父母给你带娃，你不能一边依赖一边嫌弃

丛非从

对一般的家庭来说，工作、育儿、生活压力还是有些大的。孩子从出生开始就需要有人照顾，上学又需要人接送，双职工夫妻很难独自承受这样的压力。于是，多数人会选择请父母帮忙带孩子、做饭等，给自己一些力所能及的陪伴和照顾，省钱又放心。

父母的照顾和保姆不同。父母会有自己的主见，对于吃什么、怎么吃都有自己的看法，对于怎么带孩子、怎么省钱、几点睡觉等问题也都有自己的习惯。这些会与夫妻产生冲突，从而形成了著名的“婆媳”矛盾等问题。

不难看出，和父母生活在一起，因此而产生矛盾的本质是：既对他们有依赖，离不开，又对他们有意见，受不了。既有一個被照顾的需求，又有一个自由的需求。如果无法协调这两个需求，就会形成内在冲突。一个人无法消化自己的内在冲突，外在就会以关系的矛盾呈现出来。

解决这个矛盾，第一点就是把父母当人。这话听起来有点儿像骂人，但你要知道，当父母和你生活在一起时，他们不是用人，不是外人，也不是下属，他们是独立的、有思想的、和你平等的个体，是你的家庭成员之一。平等的个体之间必然有生活方式、价值观、性格的差异，这是任何两个人在一起都无法避免的。你可以不同意对方，但是你要知道，他也需要被你尊重。

家庭成员之间有差异不可怕，可怕的是“我对你拥有权力”的感觉。仿佛因为我比你有学问，我比你赚钱多，我是你的子女，我就拥有了对你的权力。这时候，你需要跟父母以一种平等的姿态去协商、沟通，就像当年你跟不得不住在一起的大学舍友沟通一样。

当然，年长的父母也可能会认为自己的经验、身份等会对你有权力。这时候，你也要强调你是个独立的人，以平等的姿态去沟通。

第二点就是丧失和付出。

既然是平等的，那就不存在谁必须为谁妥协的问题。正如你没有钱买别墅，又不想回农村，就必须要住在某开发商建的某居民小区里，你会有邻居，你不能享有KTV自由、遛狗自由等，妥协是必须的。这是你享受城市便利的代价。

当你享受父母的某些照顾时，你要知道，绝对的照顾是不存在的。当你最重要的生活需求被照顾的时候，次要的心理需求就要选择某些妥协，甚至也要付出。你享受父母照顾的代价，就必须要满足他们的某些需求。他们有自己的需求，比如说被认可、被接纳、被需要、被看见。也许他们的做法是落后的，但他们会有一颗想表现自己的心，想告诉你自己懂得很多的心。从动机上来说，这些是需要被看见的。你可以去告诉他们：感谢你曾经用这样的方法，把我或我的伴侣养到这么大，活得也还不错。

他们会怕自己没用，怕自己不被接纳，但是无法直接表达。他们也不图你的钱，如果再不图点心理上的满足感，是什么支撑他们在这里生活下去呢？

你始终要知道，你是个成年人，父母也是成年人。你们没有谁欠谁，也没有谁比谁高级。你们是在一起的家庭成员，是互相合作的关系。意识到这一点的时候，你会打开一些内在的世界，不再沉浸在一个受害者的身份里哀怨。

不想承受这些，你就花点钱雇个人。给的越多，找到的人越有素质，越能配合你，越能让你满意。所有关系都是这样，你付出的多少，决定了对方能让你满意的程度。而且，是有效的那种付出。