给“尴尬癌”的一份自愈指南

文：顾晓文 编辑：柏嘉妮

你在什么时候会尴尬？被不太熟悉的朋友认真表白的时候，还是看到真人秀里那些大写的“尴尬脸”时？尴尬可以划分等级么？如果在聚会上说错了一句话的“尴尬指数”为8，那么，在人前跌跤的尴尬指数应该会是多少？

看到朋友圈里的各种“秀”会让你犯“尴尬癌”么？或者，在B站上看到“尴尬”弹幕你的尴尬也会被提醒？如今，“尴尬癌”患者也真是太多了点啊……

1、我知道什么是尴尬，可“尴尬”到底是什么？

综合来看一些研究，基本可以把尴尬解读为：当一个人意识到自己无意中暴露了一些“不合时宜”的情绪，或者认为他人正对自己做出意料之外的评价时，尴尬，就发生了。此时人们会进入一种慌乱的、笨拙的、窘迫懊恼的急性状态，出现不同程度的不适，如脸红、出汗、坐立难安、结巴等。

而除了关于自身的尴尬，如今我们似乎也常为别人感到尴尬——甚至是电视里演技让人“捉急”的人们。

这种尴尬叫 “共情尴尬”，即我们会为他人的尴尬而感到尴尬，伴侣在公众场合大声说话、朋友圈里“过分”地秀恩爱等，都会让我们感到这种尴尬。但其实，这证明的也都只是我们“自身的标准”，我们是出于自身标准才感到难堪，而当事人也许并不觉得一丝一毫尴尬。

2 、患“尴尬癌”不一定是坏事啊！

容易尴尬当然会给我们带来很多尴尬。最显而易见的——不能很快很容易地和周边的人打成一片。

“尴尬癌”晚期也不是社交的死刑宣判。有研究发现，人们对于那些容易尴尬的人也更有好感。人们愿意相信：一个特别在乎他人评价的“尴尬癌”晚期患者，是更重视人际关系的，不以自我为中心，甚至是不容易出轨的。这是因为，很多时候当你表现出尴尬时，虽然自我感觉很差，但尴尬本身却传递出了“合作意愿”：我们渴望拥有顺利的社会互动并了解其规则——即便有时候我们搞砸了。

这时候，“尴尬癌”让我们更有趣、更讨喜。你的不完美也使得同伴放下心来。（有研究表明，当你因为说错话或不小心窥听到私人电话内容而表现出不适或懊悔时，你更可能被对方感知为可信赖的对象，而对方也更容易原谅你。）

此外，试想这样一个问题：会不会有这样一种可能——有些时候，是“尴尬感”拉了我们一把，让我们免于陷入“羞耻感”的深渊？

有学者认为，尴尬，其实是一种非常重要的、具有自我防御意义的超级情感。意思是说，当我们内心体验到其他一些更令自己感到恐惧的情绪时，如低自尊感、羞耻或内疚，尴尬会作为一种防御性的替代情绪出现，帮助我们向自己和他人掩饰、压抑那些令我们感到恐惧的情绪。

也有学者认为，尴尬就是羞耻的一种程度更轻的外在表现，它与人们具体的行为、情感、身体等相关；但它是一种痛感更低、更容易被自己（允许）意识到/承认的情感。

3、这团空气有点尴尬，我们来破一破吧

直接戳破

这也许是最好上手的尴尬破解技能点之一，而且有大量影像资料可供学习。在《生活大爆炸》《硅谷》等描绘不善社交的科技工作者的美剧中，尴尬经常作为笑点出现，而选择直接戳破尴尬则往往带来意想不到的效果。当天使忽然飞过、四周鸦雀无声时，直接说出“场面尴尬”、“气温骤降三度”、“接不下去了”，效果比勉强微笑，或者勉强救场，要来得有趣得多了啊。

特别酷的“反朋克”

如果说朋克的态度是“别人算什么”，那么，什么是“反朋克”？嗯，答对了——“我算什么？”这不是低自尊，而是对长久压抑自己的一种调节，而且，也是事实——所有人，忙学习的在忙学习，忙工作的在忙工作，这些都忙完还有恋爱要谈……天啊，你没有经历过给好友打电话却被ta的一句“开会”无情打断的时候么？到底为什么还会觉得自己是全世界的中心点啊？

可以“超我”，但别自虐

嗯，当然，我们还是要自愈的——既然已经说过尴尬是一种“友好型”的存在，那么不如就找个时间，去和它面对面，和任何情绪一样，看看自己会在什么情况下召唤出它，这背后又是什么——是成长环境的影响，是一段经历，还是太过严苛的超我？去认知它，然后你需要的，可能就只是对自己宽容一点。