爱

阿痴

我上大学以后很长时间都没有谈恋爱，这个事情挺让我着急的。因为当时，我觉得谈恋爱这个东西很重要，它可以带我体会到很多新的情感，思想也可以更深刻。总体来说，是有助于学习和写作的。我需要一次那样的体验来让自己提升到一个更高的高度。到了大二的时候，学校运动会，我们和大三的同学坐在一起，我抬眼看见一个很漂亮的侧脸，鼻子很高，眼睛深邃，眉毛又黑又浓。我立刻喜欢上这个侧影了。我打算从这个侧影入手，进入一个完全陌生的领域，这可能算是我给自己布置的作业。

我开始到处寻找这个人。食堂、开水房、化学系的教学楼、图书馆、校园里的小道、超市、石凳子上……偶尔看到他，我常常紧张得手脚不知道该怎么放。如果在食堂遇到，我可能饭都吃不踏实。日子过得飞快，转眼就到了大三。我们参加考研经验汇报会，我喜欢的那个人，赫然在列！他还以高分代表的身份，简单说了几句考大连理工需要注意的事项。

还有三个月，这帮人就要离开大学了。我再不说出来，这个人就要消失了。我下定决心，决定找人问问这个人到底是谁，叫什么名字，什么来头。我得知道他的电话号码，把我这个事情跟他说一下！

关键时刻，铁杆闺密出马了。她说我春心荡漾，特别恶心。她很快就要来了他的姓名和寝室电话，把纸条拿给了我。我吓得一哆嗦，就跟过年不敢点烟花似的：“你来吧！你来吧！”

闺密气定神闲地打过去：“那个×××在吧？”

“在的。”

“叫他接电话。”

过了一会儿，一个声音说：“谁找我？”

“我有个朋友，喜欢你。”闺密说完，就把话筒递给我。

砰！我感觉过年点的那个巨无霸烟花炸了。

我哆哆嗦嗦，一瘸一拐地走向话筒。太艰难了，我只是想体验一下谈恋爱的感觉，并不是想体验上战场的感觉。

我抱着视死如归的心态说：“是，没错，我喜欢你，我在运动会上看到你，就喜欢你了。”

话筒那头，对方沉默了一会儿，他问得很迟疑：“你确定？你见过我？”

我说：“见过呀！你不需要知道我是誰，你只要知道，我很喜欢你！”

然后我就噼里啪啦说了无数情话，把我自己能想到的最羞涩的柔情蜜意、沉思默想，全部告诉了对方。我说：“第一次见到你的时候，你的身后就是夕阳，你在晚霞之下站着，我就那样喜欢你了。我喜欢你，非常喜欢你！”

他默默听完了，说：“好的，谢谢你。不过我还是觉得很突然。”

我们约定，我可以在任何时候想打电话找他就找他。我也告诉了他我寝室的电话号码。挂了电话之后，我如释重负，非常爽快，当晚睡了一个好觉。

这之后，我的记忆出现了一个模糊地带。那次我和他通了电话之后，我在校园里再看到他，就不再紧张了。我知道我和他之间有一种隐秘的联系，这是一个只属于我的秘密，我很知足。

大概打了三四次电话之后，闺密有一天来找我，说：“搞错了！你喜欢的那个人叫另外一个名字，住另外一个寝室！这才是他的电话号码！”

我说：“啊？！”

闺密说：“赶紧给这个打电话吧，不要磨蹭了，时间宝贵。”

我想到那个错误的通话对象，尴尬到恨不得消失在墙里。但是我想，错误还是得赶紧停止，不能给别人造成更深的误导了。我立刻拨通那个错误的电话，告诉他：“对不起，我打错了电话，是朋友给的信息出现了问题，我的那些话，都不是对你说的。抱歉！抱歉！”

电话那头是沉默。我心虚得没等他回复我，就匆匆挂断了电话。

然后我的记忆开始鲜活起来。我找到了正确的电话号码，找到了正确的人。我约他出来，和他聊天，对他倾诉衷肠。然后我们有了亲吻和拥抱，慌乱火热，像小动物。我把他的手从腰间拿走了，我并没有准备好更进一步。他对我说了很多话，最后说，我们是没有结果的，他要去大连读研究生，而我的未来，还不知道在哪里。

他和我上过自习，发现我对化学和计算机C语言都不太精通，他说：“你成绩不太好，这样想要考上一流大学的研究生，是不太可能的，我们没结果的。”我问他：“没有结果的事情，就不能开始吗？就不能异地恋吗？”他摇摇头，说：“不行，做不到。”

我颓废地走回宿舍，想了一晚上，给他打了个分手电话，说了点儿回忆，说了点儿有的没的。最后在自尊心的驱使之下，我说：“那这就是我给你打的最后一个电话了。”他说：“好的。”随后我挂断了电话。很多年以后，我明白了，他对我这样一个在大学毕业之前突然闯出来的人，是没有感觉的。他不喜欢这个突然，这个突然只是一个意外的插曲，被安置到记忆的某个角落里，仅此就可以了。

那天晚上，临近十二点，我宿舍的电话突然响了起来。我毫无准备地接起来，声音有点儿陌生。对方平淡地说出自己的名字，我才惊觉，他是之前我打错电话的那个人。我感觉到紧张和不好意思，还有一点儿内疚。我还没想好要跟他说什么，他就说：“还有十分钟，我就要离开校园，去四川宜宾当老师了。我是一个农村人，从小到大一直很平凡，从来都没有人说过喜欢我，从来没有过。可是自从你那么不顾一切地对我说喜欢我的话以后，我就变了。我从来都没有体会过这么开心的感觉。我给你打这个电话就是想要谢谢你，虽然你打错了电话，但是你是我生命中第一个那么坚定地说喜欢我的人，我的生命因为你而变得不同了。谢谢你！再见。”

我怅然地放回话筒。一切，好像有了别的解释，有了别的意义。我还不能确定那个意义是什么，当时也无法表达出来。我觉得极其尴尬，极其内疚，又觉得遍地尘埃中有一点儿金黄色的光。我不是光的制造者，我也是光的受益者，只是当时我惘然其中，不解其味。我出于私心，刻意去创造爱，体味了其中的忧愁与苦涩，但也在最最意外的地方，收获了爱的真谛。

[责任编辑 王彦艳]