不是随便的人，就不要总说“随便”

大将军郭

在北京城约顿饭真是太难了，更难的是终于凑齐了时间，却定不下地点和吃啥。大家拉个微信群讨论，好多人的答案都差不多，“我都行啊。”“随便，吃啥都行。”“我没意见，你们定。”

最终，一定有人耗不下去了，提出建议，“要不我们吃火锅吧？”这往往才是真正讨论的开始，有人会说“好”;有人会说“哎呀，我昨晚刚吃过火锅，换个吧”;还有人会说，“别吃火锅了，吃粤菜吧”。

刚才还毫不在乎说着随便的人，立刻表现得不再随便，他们会否定，会婉拒，会挑剔，如果能提出想法倒好，最怕之后反问他想吃啥，答案还是“都行，随便”。

的确有人是不太有所谓的，说随便，说都行，最后也能欣然接受别人的安排，不算难相处。但是那些说了随便又挑剔的人，经常在社交中给人很大压力，因为他们越是说随便，就意味着你越不能随便。

说随便的背后，不代表这个人没有需求，只是他不表达，却把问题抛给了对方，想让对方来满足自己的需求，他们内心是暗含着一种期待的，即“你应该知道我要什么，并能够给我想要的”。

谁都有这种期待，却并不是谁都能满足这种期待，只有你明确自己的要求，对方才更有可能满足你，但是讲出自己的需求，对很多人来说太难。

我们的文化要求我们含蓄和委婉，小时候，如果你去亲戚家做客，是不能直接表达“我想吃糖”“我想喝可乐”的，这样会被家长训斥说不礼貌。

哪怕人家明确地问你要不要玩这个玩具，你可能也得先看看父母的眼色，再腼腆地摇摇头，即便你很想玩，也只能等待别人塞到你手里。

直接表达需求会被认为是不客气的、缺乏教养的，即便你的要求是合理的，也常常会被父母和长辈否定，他们习惯了给你灌输，不论那个东西你想不想要。

人际交往并不轻松，很多人是非常敏感的，常常会因为一点点小事就跟对方大动干戈，好友之间也可能因为一个争议就变得形同陌路，于是每个人都会小心翼翼，怕本就脆弱的关系雪上加霜。

一句“随便”听起来简单，实际上却是在给对方出难题：一个什么样的答案才能让对方满意？

就吃什么这件事来说，都很难办。要考虑对方的生活习惯、平时的饮食偏好、季节性等因素，很可能全面思考精心选择之后，却仍然不能让对方满意，就更别提其他大事了。

春节期间，我照例带父母出去旅游，我爸妈的确是随和的人，但他们对我说的“随便”还是会让我焦虑，去哪的问题选择不好会给出行带来一堆麻烦，如果仅考虑热门旅游地点，又未必适合父母的年龄和喜好，这比他们明确指示去哪让我来安排要难多了。

除了给别人造成压力和选择难题，说“随便”其实并不一定会留下随和的好印象，因为这看上去也像是并不在意，因为你不愿意花时间去讲需求，不愿意跟对方讨论交流，是一种应付的态度而已。

说一句随便是简单的，但承接这句随便的人要做的事是非常复雜的。换位思考，你会发现，不让对方为难的最好办法不是说随便，而是尽可能真实地表达自己的需求。

其实，除了给别人出难题，经常说“随便”也是在为难自己。

说随便意味着压抑自己的需求，无法正视真正的自己。如果对方不知道你的真实想法又没满足你的需求，失望的是你自己，而这种失望就来源于你最初的“随便”，是你放弃了选择的权利，是你放弃了满足自己的机会，当你说“随便”的时候就要做好别人会随便对待你的准备啊！

比起那些弯弯绕绕、来来回回否定和挑剔的过程，我更喜欢直截了当地告诉别人我的需求，给别人减轻猜测的负担，也给自己正视内心的机会。讲出自己想要什么并不可耻，也不需要粉饰，这是对自己负责，也是对别人负责。

既然你不是一个随便的人，就别总是说随便，认真投入对待每一个选择，才不会过顺流而下的随便人生。

（摘自《意林》2021年第2期，西米绘图）