比来比去，你是人生赢家吗

韩婧

春节到了，同学见一见，朋友坐一坐，长久不联系的亲戚团相互之间问候、畅谈、聊聊天，是中国人传承几千年的风俗习惯。然而，“有人的地方就有江湖”，除了亲友相聚、阖家团圆的喜悦，很多人对即将面临的比来比去，也是深感焦虑。

中小学生仿佛听见爷爷奶奶、叔叔阿姨“殷切”的问候：“有没有考一百分啊？这次年级排第几名？成绩不行啊，你看你表哥成绩就没让人操过心……”

漂泊在外的“打工人”自然也免不了被议论：“公司待遇怎样？就这点钱还‘996，不如在老家享受‘老婆孩子热炕头吧？”

剩男剩女更是让长辈操碎了心：“你张叔家的儿子二胎满月酒刚办完了，你看你还挑来挑去，结婚就是找人搭伙过日子，差不多得了！”

已婚未育的更是逃不脱：“我啥时候能抱孙子啊，这可是我现在最大的盼头了，你看楼下的姑娘跟你一样大，孩子都会跑了。”

你以为生完小孩的就成为人生赢家了吗？太傻太天真！新一轮的比孙子热潮刚刚开始。

为什么人们热衷比较

美国社会心理学家里昂·费斯汀格提出的社会比较理论指出，个体在缺乏客观评价的情况下，利用他人作为比较的尺度来进行自我评价，借此确认自己的属性。在人际交往中，人们倾向于跟“与自己类似的他人”作比较。这也就解答了为什么从小到大我们总是在跟“别人家的孩子”比来比去。

过年回家被父母拿来比较的对象基本上也是这个范围：从小一起长大的同学，邻居阿姨的儿子，父母同学的女儿等。你纵使对此有万分不满和无奈，对他们说“人家林志玲也是40岁才结婚”，而这也确实是一个非常客观和直接的例子，但最终仍免不了被批“不切实际，你和人家明星能比吗”

父母和亲戚生活的环境，接触的人脉，关注的朋友圈重点都和子女相距越来越远，这就导致了彼此沟通过程中的差异性。而父母及亲戚思维相对固定，很容易贴上一个“你和我想法不一样就是你错了”的标签，进而去评判子女，觉得他们在比较中处于下风。

对此，子女如果试图去争论，往往招来更多的不被理解，最终陷入深深的无力和自我怀疑中，认为“没有如父母所愿就是错了”。

我的一个朋友就对此深有体会：“结婚两年，家里催着要孩子的频率越来越紧了，过年回家肯定又是轮番轰炸。我很认真地跟父母表示，自己还没有做好当妈妈的准备，不想说生就生。但说完后他们总是说，‘我在你这么大的时候，你都四五岁了，当时也没啥准备啊！有了孩子这些问题就解决了，大家都是这样过来的。”显然，父母听了她的担忧，但没有听进去她的担忧，更没有尝试去理解她的想法。

这也是春节过年回家的缩影：你的恋情、婚事、生育、孩子、收入、工作，都将被一一议论。

你与他人不同，你没有如他人期待的那样生活，都会在一次次聊天中成为谈资和“靶点”。

实力不够？战术来凑

既然比较无法避免，那如何在这当中占上风，尽可能平和地度过一个美好的春节呢？

首先，在争论前学会倾听。通常而言，个人被放到一个被比较的位置上，肯定是不舒服的，内心容易被激怒，迫切想要表達自己不一样的观点，这样自然少了平和讨论的空间。争论前，我们不妨慢一点，先多听一听家人催促背后的关心，听一听他们对你身体健康或者出门在外缺少照顾的焦虑，听一听他们因为距离太远无法关心你的担心。当你听到这些的时候，或许急于解释、争辩的心情就会有所缓解。告诉他们你在理解他们的心情，当他们感受到了你正面的回馈，自然也就少了很多喋喋不休。

其次，学会灵活应对那些没有恶意的比较，在不产生冲突的前提下，明确界限。比如，当被问及有没有对象的时候，你可以显得好奇的样子去问对方：“阿姨，你和叔叔感情这么好，给我传授点经验呗。”这时，对方自然会开始说她的故事，矛头就从你身上转移了。通过这种方式，你没有硬碰硬，但也捍卫了你的界限。

最后，放下改变对方的念头，接纳他们的表达。接纳不等于认可对方所说，而是说我尊重你表达自己观点的权利，但我自己也是有选择的。我可以选择听从或者违背，这是我的自由。当我们看到自己拥有更多的选择和自由权利的时候，迫切想要改变对方的念头也会有所改变。我们将关注的重心放到自己身上，多一些自我情绪的觉察，问问自己：为什么我对这个表达如此愤怒？这才是让自己更加稳定的关键。

纵使别人有情绪，我们也要告诉自己，个人才是自己情绪的主人，不必为了取悦他人而过他们想要的人生。

最后，我想用自己喜欢的一句话结尾：“就像老友之间，我们一起成长，一起度过许多时光。我们路径不同，甚至观念也不尽相同。我们一边干杯，偶尔彼此调侃。我们接纳对方，包括接纳对方的错误。”生活确是这样。