父母也是像你一样的普通人

父母也是像你一樣的普通人

十二岁那年，她丧父，母亲含辛茹苦把她带大。她大学毕业后，母亲开始考虑“向前走”的问题，但来的人，她全不中意。

过六十的——是让我妈给人当免费陪床保姆吗？自己也有小孩的——何必要伺候完亲生的伺候后养的;收入不高，职业不稳定——还需要另外找反对理由吗？

这一次的男人，妈妈很满意，她却一见那双桃花眼就烦。妈妈和男友闹别扭，她跳出来：恋爱就是为了让男人疼的，必须分！

我说：“你光看到妈妈不开心的时候，你没有想过，一定也有开心的时候，才让她坚持和这个人在一起？”

她对我数了男人的一百多条缺点，我打断她：“可是妈妈也不是完美的呀。”

她很有信心地说：“我准备把妈妈接到北京来，给她报各种班，只有提升自己，才能得到最好的男人爱。”

我啼笑皆非说：“鸡汤是给你们喝的，妈妈到了这个年纪，要吃清淡食物，虚不受补了。这话，她不会信了。”

中国的家庭结构，就像一个分子式模型，每个人都支撑着其他人，也被其他人支撑着;每个人都约束着其他人，也被其他人约束着。

当孩子们还小，父母对他们的一起一居、恋爱婚姻责无旁贷，各种耳提面命：爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事;一定要门当户对呀……这些孩子们听烦的婆婆经，潜移默化久了，最终当孩子们成年后，也变成他们血液的一部分。

他们也同样地要求父母希望父母：必须对婚姻忠贞，哪怕受到了伤害;若要再婚，至少不能给我们添麻烦;你不懂得如何挑男人/女人，我来。

就像父母们会否定儿女们有感情要求一样，儿女们也毫不犹豫否定掉父母。女儿爱上穷小子，可能因为他嘴巴甜、长得好——但这话她永远不会对家长讲，他们会觉得自己的孩子太不理智，肯定掉坑;反之，如果母亲以这样的理由爱上某人，对孩子只怕更加是晴天霹雳。双方都忘了：大家都是成年人。成年人，知道自己在做什么，会付出什么，会得到什么。

前段时间我陪我妈看《空巢姥爷》：一个老先生爱上保姆，并为保姆女儿出钱出力的故事。看得我极其反感，觉得这片子应该上法制节目。但电视剧渐渐到了尾声，我也气平下来：是的，儿女觉得父亲应该找一个贤惠、会照顾人的大妈，但父亲就想找颜值高又会来事的，看着养眼，相处起来舒服，这有错吗？儿女觉得父亲为这保姆花了太多钱，可是将心比心，如果你自己遇到心上人，会不想为他多付出一些吗？

关于爱，有时候我们要的很实际：相互拥抱的身体、一起吃饭的嘴、听了我讲的烂笑话会笑的脸。你这么想，你爸你妈也这么想。

他们不是圣人，也会犯很多的错;他们不够聪明，也会做别人眼里的傻事;他们会瞻前顾后、处处想求全却人人都伤害——是不是，就和你一样？

而无论如何，这是他们的人生，他们会选择合适的伴侣。如果你不理解，也许只说明你高看了他们，或者，低看了人生。

关于家教，一件你可能不知道的事

关于家庭教育，很多人都认为欧美不打小孩。有些国家、美国有些州可能是不打小孩的。但是2009年初发布的调查报告，美国50个州中，有21个州依然在法律上保护教育工作者对学生进行适当体罚的合法性。

遭受体罚的学生从学前班到高四都有，而被打屁股的原因多种多样，例如在课堂上嚼口香糖、上课迟到、在课堂上睡觉、同老师顶嘴、违反了校服的规定和与同学打架等等。

事实上，在美国的家教书中，比如《怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说》中，也有这样的家长来信：我从小经常被我妈打屁股，我对之心悦诚服。我也一样用打屁股来管教我的三个孩子，他们也都长得很健康。但去年我们收养了一个孩子，负责收养的官员警告我们说：打她可能触犯法律。我们很爱这个孩子，希望她健康成长，请问如果不能打她屁股，我们该怎么教育呢？

我还在其他的家教书上，看到他们正儿八经讨论体罚孩子应该用手还是用工具。主张“用手”的，是认为打孩子也是一种亲密互动，身体的接触是一种爱的传递;而且作用力等于反作用力，打在儿身，痛在娘手，这才是公平公正。

主张“用工具”的，则认为不能破坏掉“手”的神圣意义，要让孩子认为妈妈的手是用来拥抱的，不能混有其他色彩。而且用工具，孩子会恨工具，而不恨妈妈……他们还讨论“打孩子需不需要有仪式化”“需不需要有第三人见证”……

编辑/豆角