如何应对孩子第一逆反期的倔脾气

刘律廷

主持人语：

孩子在2岁半左右进入第一逆反期，自主意识萌芽，视野变得开阔，行动力越来越强。在构建自己的世界的过程中，孩子有了特立独行的想法，经常会与大人作对，变得脾气倔强、叛逆、不听话、以自我为中心。

“倔”孩子，

需要一只温柔的手来引导

（王女士，36岁，律师）

我女儿两岁多时脾气越来越倔，经常在我们的指令前加个“不”字来回应我们。比如，让她洗手，她“不洗”;让她把娃娃收起来，她“不收”。反之，让她不要做什么，她总是说“我偏要”。

她喜欢搞破坏，我们跟在她后面收拾，累得筋疲力尽。女儿认为一切东西都可以直接去拿，如果我们制止她，她就会哭闹一通。女儿哭起来像唱戏一样，就地打滚，引人注目。

后来经过一番研究，我找到了解决办法。总结起来包括以下几点：

温柔地立界限。我们给女儿立界限，告诉她哪些事情该做，哪些事情不该做，一旦越界就要受罚。比如：对于扰乱公共秩序的行为，我的处罚是三天不许看电视。无论她如何号啕大哭要求买东西，我们都不妥协。如果她就地打滚撒泼，那么原本可以买的东西我们也不给她买了。明晰的界限，让女儿意识到，撒泼不但不能得到她想要的，反而有可能让她失去她本来能够得到的。

立界限的另一种方式是让她感同身受。比如：女儿觉得最疼爱自己的奶奶是“软柿子”，因此她只敢打奶奶，不敢打别人。我与婆婆沟通，要求她被孙女打的时候适当反击。受到反击的女儿体会到被打的疼痛感，懂得了一个界限——任何人都不能打。

发现孩子深层次的诉求。行为背后都是有诉求的，比如女儿要时刻拿着iPod，我发现原因是iPod的美颜相机让她产生了对于美的向往。于是我允许她抱着不开机的iPod，然后带她剪纸、画画、给娃娃设计发型。她的诉求得到满足，就不再倔了。再比如，“乱扔东西”背后的诉求是她对于物体下落的状态很感兴趣。我想了一招，教她把废弃物品当“火箭”往垃圾桶里“发射”。这个游戏让女儿上瘾，时刻关注地上有没有需要“发射”的垃圾。

凡事好好跟孩子解释，对禁令能说出个所以然。倔强的孩子都很敏感、爱思考，如果家长强迫孩子改变，会让孩子产生抵触情绪。相反，如果家长跟孩子一起思考，凡事耐心跟孩子说清楚道理，就能更好地引导孩子。

一天，我们在小区水潭边玩水。一个孩子往水潭里扔石头，遭到家长制止。可家长一扭头，孩子又扔。家长气得骂了孩子足足两分钟，把孩子骂哭了。我女儿一边扔一边问我：“为什么不可以扔？水里又没有人。而且，石头本来就是在水里的呀，这又不会破坏环境。”

我正要说：“不许就是不许。”可转念一想，这个回答太没说服力了。我反思自己，下各种禁令时根本没有认真思考，更没有跟孩子说明白为何禁止。于是我尽量温柔地对女儿说：“小朋友扔东西可能会瞄不准，砸到人。再说，水里的鱼也会被吓坏。”女儿觉得有道理，也就不扔了。

其实，孩子坚持做某件事且不听劝阻，表现得倔强、不讲理，只是表象，背后原因是她对家长的禁止不理解。只要家长耐心说明禁止的理由，孩子一旦接受了就会听从。

“可以”是一个有魔力的词

（方女士，31岁，全职妈妈）

儿子迈入了令人头疼的“两岁叛逆期”，不接受任何限制。早上起床他不穿衣服就要跑到客厅里玩，我们不让他就大哭;他要自己做饭，踩着小板凳把酱油、醋倒得满灶台都是，我们制止，他就哭闹。

不行、不要、不可以，这类禁止性词汇我每天要说上百遍。儿子身上似乎有个开关，能自动过滤这些“不”。有没有更好的办法呢？一件小事给了我启发。

那天，我带儿子去他姑家玩。他拿着杯子走到饮水机前准备接水。在我们家，装了防烫装置的热水龙头是按不动的。但他姑家的饮水机没防烫装置。儿子不明所以，正准备伸手去按热水龙头，被他姑看见了。他姑一个箭步冲过去摁住了他的手：“你可以从这边接水，这边是冷水，那边是热水，烫。”儿子想了一下，从冷水处接了水，默默走开了。

要知道，如果是我，肯定会说：“危险！不要动！”依我儿子的脾气，准会把杯子一扔，往地上一坐哇哇大哭。

我小姑子是心理咨询师，她跟我讲了心理学上的“粉红大象”实验：闭上眼睛默念3遍“不要想象一只粉红色的大象”，然后睁开眼睛，绝大多数人发现眼前就是一只粉红色大象。这个实验告诉我们：孩子会对“不”的内容有着更深的印象，并保持抵触心理。因为“不可以”是一种固定型思维模式，让孩子感觉到的是世界的封闭和危险。“不可以”会激起孩子的逆反心理——越不让干他越要干。相反，“可以”这个词让孩子觉得，家长是和他站在一起的，世界是接纳他的，是安全、美好的。

于是，我跟小姑子學到一招：以温和的姿态跟孩子表达“你可以”。孩子爱打人，我抓住他的手看着他的眼睛说：“打人很疼，你可以摸。”孩子爱扔玩具，我捡起他的玩具展示一些炫酷玩法：“这个不是扔的，可以这样玩。”

再举一个例子，儿子两岁后变成公共场所的“狗也嫌”，比如去餐厅吃饭，他在旁边空椅子上跳来跳去。我批评，他回嘴：“我就要跳！”他横冲直撞，撞到了别人就跟没事人一样，更别提道歉了。他喜欢骚扰邻桌，人家看到我儿子直摇头，说他“没家教”。

我把小姑子教我的招数用在公共场合。一到餐厅，我就跟儿子说：“你可以看看菜单，看里面有没有奥特曼蛋糕。”儿子饶有兴致地看起来，这比勒令他不要上蹿下跳更有效。没多久，儿子又去骚扰邻桌顾客。出门前我给他说好的惩罚是站在餐厅门口面壁思过。我们走到餐厅外面，他乖乖站着，我说：“等你想明白了，不再骚扰别人了，就可以回来找我。”5分钟后儿子回来了，手里拿着一颗糖，对我说：“服务员阿姨给我的，我只拿了一颗。因为你说我只能吃一颗。”然后他乖乖吃饭，屁股实在坐不住的时候就一站一坐地表示抗议。我说：“吧台那里有个电视机，正播放动画片，你可以去看。”他听到“可以”这个词，就高高兴兴地去看电视了。他如果撞了人，我就说：“你可以给阿姨说对不起，你也可以鞠躬表示歉意。”他就会二选一，或是自创一种道歉方式。

自此，我再带他去公共场所，他虽然仍很折腾，但不再令我崩溃了。每当想要对他说“不”时，我脑海里就冒出一个念头：能不能让他有所选择？能不能告诉他可以做什么？只要不断找新玩意儿，告诉他可以这样，可以那样，他就会努力配合。因为“可以”的背后隐藏着一种成长型思维模式，意味着这个世界是鼓励孩子不断挑战、不断学习的。孩子是主动方，而不是被限制者。我们把孩子带到这个世界，是想让他通过自己的眼睛去观察，以自己的身心去感受、体验，形成他独有的经历，让他更好地成长。

孩子小叛逆，教你三个妙招

（陈教授，儿童心理学家）

心理学家温尼科特在谈及个体发展时提到：“在孩子生命的头几年里，情感发展构成了人类个体心理健康的基础。”两三岁是人生的第一个叛逆期，也是人生第一个飞速跨越期。孩子从全然依附大人，进步到可以表达自我意愿、不断进行探索的个体，这个变化带来的喜悦、迷茫和痛苦，全都由那小小的身体来承载。在这第一个叛逆期内，孩子最突出的表现是倔强。家长该如何应对呢？

妙招一：表示接纳，让孩子做选择题

接纳不等于忽视不管，也不是全盘肯定。要将孩子叛逆期好的东西保留下来，比如孩子展示出来的独立意识、思考习惯、内在的秩序感等。但那些不好的行为，比如打骂人、损坏物品、扰乱公共秩序、不尊重他人等，就需要父母积极引导。

我们可以借鉴第二个案例中家长的办法，尽量让孩子做选择题——用可以做的代替不可以做的。比如孩子不肯离开滑滑梯，家长可以问：“你可以再玩一会儿，3分钟还是5分钟？”比如孩子想吃糖，可以征求孩子的意见：“饭后才可以吃，吃一颗红色的还是绿色的？”

妙招二：在游戏中让孩子合作

孩子几乎是活在游戏的世界里。孩子不配合大人，理由只有两个：不好玩、没玩够。所以，我们不如换个思路：能不能把你要求孩子做的事，变成一件好玩的事？在乐趣和正面肯定中，孩子会更愿意合作。

孩子吵嚷着不穿衣服、不刷牙、不洗澡、不睡觉，家长最有用的一句话是“那我们来玩个游戏吧”。听到这句话，孩子会好奇地问：“玩什么？”穿衣服就可以變成一个游戏：“来，我们一起玩穿山洞游戏吧，手先来还是头先来？”刷牙可以变成一个打败细菌的游戏：“细菌正在你的牙齿里挖战壕，我们一起来打败它吧！”当然，洗澡、睡觉同样也都可以变成好玩的游戏。

比游戏更简单的办法，是举行一次比赛，然后把“孩子必须完成的任务”变成“得胜后的奖励”。不管是赛车、跑步、跳绳，哪怕就比“谁用嘴巴放屁更大声”，只要你肯用，都会有奇效。

妙招三：少说多做，多用音乐

当孩子倔强不听话时，他最想得到什么呢？是家长对他需求的重视，是陪他玩，陪他唱，让他感到愉悦。

孩子对音乐特别敏感。大人做的事情、唱的歌曲，特别是边唱边做的事情，都会引起孩子的模仿，根本不需要大人发出指令。孩子抗拒洗脸，家长可以边洗自己的脸边以童谣《找朋友》的调子唱：“洗呀洗呀洗脸脸，洗到一个好脸脸……”洗好后，再问孩子：“妈妈洗了脸，哪里变漂亮了呢？”孩子不好好吃饭，家长可以编一首《吃饭真快乐》的歌，边唱边吃，展示出吃得津津有味的样子。看见孩子的房间脏了，家长可以唱一首《收拾房间歌》，边唱边收拾玩具，并一项一项地做给孩子看。

音乐疗法的奇妙在于避免硬碰硬，先抚慰孩子焦躁叛逆的情绪。当你用音乐的方式解决问题时，才不会头痛医头脚痛医脚，而是能一点一点地滋养你们的亲子关系。

【编辑：冯士军】