夫妻第几型

我和丈夫是大学同学，大学毕业我们就结婚了。起初，一切都挺好，我们非常相爱，亲朋好友都说我们郎才女貌，非常登对。可渐渐的，我们矛盾越来越多，三天一小吵，五天一大吵，我实在有些不厭其烦了。

说起来，我们都是性格很强势的人，凡事总要争一个高低，谁也不愿轻易低头。像去年，我们买了房子，在装修上争得面红耳赤，最后闹到了分居的地步。说起来我不是一个不能迁就的人，我也征求了他的意见，问他喜欢什么风格，可他完全说不出来。我说了自己的想法，他又各种挑剔，这也不好那也不对。似乎什么风格都行，就我说的不行，这不明摆着跟我抬杠吗？

我细想了一下，好像从学生时代就是如此。那时，我们是班里公认的学霸，每次考试都会暗暗较劲。但那是一种良性的竞争，可以相互促进，也是我们最终走到一起的原因。婚后，这种较劲还在持续。我们是同行，所属公司也是竞争关系，这种竞争在所难免地被我们带进了生活里。久而久之，大事小情我们都要争一争。特别是家庭的主导权，因为他工作业绩上一直不如我，就想在家庭地位上压我一头。我也理解他作为男人的自尊心，可我强势惯了，很多时候忍一忍就忍不住了，根本控制不了自己的胜负欲，连吵架我都必须吵赢。

我现在很苦恼，因为我觉得我们之间还有爱。我们拼命地工作，不就是为了能尽早买一套房子，给彼此、给爱情一个安稳的归属吗？现在房子有了，可归属感却没像预期中那样到来。我真不知道，这种充斥着竞争关系的婚姻还有继续下去的必要吗？

卡菈

曹序心理咨询师

卡菈你好！看了你的来信。你的爱情生活真可谓战火纷飞，好像一点儿鸡毛蒜皮的小事都会成为你们争吵的导火索。我想，在决定婚姻是否继续之前，你应该先对自己的婚姻做一个简单的评估。

婚姻研究专家约翰？戈特曼对多对夫妻进行了追踪研究，发现夫妻间的吵架，通常有4种典型模式：多变型、确认型、逃避型和敌对型。

多变型夫妻经常会进行激烈的争吵，但他们能够通过智慧和真诚来缓和怒火；确认型夫妻的争论相对理性、克制，他们更像是在讨论与合作，目的是为了理解对方的观点；逃避型夫妻会尽量避免正面冲突，即便真吵架，也尽可能温和谨慎地面对；敌对型夫妻的争吵则充满了蔑视、防卫和敌意，他们更像是两个战士，坚守阵营绝不动摇。

你们是哪一种类型的吵架呢？

显然，多变型、确认型、逃避型吵架，都是相对良性的应对方式。戈特曼在研究中也发现，这三种情形下，婚姻一般都能长久地维系下去。而敌对型夫妻的婚姻，则很容易使人不堪重负，陷入死胡同，大多最终一拍两散。

从社会心理学角度，适度的冲突有益于婚姻健康。即便是激烈而频繁的冲突，也意味着你们双方都仍愿意留在场上，而没有彻底放弃沟通。

婚姻问题专家王振宇认为，面对冲突，最有效的方式，就是“说话者-听话者技术”。简言之，就是一个人说时，另一个人听。这听起来很容易，却是争吵时最难做到的事。为此，心理学家为夫妻设计了一个小游戏：你们可以指定一个小物件，也许是一支钢笔，一只招财猫，作为发言权的象征。不论谁拿到发言权，他就成了独立发言人。在这个过程中，只能由说话者表述自己的想法，听话者不能打断。当说话者充分表达想法后，移交发言权，互换角色。

这是一个行之有效的办法，但也仅仅适用于多变型、确认型、逃避型吵架，如果你们已经上升到敌对型吵架，我想恐怕也不会给彼此设立所谓的发言权的机会。所以，你的婚姻究竟要不要继续下去，最终在于你对自己婚姻现状的判断。