育儿理念不同，犯得上离婚吗？

吴在天

随着孩子越来越大，夫妻各自的精神世界就出现了更多的空间，而这也成了很多夫妻焦虑的源头。

咨询室里，江丹一脸委屈的神色，还没有开口，泪水就开始在眼眶里打转了。女儿在读高二，她和先生沈奇因为女儿要不要上补习班产生了非常大的冲突，吵了两个月，甚至要离婚。最后，在女儿的劝说下，他们来到了心理咨询室。

情绪的背后，不止一个问题

江丹认为，孩子还有一年就要高考了，非常关键，不能松懈。而且上次模拟考试，女儿的分数有点儿危险，如果不努力一下，可能达不到重点本科线。当说到先生的教育理念时，她的情绪开始激动起来。原来，沈奇认为，高中的学业本来就已经很多了，再去补习班，孩子会很累，学习效果也未必好，倒不如帮女儿减减负，多出去走动放松。与情绪激动的江丹相比，沈奇倒是很安静地坐在旁边。

情绪是心理咨询工作中很重要的部分，同时也是找到症结的切入口。我留意到江丹的情绪，一方面是对孩子学习的焦虑，另一方面是对丈夫的愤怒。江丹在孩子学习这件事情上，投入了很多的精力，所以她有很大的情绪反应，但这份愤怒真的只是因为孩子的学习吗？情绪的背后往往不止一个问题。

为了平缓江丹的情绪，也为了让她的注意力从当前焦虑的状态中抽离出来，我对她说：“试着想象一下，再过6年，那时候孩子都大学毕业了，你觉得女儿会变成什么样？”这时，江丹的情绪稍稍平复了下来：“她应该开始工作了吧，当然也可能会选择继续深造，谁知道呢。”

我又问了沈奇同样的问题。沈奇说：“我根本就不觉得孩子未来会有什么问题，主要就是我老婆她很焦虑，总担心考不上好大学会影响找工作什么的。我不觉得这是个问题。我自己就没念过大学，以前家里条件不好，没法供我上学，但我靠自己的努力，不是一样过得很好吗？我不是不支持孩子念大学，能考上好大学当然好，我只是觉得没有必要把孩子搞得那么累，每天连觉都睡不够。”

“你以为现在还像过去一样吗？现在竞争多激烈，满大街的大学生都找不到工作。你一点儿都不关心孩子！”江丹忍不住插话道。沈奇没有理会，又继续说：“老师你看，就是这样。如果我和她意见不一致，她就开始跟我吵。孩子念初三的时候，她也逼着孩子去上补习班，我不想让她不开心，那时候就无奈地同意了。但是，孩子不开心呀，和朋友玩的时间少了，休息时间也少了。我还是觉得这都不是什么事。”

这时候，我再问江丹：“你相信女儿大学毕业后会工作或深造，应该都是发展得不错的，为什么现在会有那么多的焦虑呢？”江丹说：“其实，我对未来有很多的担忧，我是希望孩子能够更优秀，可以生活得更好。”

焦虑，常常被用来掩盖关键问题

“你说到对未来的担心，除了对女儿未来的发展有担忧，还对未来其他的事情有担忧吗？”听到这个问题时，江丹愣了一下。显然，她没有去想这些，或者说，是她不让自己去想其他令她担忧的事情。

有的问题是表面的，有的问题是关键的。我们常常会用对某件事情焦虑来掩盖关键的问题。过了一会儿，江丹说：“我想不到有什么担忧的事情。”我说：“是想不到，还是不想想到？”“我还是想不到。”江丹立刻就回答了。

因为回答得太快，很有可能是心理防御，我又接着问她：“你的意思是，你只对女儿的未来担忧，是吗？没有别的担忧的事情？”这一次，江丹没有作声，沉默也是一种回答。

过了一会儿，我对他们夫妻俩说：“我们试着再做一个联想，想象一下女儿大学毕业后，你们之间的关系会有什么变化。”

“其实，我有想过，也许这也是我不愿想下去的……”江丹的眼角再次泛起了泪光，“我也不知道我们会变成什么样，也许最后就变得无话可说了。因为现在我每天都在操心孩子的学习，我也会跟他说孩子的事情。对，好像我们都在说孩子，我们都在围着孩子说话……”

“先生呢？你觉得你们之间的关系会有什么变化？”我问沈奇。沈奇简短地回了一句：“对，我们现在说话的内容基本都是围着孩子。”“那你觉得你们未来会有什么变化？”我继续问沈奇。“其实我也和她聊其他的，我会说说工作的事情。”沈奇仍然没有直接回应问题，而是说了他在亲密关系中的表现。他在回避什么呢？我没有继续问，而是保持沉默，等待他接着说下去。

“唉，我觉得我们以后可能真的就没话说了，因为现在每天都在听她说一些琐琐碎碎的事情。孩子的学习当然很重要，但她每天都跟我念叨这些，我本身学历低，跟我念叨我也辅导不了。而且，孩子学习也不差，她每天还总说，我听着就煩。她还经常说我忙工作不知道忙些什么，净瞎应酬。其实，我在外面也不容易。我在孩子的学习上出不了力，就多赚点钱，以后孩子要创业要出国什么的，我也好给孩子提供支持。可是，我每天回来就要听她叨叨这些……也许，等孩子工作了，也许都不用等到那个时候，等孩子上了大学，我也不想待在这个家了。”沈奇的一番话，让江丹愣住了。

接下来，我又问他们俩：“想到等孩子上了大学，你们的夫妻关系是这种变化的话，你觉得你们各自可以在现在做些什么调整吗？”

这一次，沈奇先说话了：“我们都很少关心对方。我说工作的事情，她会表现得很烦，其实我也想被关心。我也理解她的情绪，因为孩子的事情更多是她在打理，我没有帮到什么，也许我多关心一下，大家都会好过一些。”

听了丈夫的表示，江丹说：“我也不想每天都唠叨孩子学习的事情，但我觉得压力很大，不知道该怎么办，就很想说一下。我也知道他不想听我唠叨这些，但他一说工作的事情，我就觉得很烦。我该怎么办呢？”“或许你可以定期找咨询师聊一聊。”沈奇立刻接了一句。

闹离婚，是为了更亲密

随着孩子长大，家庭环境也会逐渐变化。

孩子的生活是家庭中很重要的组成部分，很多夫妻在孩子还小的时候，会悉心照料孩子的饮食起居，虽然每天都忙，但内心很充实。而随着孩子长大，父母要操心孩子的事情逐渐减少，最后似乎就只剩下学习了。这时候，夫妻各自的精神世界就出现了更多的空间，而这种心理的变化也成了很多夫妻焦虑的源头。

沈奇、江丹夫妇的女儿还有一年高考，高考就意味着孩子将要离开家庭，夫妻俩不同程度地感受到了女儿将要离开所带来的焦虑。为了应对这种焦虑，他们给自己更多的任务来缓解焦虑，丈夫越发地忙事业，妻子越发地抓学习;同时，他们又通过和伴侣扯皮，为教育理念的不同闹离婚，以求达到与对方有链接、让伴侣关注自己需求的目的。

沈奇听了我的解释后，开玩笑地说了一句：“原来，咱俩闹离婚是为了更亲密呀！”

最后，夫妻俩和我约了定期咨询。通过一段时间的咨询，江丹的压力明显得到了缓解，当丈夫工作后回到家，她唠叨孩子学习的时间少了，当丈夫谈到工作上的压力时，她也能够给予一些情感的回应。沈奇也适当减少了工作和应酬，抽出时间陪江丹。

夫妻之间的矛盾减少了，孩子的学习自然也更稳定了。