但江水一去不回头

孜黎

写下这篇专栏的第一个字时，是三月初的一个深夜，由于住的房子靠江，偶尔能捕捉到江边呼啸的风声以及小区外车轮轧过路面的声响。

这样的夜晚，太适合用来梳理在极快的生活节奏里被忽视的那些情绪了。

往回看，大概是从二月中旬开始，我差不多隔三岔五就得往医院跑。

还记得生病第一天，我整个人都處于一种迷糊的状态，不舒服到极点，做什么都提不起精神。好在重要的事年前已告一段落，让我得以在忙碌的间隙喘口气。

原本是打算隔天再去医院，但没想到身体反映出来的状况已经容不得我拖沓到第二天，当晚就匆匆赶到医院挂了急诊。

分诊处的护士小姐姐听了症状描述，果断抽出一支体温计给我，就是坐在一旁量体温的那三分钟里，我有些不争气地败给了负面情绪，低落和难过几乎在瞬间围困住我。

夜里十点左右，医院以外的世界渐渐告别喧闹，这里却依旧不乏人来人往，其中多是中老年人，也大多有人陪伴。

我形单影只地坐在走廊的长椅上，忽然记起大一军训时得了急性肠胃炎，在尚不熟悉的城市里，也是这样，独自挂号、见医生、做检查、拿药。

说起来，我又一阶段的成长大概就是从那时开始的，当前所未有的孤独潮水般涌来，一心只想去外省念书并最终固执地做出了选择的我，开始想家了。

彼时我想，日后一定要回家乡工作，归根到底，还是因为我在情感上并没有真正独立。

我哪里想得到，今时今日，我又会陷入相似的境地，心理上的无助让我觉得，自己似乎没什么长进，于是又生出深深的挫败感。

但这次，无论如何我不能再退缩了。

只是象牙塔外的生活比我想象中要累，也比我想象中空泛，日子流水般过去，生活乏善可陈，我的茫然没有得到丝毫解答，甚至一天更甚一天。

这时护士小姐姐看了体温计，提醒我去发热门诊。

事实证明，头脑发热时真的很容易胡思乱想，一个年轻女孩扶着年迈的老人走过眼前，都能让我联想到，我的父母年老之后，能依靠的，也只有我而已。

我可以长不大，但不能永远长不大。

诸如焦虑、无力等情绪裹挟着之前的挫败，像小虫子般啃噬着我，刹那间，难过得无以复加。

这是年后的第一次情绪大低谷。

第二次，是发现自己在文字上充沛的精力和热情正在悄无声息地流失。

写一个预想中很喜欢的短篇，会在某个瞬间觉得写得好差，又或者卡在某个章节，进退不得，只能推翻重来;像砌砖石般一点一点堆积起来的大纲，也会在行进过程中偏离轨道……

而在念大学时，我明明有无尽的表达欲和似乎永不枯竭的灵感。

就在写下这篇专栏的前一天，我还和很好的朋友说，或许我很快就会辞职了，当下的生活，实在是太消磨我写稿的热情了。

毕竟，如果说长大后的人生里，有什么是我不愿放弃的，那就是文字了。因为，就像我自己曾说过那样：我本身不是一个会发光的人，是写下的每一个字发出的光，投射到了我身上。

我珍惜着这束光，所以更为现状感到难过。

这是第二个情绪低谷。

有点抱歉，整篇专栏都有些丧丧的，本意不是想传达负面情绪，如果你恰好看到这儿，那么，补充一个好消息，这两天身体已经没什么大问题啦，希望很快，我的第二个问题，也已经遵循自己的内心找到了方向。

愿大家生活无虞。