。五道瀑布飞流直下，最终一道一道汇聚到一个湖里，一个被群山揽入怀抱的碧玉潭。不知道是不是这个地方，那个吞吃了龙珠的小孩当初扑通投身的地方，如果是，那么这个湖也算沾了仙气。故事里只是一个池塘，难道池塘里的水不断向外漫溢逃离而成就了湖？

其实我应该想到的，她清醒的时候就央我带她来这地方看看。堂姐犹犹豫豫地对我说，可是，你知道的，我是见过大世面的人，这种小地方的景色无非就那样。有什么可看呢。没什么好看。

莫名地痛了一下，好像我的肠子被撕扯了一下。这个时候刚好经过一群老头老太太，他们手举小红旗、身穿色彩鲜艳的冲锋衣，嘴巴里“阿拉阿拉”地叫着。我说，小地方大景观嘛。

再深入，里面有一座寺院，香火缭绕，据说有几百年历史了。大概也算来龙湖一景吧。寺院的门前围着一圈人，指指点点说着什么。我招呼堂姐，我们也过去看看吧。反正进山只有一条道，该碰上的总会碰到。

那边的房子是他的，他爹妈留下来的。他爹妈的房子总不可能让我妈去住的，这个，你理解吧？

菩提夜——菩提夜。檀香的气味丝丝缕缕地飘了过来，还有大悲咒的梵音飘渺。

那么，刚才是他的电话吧？

来龙湖是个好地方。她没头没脑地说，又重复了一句：真的，是一个好地方。

她的手机又响了起来。这个不是。是丽萨。她低着头说：那个送包包的客户。她又要生二宝了，预产期就这两天，我得走，得回去，今天就回去，回H市。

我说，嗯。

不管找到找不到，我都得回去。她说，我的家在H市。

山里的风吹过来，阴冷、凌厉，满山的竹林跟着起哄，哗啦啦。除了身体里的喧哗，山上只剩下一种苍凉的安宁。接下来何去何从呢？堂姐会回H市，我也会回原来的岗位上班，我们像踩在倒带键上一样倒回去，回到旧日的生活里。堂婶娘呢？她也会倒回她的轨道吗？

堂婶娘，你到底在哪里呢？

“有人在叫我！我好像听到我妈在唤小云——小云呢。”

啊？我的耳朵里灌进来的声音依然是：菩提夜，菩提夜。

是一群无聊的人。我们挨到那堆人群里，才发现并没有什么值得看，但地上那只包很奇特，很眼熟。这不是堂婶娘的“乾坤包”吗？堂姐抓住我的手摇起来，她说得有点结结巴巴：你——看，你，你看，是不是？是……不是？

那是一只黑色的坤包，是堂姐淘汰下来送给堂婶娘的。以前她经常拎着它出门，里面塞满了各种各样的东西，这也是被我们戏称为“乾坤包”的因由。此刻，这些五颜六色缠绕在包带上的彩色布条，如此耀眼，像一道道闪电，抽打着我。我的头嗡地裂了一样。

可是，她人呢？堂姐带着哭腔问。一位穿冲锋衣的老太太指了指寺庙一侧的山崖说，侬晓得伐？伊去摘樱花了，伊说要送给她阿囡的。我们顺着她手指的方向，看到了断崖边有一棵樱花树，因为地势向阳，那一棵樱花树开得特别灿烂，也正是所处位置突兀又危险，人们才不敢靠上去。

有个薄薄的身影瑟缩地抱着樱花树的枝干一动不动，像一棵树上的赘生物，或者是缠绕在树枝上的老藤，可分明又是粘连在一起的。

妈——堂姐忽然发疯似地跑过去，她边跑边叫着。