在被比较中成长

宋晓红

如果你有话想说

我的父母让我很烦恼，他们经常在我耳边说：“你看看你表姐莎莎，啥都比你强！她性格好，懂礼貌，学习成绩优异，在家做完作业后还帮父母干活……”在父母的眼中，我是干啥啥不行，“干饭”第一名。

不过我的表姐莎莎，真的挺优秀的。我和她在一所学校，更不幸的是，我们还在同一个班。她的成绩常年排在班级前三名。她做卷子的速度比我快很多，一道数学大题我要想好长时间，她一会儿就能答完。关键是她学习看起来一点都不费力。在备考阶段，有时候大家晚上会熬夜刷题，可她到点就准时休息。我感觉她是我永远都没办法赶上的那种人。

虽然我很讨厌爸爸妈妈总拿我和她比较，但有时候我真的还挺自卑的。我该怎么办？

——陆 路

或许我们心有灵犀

每个人一生都要面对来自同龄人的无形压力，心理学上把它称为“竞争型同辈压力”。我们就像是处于人生的赛道上，环顾四周，最可参照的对手就是我们的同龄人。无论我们自己是否优秀，只要當我们发现其他人在某一方面比自己更优秀的时候，就会产生“相对剥夺感”，很难再为自己取得的成就感到满足和自豪，反而可能会表现出愤怒、自卑或不满。

其实，在很多人的成长中，都有一个“别人家的孩子”。这个“别人家的孩子”有时是具体的人，有时是父母虚构的。随着父母说的次数越来越多，我们会认为他们不喜欢我们，再后来就觉得厌烦，对他们这种所谓的激励的教育方式很厌恶。

针对这个问题，老师这里有一个三步走的方法提供给你，或许对你有帮助：

吐露真心，善谈感受。有的时候父母确实不知道他们的语言会给我们造成伤害。因此我们要勇敢地与父母沟通，真诚地表达当父母一直把我们和别人比较时，我们的感受是什么。在这里，我们一定要注意跟父母沟通的方式。我们可以尝试采用“非暴力沟通”向父母表达我们的观点。“非暴力沟通”是马歇尔·卢森堡博士在1963年提出的，它是指在沟通时通常采用这样的表达句式：“我看到（听到）……我感到……我希望……请你……”因此，我们可以这样跟父母表达我们的想法：亲爱的爸爸妈妈，当我听到你们说我各方面都比不上莎莎时，我感觉很委屈、很烦恼;我真的很希望得到你们的肯定和认可，因此我一直在努力学习。请你们客观地看待和评价我，好吗？

学会换位，自我接纳。 “别人家的孩子”是父母用于激励我们的手段。当我们学会了换位，理解了父母的良苦用心后，我们对父母的敌对情绪相应也会减少。奥地利心理学家阿德勒说：人际关系是一切烦恼的根源，这是因为你总想获得别人的认可。不管如何，自我接纳，不被他人的评价所左右才是内心真正强大的表现。即使现在的我离理想中的自我还是有很大差距，我们接受这个事实，我们愿意通过行动去慢慢靠近理想的自我。我接纳现在还不完美的自己，我愿意通过努力去接近完美。

付诸行动，超越自我。“别人家的孩子”看起来有多优秀，在背后就有多努力。在接纳自我、拾起自信之后，我们还是要加倍努力、迎难而上。在这儿，老师不建议你把“别人家的孩子”当作目标，你应该把自己当作目标。追求优秀是我们与生俱来的成长动力。而成长，本来就是相对于过去的自己而言的，与他人无关。日本作家岸见一郎在《被讨厌的勇气》中说：不要和他人竞争，比现在的自己更进一步才是价值所在。只要比昨天的自己做得更好一点，你就已经在变优秀。