近视女

一切都要从近视说起。

我爸爸是个对眼镜深恶痛绝的人，我从小就被灌输了“近视等于残疾”的观念，在他张牙舞爪的威胁下，我守着完美的视力安分度过了童年。但到了小学四年级，我拥有了第一个不可说的秘密——我近视了。

好像生活中所有的诗意美好都在这一刻标上了“全剧终”的符号，尽管它们实际上也未曾拉开序幕。我战战兢兢地守着这个秘密，一直到那个异常阴暗的雨天。

那天雨下得特别凶，又闷又沉重，雨幕里匿藏着一种名叫“压抑”的“凶器”。放学了，我和同学一起去学校附近的文具店买橡皮。爸爸恰巧来接我。

他立在文具店门口，握着一把巨大的黑伞。我看不清爸爸的脸，但我知道是他。于是，我握着橡皮，付了钱匆匆向他走去。

“你刚才做了什么动作！”

我一向温柔的爸爸厉声喝道，没有丝毫疑问的语气。他的小女儿还不知所措地愣在原地，疑惑着该不该踏入那把黑伞的领地。

“你是不是眯了眼睛？”

“不知道……”我慌了手脚。我想我是眯了，因为刚刚我看不清他的脸。我藏藏掖掖的包袱被他无情地挑开，我的秘密带着恐慌的气味暴露在空气里。

“你看，对面的那个电话号码，给我读出来。”爸爸指着街对面一家店的招牌，命令道。

“我看不清……”我如实说，像一枚枯叶一样发抖。

很多年后，我想起这个被妖魔化的雨天，仍然坚信那时的空气里蕴含着一种诡异的养分，爸爸的怒气像雨天下的毒蘑菇不断生长，膨胀。我以为他要在众人面前打我，但他没有。他只是把我撇下，大步走开了。

我撑开自己的伞，慢吞吞地跟在后头，什么也不想，什么也不敢说。

快到家的时候，爸爸终于又开口道：“前面那个人，你看得清吗？”

我紧张地瞪大眼睛，随即又眯起，硬生生挤出了两滴酸涩的泪，还是看不清那个人。她撑着红色的伞，对我而言只是一抹薄薄的色彩，那么轻那么淡，仿佛玻璃窗上的水汽，随手便可擦掉。

但是当她走近，我的两滴眼泪瞬间落了下来。我最亲爱的妈妈撑着红色的伞，穿过雨帘站在丈夫和小女儿面前，温和地问：“怎么这么晚才回来？”

我配了眼镜，每年复查一次，每次都要换来父亲一张铁青的脸。

但这只是一个开端，对于以后日益发酵的恐惧而言根本不值一提。我已经习惯了沉默，习惯了看不清满天繁星，在视力表面前不由自主地发抖，压了又压眼镜也看不清黑板后冷汗直流。

我竭尽全力保护眼睛，时不时做做眼保健操，眺望远方。只有近视的人才明白，近视这只奸诈的小虫一旦驻扎在你心底，就会与恐惧共舞，贪婪地索取你的光明，永无尽头。

升上初中，我戴上小说中形容的厚如瓶底的眼镜，初三时遇见了阿力。

阿力是个相当有代表性的男生，简单来说是“普遍”，含蓄一点就是“一抓一大把”。一米七八，脸还算干净，笑起来直冒傻气，生命里似乎只有篮球和数学，两眼视力比我妈和我的加起来还好。这样的男生在中学里似乎遍地开花。

那时候我坐教室第三排，感觉黑板上的字像雪花一样飘啊飘，阿力在最后一排，每天下课准时把抄得工工整整的笔记本递到我面前。我也不客气，抓过来就抄。

抄了半个学期，我们的默契感迅速攀升。等到有一天他照例把笔记本递到我桌上，比平时晚了二十秒。我熟练地翻开来，一边咒着化学老头的字一边狠狠地抄化学方程式，听到他略微迟疑的声音说：“我每天帮你抄笔记吧。”

我头也不抬，只说：“好。”

初三稳稳地滑向终端，我借他的笔记考上了重点高中，他却去了一所二流中学。为此我深感愧疚，暑假里很大方地请他吃了一顿，在学校附近的小饭店。

到了高中，我的第一任同桌对我说的第一句话让我彻底放弃了与她深交的念头。她说：“你也是深度近视？我也是！我好怕瞎掉怎么办……”

其实她说得也没错，但那种近乎悲怆的语气直戳我的内心，把心里仅有的一丁点安全感轰轰然地捣碎了。一听到“瞎”或者“盲”，我都要手足无措地跳起来，仿佛被现场抓住的小偷一样慌里慌张。

就是这段时期，我隐约感到了事情的不寻常。

我开始看不清别人的脸。一开始只是陌生人，不管距离远近，在我眼里，他们的着装身形都很正常，但五官通通被抹去了，只留下光洁如纸的面庞，在人群中闪烁着幽微的光。空白的脸上仅仅遗留着情绪的残片，那些看不到的表情，以及空洞的视线都叫我害怕。

我以为是眼睛出了问题，不敢在家里说。又找来阿力，还是在那家小饭店里，他用五包纸巾才把我的眼泪劝住。

就在我们讨论要不要去医院的时候，我注意到隔壁桌的女人。她一个人坐在那里，寂寞的红色长裙，涂了很浓的香水，戴亮闪闪的耳环和发饰，因为是陌生人，我看不到她的五官。她声音微颤，抽噎，像在哭。

我小声对阿力说：“这个人怎么了，哭得这么厉害？”

阿力朝四周望了望，不解地说：“你说谁？”

“就那女的。”我扬了扬眉毛示意。

但阿力露出了更费解的神情，他的眉毛拧在一起，问：“你怎么了？她一直在笑啊不是吗？”

我顿时没了胃口。

事态开始失控，甚至一些熟人的脸我也看不清了。老师，同学……我坐在人头攒动的教室里，被嘈杂的声音裹住，可仍然就像一个人。我看不到身边任何一个人的五官，只有一张张光洁的脸，我不知道是谁在说话，不知道谁露出什么样的表情，更不知道谁又向我投来问候的目光。

我呆呆地坐着，没有嘴的老师继续讲课，他的声音像细盐一样容易化掉。目光盯着黑板，那些粉白的字越来越不清晰，该死，度数又加深了。我陷入新一轮的恐惧，压迫感簇拥在额头，那个雨天的回忆再度嵌入脑海。

我摇摇脑袋，四周的声音开始旋转，旋转，旋转，有人在尖叫，刺耳的声音，像冰锥狠狠地扎进我心里。回过神来时我已经站在空无一人的操场上，浑身瘫软，惊诧地发现刚刚的尖叫声是自己发出的。教学楼的走廊上有不少学生在观望我的举动，仿佛我是一个精神病人。但那确实是一张又一张空白的脸。

傍晚，我叫来阿力，和他在学校里散步。

谢天谢地，我还看得清他的脸，而他内心的情绪显示他对我的关心没有丝毫虚假。我不停地说话，不停地告诉他我几乎看不清所有人的脸了，那些面具一样的空洞叫我害怕。

我们坐在一小层阶梯上，我把头靠在他的肩膀，无声地哭泣。抬头是一片繁盛的树林，浅紫色的天空在树叶剪切的空隙里若隐若现。我尝试着脱掉眼镜，那些空隙变成了星星的碎片，像一把闪光的花哗啦啦地打开。这就是近视者的世界。

我猛然直起身子，露出一副恍然醒悟的样子。阿力不解地望着我。

我说：“凡·高和毕加索一定都近视了。”

“什么？”阿力伸手摸摸我的额头，目光关切，“你没事吧？”

在近视者眼中，光和影，明和暗都没有明确的界限，各种色彩光芒混合在一起，闪烁着隐隐约约的光。比如凡·高的《星空》，星和月的光晕，风卷着一把细碎的光芒流窜在夜幕中，寻找隐藏的音韵。

我决定开始画画。

拿起画笔，脱掉眼镜，就画眼前混沌的景色。

我着了魔，发疯似的买来一瓶又一瓶颜料，挥动画笔肆意涂抹着颜料。它们像一棵棵植物，脱离了我的控制，在画纸上恣意地生长，柔软的枝叶蔓延在每一个角落。

爸爸起初不理解我的举动，他在我的同意下把我的画交给了一个美术老师。没想到老师看我的画足足十多分钟，双手颤抖，话也说不直了。

接下来事情发展得神速，远远超乎我的预期。那位美术老师把我的画给了更多同行，他们一致认定我是千年一遇的绘画天才，他们说：“天啊，这作画的笔触！天啊，这奇妙的景象！天啊，这不可思议的构图！”天啊天啊，这些画得值多少钱啊。

我狠狠赚了一笔，开始整日忙于画画。只要脱掉眼镜去画，那些景物就是评论家所说的高雅艺术。高中毕业后我被一所著名的美术大学破格录取，开始了纯粹的画画生活。

有人帮我设计个人画展，大获成功，接受蜂拥而来的记者采访，上电视节目，像一只抽动的陀螺，不断地转啊转，没有停下来的契机。

但我始终保留着一个秘密，和很多很多年前的一样。我的近视越来越严重了，现在走在街头，我再也看不清任何一个人的脸。

有一天，我做了一个无比真实的梦。梦里我的眼睛一下子又恢复正常，坐在教室里，每个同学、老师的脸都清晰异常。但唯独有一张熟悉的脸，我看不到五官。我一下子惊醒了。那个人是阿力。

不知是从什么时候起，我和阿力渐渐失去了联系，长途电话不再打，回家时也不再见面。我们的生活像两个相切的圆，沿着弧线相聚，走过切点后又终将分离。

我叹了口气。梦终归是梦，梦醒来我依旧看不清别人的脸。

我成立了画室。一切都办妥后，回到家，接着又去原来的学校转了转。

沿着校园小径直走，我试图回想学生时代的欢声笑语。可是没有，压根儿没有这些东西，我能想到的，只有那个傍晚，阿力陪我走过长长一段路，可我始终是哭哭啼啼的。

我索性坐在那天突发奇想的阶梯上，抬头望着天空。我在想那天如果没有突然冒出画画的想法，现在会在哪儿，会不会还在为眼睛烦恼，会不会……

这时，我听到身后沉稳的脚步声。转过头，长大之后的阿力站在那儿，一脸傻气地看着我。我说过了，这是我最喜欢他的地方。

是的，我还看得清他的脸。这个世界上，他是我唯一能看清楚的人。

“嗨。”我们一起说。

他很自然地在我身边坐下，好像我们都还是高中生一样。那段流逝的岁月是一个混乱的梦，我没有去画画，没有出名，我们没有分开，没有淡忘彼此，一切子虚乌有。

我泪流满面。

测 试

本期测试结果：

A.被利用可能性：70%

生活中的你往往看起来比较精明谨慎，正常情况下，你还是有起码的防备，对陌生人不会轻易动摇。但感性而冲动的你，往往会做出一些头脑发热的事情来。你会因为同情心泛滥，做出一些能力之外的事情，也有可能因为眼泪和情义而陷入别有用心的圈套中。虽然你一直告诫自己不要爱心泛滥，但还是会有意无意地被人利用了你的善良。受到欺骗的你告诫自己不要再做滥好人，但下次依然会好了伤疤忘了疼。你的善良是发自内心的，以后还是做个善良的聪明人吧。

B.被利用可能性：50%

你是个心地柔软而善良的人，不过，你的善良带着些许的戒备和小心。和别人相处的时候，你总是带着一颗赤诚的心坦诚相待。在你看来，人与人之间本应如此，只不过这人世间太过复杂，才让人与人之间的相处少了一些真诚，多了一些算计。当你发现你的善良值得付出时，你不介意就此发展下去，让真心在彼此之间生根发芽。一旦你的善良被辜负、被欺骗，你就会受到很大的伤害，需要很长时间才能恢复。从此，你会用更防范的眼光，小心翼翼地和这个世界相处。你会依旧善良，不过，你的善良会略带锋芒。

C.被利用可能性：20%

你的内心十分善良，但你是充满理性的。你的善良很有原则，即使再感动，你也会考虑清楚再出手，虚情假意或者逢场作戏都逃不过你的眼睛。所以，想利用你的善良欺骗你的人，很少能够成功第二次。你的善良也是有针对性的，对待那些并不友好的人，你不会一味地付出，更不会永远地妥协，你会在善良受挫后锋芒毕露，让对方再也没有伤害你的勇气。但你又是不计较回报的，一旦付出，你从不在乎对方是否会感恩，只会衡量你的善良能否带来真实的改变。赠人玫瑰，手有余香，聪明如你，知道如何把最好的玫瑰赠予他人，也会因此在无意中收获人生更大的幸福。

D.被利用可能性：100%

天生菩萨心肠的你，几乎百分百会被人利用。你看不得世界的不公，更见不得他人的苦难，所以遇到别人的求助时，你都会无一例外地伸出援手。也许是你刻意为之，你的善良没有原则也缺乏判断，有些受到你帮助的人却并没有心怀感恩，反而会斤斤计较，甚至因为分配不公而对你心生怨恨。有时候你对人心的估计太过乐观，往往会高估他人的品性，被人出卖和欺骗也毫不自知。即使明知被利用，你依然撞了南墙也不回头，但求自己无愧于心。也许对你来说，善良已经是你人生的信条，这才是你和别人最大的不同。