学会吵架，才能滋养一段好关系

如果你看过电影《婚姻故事》，一定会对查理和妮可那段长达十分钟的争吵印象深刻。

两个原本很相爱的人，抱着沟通的目的坐到一起，却发展为彼此攻击，甚至一方口出恶语：“我每天早上醒来都想你去死，我巴不得你被车撞死！”

当争吵以诅咒作为高潮收场，你能推测出他们的最终结局吗？

罗兰·米勒的《亲密关系》一书告诉我们：研究者只要观看婚姻冲突录像开头的三分钟，就能以高达83%的准确率判断哪对夫妻会离婚。一个很重要的原因是，婚姻注定失败的夫妻，比那些长相厮守的夫妻，更明显地表达出了蔑视、防卫和交战状态。查理和妮可的争吵，恰恰充分展示了这种状态。

作为一本严谨的科学著作，《亲密关系》让普通读者最受益的地方，在我看来是如何避免沟通不良，以及如何进行有效的沟通。通俗点儿讲就是，如何吵赢还不让对方觉得难受。这里的赢，不是指对方向你低头，而是指解决问题。

沟通不良的夫妻相较沟通良好的夫妻更容易解除一段婚姻，这也是我们为什么要反复强调良好沟通的意义。

每个人都希望对方明白自己的感受，却鲜少有人反省自己的说话方式是否存在问题。

比方，你对配偶说希望他善解人意些，你可曾注意到，你压根没表达清楚你的需求，到底怎么才叫“善解人意”，或者更具体地说如何才“善解你意”。所以，请尽可能详细具体地指出惹怒你的特定行为，而不是让对方养成某种品德，比如“善解人意”“体贴”。一定要明确说出你的需求，如：我希望你吃完饭后就把厨房的碗洗了，而不是放很久再洗，你的拖延引起了我的焦虑。

再比方你与配偶约好八点出门，八点半你还在化妆，当配偶批评你时，你第一时间不是检讨自己迟到了，而是反唇相讥：上次是因为谁误了火车？

还有一个最常犯的错误是数怨并诉。惹怒你的是他没有交电费导致家里停电，你却扯到他上次没交孩子的餐费，害得班主任给你打电话……你甚至总结道：你总是这样，从不把我的事放心上。

数怨并诉不但无助于解决当下面临的问题，还会导致对方的反感：为什么我做的一切你都看不顺眼？

良好的沟通就是要避免以上问题，要清晰表达你的需求，不要反向抱怨且数怨并诉。所以，《情深深雨濛濛》里依萍那段广为人知的控诉“你冷酷你无情”相当于吵了个寂寞，因为压根没有清晰地表达需求。书桓反问“我哪里无情？哪里残酷？哪里无理取闹？”便是最好的证明。请远离这种车轱辘式的吵架方式，先明白地说出自己的需求吧。

良好沟通是可以训练的，它甚至有可以套用的公式，专家发现表达不满最佳的方式是：当你在Y情境下做X的时候（标准的行为描述），我感到Z（第一人称陈述）。这样对方更容易接受，比方，“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”我们需要铭记的是，我们的目的是解决问题，而不是单纯发泄情绪，把事情变得更糟。

多多練习吵架技能，可以让陷入绝境的亲密关系起死回生，婚姻如此，人间绝大多数关系亦然。

李清浅：作家，很难管住嘴迈开腿的意念减肥者，出过三本书，力争把生活中的一地鸡毛扎成漂亮的鸡毛掸子。