囧世界

一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。

理发师：“80元。”

老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”

理发师：“可以。”

老奶奶：“把我的白发染成黑的就行，黑的就不要染了。”

一哥们喜欢一个女孩好久了。那天我们问他是否鼓起勇气表白了，他支吾了半天，说：“我不太喜欢那种思维太过跳跃的人——前一秒还一脸认真地对我说‘你再靠近一点’，后一秒就改口说‘我就报警’。”

如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工？

答：長着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。

一屡屡走下坡路的公司，高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识。”有下属想：“是不是因为，有危机意识的下属，都已经离职了呢？”

自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。

变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。

上上签

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传回来一张纸条，男生高兴地打开一看：“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不上课看小说了。”

老师上课时讲：“伟大的数学家也有误区，所以你们做题时要注意，有些时候别太较真，否则容易进入误区。”

一学生马上回答：“我的数学从没有误区，一直都在盲区。”

老婆趁我午睡，偷偷到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每个月就只有这么点零花钱，你还来拿，有没有考虑过我的感受？”

老婆说：“考虑过呀，所以我拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你呀。”

段子手

老师组织同学收看足球赛。结束后，组织大家讨论：在学习上如何发扬足球精神。小明发言：“我们考试分数低，是因为球传得不好。有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不再往下传。”

小区保安拦下一辆奥迪A6，因为没有门禁卡，不让停在小区里。后来车主下车与保安发生争执，情绪激动地叫道：“你知道我爸是谁吗？！啊！你知道我爸是谁吗？！”保安淡定地说：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁，你爸是谁，那得问你妈！”

“你好！请问有软卧票吗？”

“没有。”

“那硬卧票呢？”

“没有。”

“那站票呢？总该有吧？”

“没有。”

“站票也没有？票怎么这么紧张啊？”

“我警告你别再烦我，这是电影院！”

我和老公在外地工作，租房住。我俩都懒，喝完的矿泉水瓶都堆在阳台上。我妈来看我们的时候说：“你俩也太懒了！”

我婆婆来看我俩，哭着给公公打电话，说：“你儿子有媳妇管着会过日子了，捡瓶子卖钱！”走的时候，她在我的枕头下放了五千块钱，还打电话给我说：“你俩不要太省了，买房急不得……”

小明：“应该把啄木鸟的基因注入信鸽的蛋里，这样孵出来的信鸽肯定更厉害。”

妈妈：“厉害在哪里呢？”

小明：“送信时还会敲门。”

与网友见面

玛丽告诉朋友罗斯，她要跟网友见面。罗斯很替她担心。

“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”

“为什么约在那里？”我问。

“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

不好意思

公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”

一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

免 提

阿瓜和女友闹分手。阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有救吗？”

女友回答：“就是电话上的一个键！”

阿瓜问：“是重拨吗？”

女友答：“是免提。”

买橘子

晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。

老板又拿起几个有点斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”

我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”

老板微微一愣道：“不是，我是想早点卖完回家。”

一 本

问：“你是如何考上一本的？”

答：“我考了个二本，然后学校很努力，自己升一本了。”

学历的区别

如何做红烧肉？

本科生说，把肉放锅里加些东西煮。

硕士说，这样不行，要写出用多少肉，加多少佐料，怎么煮，煮多长时间。

过了一个月，博士出了一本书，书名叫《如何做红烧肉》，打开目录，“第一章，如何养猪”。

（51～52页稿件根据《讽刺与幽默》《青年文摘》《中年读者》《意林》等综合）