致打工的日子

作者简介：土土，实名李发霞，1988年生于贵州遵义，文学爱好者。文章散見于 《山花》 《福建文学》 《贵州作家》 及微信公众号。

1

打工的生活是什么样子？外面的世界是什么样子？高楼大厦、华灯璀璨，还是只有汗水的腥臭味？我在想这些的时候，心里又会莫名的去设想一个个美丽的画面。譬如一张满怀笑意的脸，一轮晨光中的太阳、一个充满希望的瞬间。我发现和捕捉到它们的时候，仅仅只是在避开工厂的车间头儿，满脸汗水地偷睡时才恍惚看见。或者是在厂房女宿舍那张摇得咯吱咯吱响的双层床上。很多时候，我都会被一个响动带到现实中来，才发现那些美好只不过是自己的一厢情愿和自欺欺人罢了。生活依旧颓废、黯然，没有方向。

2008年，我从流水线上撤回老家，进入了一家电脑培训学校。与学校的其他同学比起来，我多少有些名不副实。很多节课上，班里总是要少一个人，堂而皇之地与老师吵架，当学校无由扣押国家发放的补助款时，我带头与校长吵架。当然情况并未有所好转，最终我们还是眼巴巴地看着这件事不了了之。为了省钱，我把家里的电磁炉偷偷拿到宿舍，这是学校唯一能够煮出面条的地方。那样的味道让我一生都没法忘记，它所承载的不单单是一种食物的味道，更是大多数成百上千学生苦逼生活的象征之一。每一次吃面，连汤都不放过。为了这件事，校长已经板着脸警告过我很多次了。学校是校长租用居民楼来改造的，里面的一栋楼仍住着居民。

学校组装电脑的老师，戴着眼镜，比我们大不了几岁，我们叫他眼镜哥，一个很阳光的大男孩。实际上，我是不愿意提起他的。我毕业后不久，他找到心仪的女孩结了婚，有没有小孩我无从得知。噩耗传来时是2014年的冬天，同学在微信里说，他因为触电意外走了……在湄潭的同学都去了他家，我没去，不是因为离得远……在学校时，我、他和娜娜是非常要好的兄妹。在那些青春岁月里，他像一个大哥哥一样帮助着我们、保护着我们。陪我们聊天，带我们吃好吃的，哄我们开心。我想这样一份不求回报的爱和友谊，胜过太多虚伪的人和感情。可是，他走了。但仿佛还在身边……

一个冬日的下午，我在湄潭的大街上傻逛。阳光洒在地上，没有一丝暖意。行人大多是一些学生和中年妇女，他们裹着厚厚的棉衣，围着围巾，戴着手套，不厌其烦地从一家服装店串到另一家。为数不多的几个绿化工人在清扫着马路，他们与过往的车辆保持着惊人的默契。湄江河里的水一如既往地淌着，像这个冬天一样沉默。是的，寒假到了，我要为自己谋求一份工作。我挤在人潮中，与他们一起晃晃悠悠地从西街飘到梨树坳，又从广场飘到北街。陌生的身影匆匆掠过，偶尔相撞或不相撞的一两个眼神，还有这座县城透着的气息，都让我感到害怕和陌生，我怀疑自己到底是不是这里土生土长的人。

2

宿舍外神秘的脚步声以及屁股上叮当作响的钥匙声，是我生命中无法释怀的两种声音。

当我以一个少女的情怀去回望它时，视线里传递的满是惶恐、不安和忧虑。丝毫没有少年本该有的炙热、欢笑和自在。破碎的记忆像冬天里的一团冰，我没有一刻不在盼望春天早一点到来。不觉中已渐渐走过无数的春、夏、秋、冬，我已然知道，我再找不到可以安放这段记忆的地方了。

宿舍外神秘的脚步声以及屁股上叮当作响的钥匙声是突然响起的。我的心瞬间像被挖了一个窟窿，咕咚咕咚地跳，身体紧张地哆嗦。怎么办？一个人住在宿舍长达半个月的时间里，这栋楼安静到几乎只有老鼠作陪，怎么会有人走动？这时，门外的人说话了。

是谁住在里面？

你是谁？

我是梅校长……

打开门后，他语重心长地说：你知不知道，一个女生住在这里，学校无人值班，是非常不安全的。这是我第一次感受到校长的可爱之处。他告诉我，一个星期内必须搬出去，要不然就把我的东西从四楼扔下去。

3

湄潭的冬天在这个假期显得格外冰冷。如同我长满冻疮的指头。我从来不知道自己娇小的手会变得肥大、臃肿。也从来不知道，生活带给我们的惊喜除了善意的以外，还有不怀好意的。宿舍的两扇窗户一边靠马路，一边靠走廊。路灯的光会在每一个夜色降临时，如约进到宿舍，让孤独的夜沸腾出一丝暖意。

宿舍外神秘的脚步声以及屁股上叮当作响的钥匙声再一次响起，我从梦中醒来，恍恍惚惚中听见门响了，砰砰砰……唰唰唰的钥匙声在门锁上反复作响，对方徒劳地开了几次。取下钥匙，从门边走到了窗前，试图通过窗户查看房间的情况。我躺在床上不敢作声，我猜想校长查看无果后自会离去。可窗户突然被打开了，被推开的两扇窗子重重地打在墙上，发出剧烈的声响。我记得窗子是关好的，可老天爷却跟我开了一个不怀好意的玩笑。我用被子盖住脸和眼睛。紧接着那人爬上窗台，急促地喘着气，贼一般四处观望。我想，如果他真从窗台上跳下来，我就装睡着，说自己没听见。这临时的决定让我觉得天衣无缝，实为上策。突然一双沉重的脚果然从窗台上跳下来了，沉沉地落在了水泥地上，四周扬起了少许的灰尘。人进到宿舍后，直奔着向我的床走来。床前的这个黑影高大、威武、神秘。他伸出手把被子掀开一只角，动作温柔，感觉不到一丝恶意。我睁开眼睛，准备向他解释。

借助路灯的光线，我看清楚了，夜色中的这个人微胖、中等身材、戴着眼镜，还有身上散发出来的酒精，残忍地告诉我，他，不是校长……不是。

我用手指着这个男人，颤抖地说道：你是谁？你别过来……别过来。

在我还没有想明白怎么回事的时候，他说出了他此举的目的。我木然地看着他，也看着这凄凉的夜晚。我想他也许只是酒后一时冲动，尽管他偷偷拿走了我门上忘记取下的钥匙。

我随手抓起身边的一本书向他砸去，滚，快滚……我要用自己的方法保护自己，不管有没有用都要试一试。男人最终还是选择退出了宿舍。或许于他而言，只是想在深夜来看一下我。那一夜，我没有再合眼。好朋友娜娜得知后，竟抱着我哗哗大哭起来，似乎遭遇的人是她。而我，也想等有时间了再哭上一场。

后来很多次经过操场时，我都发现有一个戴眼镜的男人站在边上假装洗车，我经过时，他神情古怪地看我，我回过头去看他时，他又收回目光。

4

来贵阳是一个必然，但也许是一个偶然。这座城市有着我六年的生活轨迹，最初的时候，我排斥它、逃避它。无论怎样努力，始终无法融入进来。

迷路、问路、上错公交，很不幸都被我碰上了。

满脸胡须的男人上车后一个劲地挤到我身后，除了觉得没有礼貌，我没有想太多。包里的手机突然响了，我一只手拽着扶手，一只手接电话……第二天坐车时发现包里的一百七十多元钱没了。那是我一个月的车费和早餐费。几年后的今天，我仍对自己的单纯感到诧然和不能释怀。

我告知家人是来贵阳读书的，他们不信。是啊，一年多了，我没有传递过任何关于读书的信息。

或许我是疯了。我打电话回家，死活要父亲寄六千元钱给我。那是他不知卖了多少袋苞谷换来的。我一门心思想开一家广告设计店，并盘算着从此告别打工生涯。但事与愿违，半年后，一方面因生意惨淡，另一方面则因積蓄少，营利额成负增长，最终因交不上门面费而被告知关门。父亲的六千元分毫不剩，只有布满灰尘的电脑和办公桌充当我这段生活的唯一纪念品。我想，这多少也算是一种安慰吧。

浣沙桥的香港名店街，一个在我记忆中保存了三个月的地方。我应聘到一家内衣店做配货员。每天拿着厚厚的一叠订货单，在昏暗的仓库里漫无天日地配货。红色B80四件，粉红色A75一件、B70二件……我像是一个念经的和尚或者絮絮叨叨的老人，独自一人在空荡荡的大仓库里轻声嘀咕。货架上的内衣堆得像一座山，它们偶尔会不安分地从架子上掉下来，猛然回头查探情况时，额头上会莫名多了几个泡。从花溪到贵阳，我每天早上6点起床，晚上20点左右才能到家。新员工没有休息时间， 1200元的工资一个月下来所剩无几。

这家公司销售挖掘机，我应聘的职位是前台文员。上班后的第五天，面试我的那个男人从办公室走出来，将手里的一百多元钱递给我说：你不适合这份工作。话音里竟没有丝毫怜意。我接过钱甩手就开始跑，一直跑，一直跑，穿过密集的人流和车海，不知道什么时候，眼泪自己掉了出来。站在高高的天桥上，俯身眺望桥下河流一般涌动的车海，整个人几乎崩溃，全身上下没一点力气。

5

来贵阳两年后，工作总算稍微稳定下来。我毅然决然地选择为自己的理想拼搏——参加成人高考和自学考试。在这条路上，我笑过，哭过，希望过，也迷茫过。所有的艰辛、痛苦、无奈，都一并被我抓住。但我知道，脚一但迈出，除了向前，还可能退后吗？

第一次走进考场，手颤抖到握不紧笔，像一个糟糕的病人。我竭尽全力，抓紧每一分钟。笔在试卷上飞扬，手累到冒汗。考试的时间总是走得很快，我几乎每一次都是最后交卷。走出考场，我仍能感觉到自己心跳的声音，咕咚咕咚。查询成绩的时间是一个月后，那是我一生中最难熬的时间，每天吃饭走路都在想。两次梦见自己考了59分，然后在梦里哭着醒来。真正的成绩出来后，我呆住了，48分。

很长一段时间里我提不起精神来，吃东西没胃口。我知道是心底的彷徨和额头的汗珠让我感到悚然和无奈。是继续还是放弃，我在两者之间拼命挣扎、纠结。事实上，我知道自己心里早已经有了答案。

我重新振作起来，心里除了考试再容不下其他。我不会错逛一次街，错K一次歌，每天重复着从家到公司两点一线的生活，时间把我和社会的距离拉远。我不想去关心任何考试之外的事，它们于我没有半毛钱关系。同事偶尔会议论哪条路又新开了一家酸汤鱼、德克士、牛排餐厅，哪一家名牌店的服装在打折。每次我总是敷衍说：真的呀？但当同事邀我去时，却又找各种理由拒绝。

在漫长的等待中，终于迎来了第二次考试。这次我是有备而来的，在去考场的车上我一直想，这一次我一定要拼了，而且要拼尽全力。

这次考的科目是《企业管理咨询》，代码：0154。考下来的整体感觉不错、果然， 84分。这是我十多门考试中成绩最好的一次。

参加自考的三年里，我竭尽全力把工作和学习区分开来。很多次临近考试，公司却不批假给我。领导听到考试二字，反感到想要把我辞掉。遇到忙得不可开交时，他会说请一天假扣三天工资。我知道，他无非是想给我难堪，无非是想让我知难而退。但我却无力做任何反抗。我明白，工作和学习就像是我的左手和右手，更像一双筷子。在我轻薄的生命中，它们是何等的厚重。很多次我盼望着去学校，但又害怕去。盼望是因为希望某一次是去领毕业证，害怕是因为接到补考通知。每一次焦急地等在站台旁，跺着脚伸着脖子等待某一辆公交的到来，像一只受伤的长颈鹿在等待自己的同伴，但公交从来都不太欢迎我，有的车已经重复到了两三次，而我等的那一辆却还在眺望的视线里，无法揣测的地方慢悠悠地欣赏着风景。

三年的时间于我而言很漫长，但现在回过头来看，又稍纵即逝。

当我为最后一科考试而准备的时候，心里开始莫名的焦虑和紧张。心里像压着一块石头长时间喘不过气来。一个月后，成绩出来了，60分，险过。我高兴得在电脑前跳起来，我巴不得对着喇叭向全世界宣布，我终于考完了。那时候的欣慰、安然和如释重负都让我无数次在心底燃起对未来的希望。

6

这几年里，逛书店成了我最大的爱好，也可以说陪伴我度过了许多孤独的分分秒秒。在文字里，我的灵魂得到了安放和舒展。它可以在一瞬间让生活变得从容、淡然，让一个人忘却纷扰，让通往山顶的路畅通无阻。

当然，很多时候也感到迷茫和无助，特别是当一个人独自走在下班黑乎乎的路上。寒暑假，为了微薄的工资不能回家。每月的那几天忍着疼痛不去看医生。本应该属于少年的欢乐时光，却早已经置身于残酷、冰冷的现实社会中，过早地认识到社会的炎凉。甚至连一场轰轰烈烈的恋爱都与我相去甚远。我曾在离家出走的纸条上写道：我不要随随便便结婚生小孩，除了几年可以挥霍的青春外，生命里还能剩下些什么？

在248路公交车上，几个贵大的女学生有说有笑。她们恬静、阳光、活力，洋溢着浓浓的书卷气息。或谈笑、或沉默、或望向车外。曾几何时，自己也如她们一般青春、单纯，对未来充满憧憬。