150cm的 小小星辰

猫耳

疫情对2020届的毕业生来说仿佛是命运在原本荆棘遍布的路上随意丢下的一个巨大障碍。我们被困在学校与社会之间，无法再任性地做个无忧无虑的学生，也还没有学会如何成长为一个体面的大人。

150cm的我，像是走失在大人世界里的瓷兔子。与旁人是那样的不同，我既脆弱又渺小。站在人生的选择题前，我既茫然又无助。学了三年的动画专业并没有使我变得强大。

大学三年，奔走在学业与兼职之间。窘迫的家庭情况使得我无法像旁人一样一心一意地完成学业，我必须每个星期都做很多兼职才足以维持日常开销和专业课所需要的一切支出。学校的专业不似我一开始设想的那样侧重二维，它更偏向于三维软件。而向来对软件这一块比较薄弱的我总是需要花费许多的时间才能跟上老师的进度，于他人而言轻轻松松就能掌握的知识点，我总是要花上许多倍的时间和精力。

然而那么多的付出站在就业的门槛前还是显得那样不足。

学了三年的三维动画并不足以支撑我跨入这个行业，而内心那个熄灭许久的小小火苗亦在挣扎着抗议：“我不想做三维软件。”

朋友问我：“你想要做什么工作？”

记忆里藏了许久的片段覆着厚厚的灰尘在眼前播放。

那是一个刚上一年级的女孩子。

扎着小小的辫子，手里拿着蜡笔在画纸上涂鸦。

她画了长大后的自己，还画了父母和喜欢的布娃娃。

美术老师在课上问：“同学们，你们喜欢画画吗？”

小女孩兴致勃勃地想要回答，可是老师的下一句话却浇灭了女孩心中的火焰。年轻的老师说：“如果家里没有钱的话，千万不要喜欢画画。”

是既残酷又现实的话。

老师的那句话始终像个咒语一样缠绕着她。

可是那么长的岁月里，我始终都喜欢画画。曾经横隔在我与梦想前面的是金钱，但是现在呢？我已经不是那个对现实束手无策的小女孩了啊！

心底的声音越来越响，渴望成为插画师的声音震耳欲聋。

漫长的成长岁月里，我辜负了那个在纸上画着未来的小女孩，也辜负了曾经怀揣着一颗温暖的心的自己。我不断为自己的前进寻找障碍和借口，不断催眠自己如今的迷茫和无所事事是因为种种不可抗力。其实并非如此，我只是太软弱了。

害怕旁人的目光，害怕质疑的声音，害怕勇敢迈出去之后跌倒的狼狈不堪，更害怕那个纤细又卑微的梦想在没有来得及发光之前便被厚重的黑暗席卷。

“我想要成为一名插画师啊。”

“想要写温暖的童话，画温暖的故事。”

这样的话始终没能说出口。

我太怯懦了。我讨厌这样的自己。在疫情最严重的几个月里我只能呆在家里，没有目标和动力的琐碎日常使我变得疲乏。

“试试吧！也许你可以的呢！”

这样的声音不止一次在我心底响起。

似乎也不需要什么特别的契机，我便决定好了未来的方向。

那就试试吧！失败也没有关系。我在心里对自己说。

但是我心里比任何人都明白，如果不能按照自己设想的未来去走，我就会失去所有的光芒。我既渴求平淡的幸福，又不甘于当一个普通人。哪怕只有一点光芒也好，只要拥有那一点光芒，就足以支撑我跋涉所有黑暗的征程。

那段时间我把自己关在房间里，一起床便坐在桌子前画画。最开始板绘我连线条都画不好。线条拉了一遍又一遍，始终不得章法。我不是专业美术出身，基础薄弱，许多东西弄不明白，也没有钱去报画室和网路班，便跟着那些免费的教程一遍遍地看，一遍遍地练习。

从清晨到日暮，再到夜色渐浓。

有的时候看着一团糟的练习稿，趴在桌子上毫无征兆地哭起来。哭完又接着画。好像跌在悬崖边缘攥着藤蔓的人，攥着藤曼的手攥出了血，泛着生生的疼意。既害怕松手掉下去粉身碎骨，又恐懼纤细的藤蔓支撑不住自己随时可能断掉。

我迫切地渴求成长。

迫切地希望有人来拉我一把。

但是更多时候我明白：这条路我只能孤军奋战，所有的关卡都必须我自己身披盔甲去闯。

日子一天天推着我往前走。

3月份的时候我的板绘已经有了许多进步，虽然比之别人还是差了一大截，但是对我而言，已经是不错的成效了。

我开始整理好作品集踏上找工作的漫长征程。

后来在一个小公司当插画实习生。接到offer的时候我愣了许久，又心酸又开心。虽然公司不大，但是我已经很满足，毕竟我终于靠自己想做的事情更近了一步。

职场生活没有想象的简单，也没有想象中的复杂，我每天的工作便是画画。我享受这样的日常，也更加不敢落下每天的练习。一边工作一边学习，既辛苦又充实。

顺利转正之后，我开始了一个人的独居生活。

150cm的我要开始独居生活在朋友和家人们看来是一件几乎不可能的事情，因为小小的我在他们的记忆里是那个矿泉水瓶盖子都拧不开的小姑娘，既瘦小迷糊又路痴，似乎不具备如何一个人生活的条件……但我还是毅然开始了独居的日子。

一个人搬很重的东西，一个人生病，一个人吃饭，一个人偶尔开心也偶尔失落。

一个人开着导航在这座陌生的城市迷路，一个人喝着不需要开瓶盖的饮料，一个人走了许多路……在大城市里独自闯荡的时候，偶尔会觉得自己孤单。

空闲的时间里我便开始运营自己的公众号，许多的事情不懂，只是作为一个与大家分享日常和资源的账号。父亲知道我在做公众号，但是他不明白公众号是什么，跑到公众号后台发语音给我。

当我看后台的时候，耳机里传来父亲那句：“吃饭了没有啊？”

我的眼泪便一下子控制不住。

亲人总是用着最笨拙的方式爱着你，告诉你无论你要做什么，无论你要走多远，他们始终陪着你。

慢慢地，我开始找到了和自己相处的办法。

清晨在夏日的微风里打开电台，锅里煎的鸡蛋“滋滋”作响。洗漱的间隙里准备好了一天的便当。周末的时候便呆在小小的房间里画画，一个人的日子变得安静而舒适。

即便当了插画师，我也总觉得自己有太多的不足。

而最近同朋友们聊天忽然发现，原来自己在别人眼里也是个有光芒的人。

“其实我当年最佩服的人就是你。”

“你一直都很厉害啊，可以总是朝着自己想做的事情付出努力。”

“感觉你小小的身子里充满了能量。”

“小耳朵你呀，感觉既脆弱又坚强呢！”

诸如此类的话语无不触动着我的心。

其实一直以来我都觉得自己是个非常笨拙的人，总是迷迷糊糊，在这个纷杂的世界跌跌撞撞。身边又有许多巨大的星辰，他们的光芒时常使我看不清自己。记得高中的时候，有个主持节目的女孩子漂亮又耀眼，当她站在舞台上，我便觉得，有些人似乎天生就适合在舞台上光芒万丈，而自己不过是观众席上渺小又暗淡的一个灰点。那场晚会直至散场，我都还站在原地。内心莫名地开始燃起小小的火焰——我也想要成為那样的人呀！温柔的、有力量的，又闪闪发光的人。

原来我们一直在仰望别人，借着别人的光芒照亮自己。可是你呀，也许在别人眼里也是一颗小小星辰。虽不如月亮耀眼，也不似太阳发烫，便只是星星也足够了。

拥有那点光芒，便足以在漆黑的夜空不迷失方向。若还有余光照亮身边的人，便是再好不过。

我依旧是行走在这个巨大的世界里的瓷兔子。在每一次磕碰中拾起破碎的瓷片，缝补粘贴中拼接成如今的我。又脆弱又坚强，是你，也是我。可以在巨大的痛楚面前笑着强装镇定，也可以在踮着脚尖够不到调料瓶的时候突然眼睛发酸。

粗糙的世界容不下纤细的情绪，我们只有穿上厚厚的保护壳，才能与世界相融。

在这个耻于谈梦想的年代，我依旧要对自己说：“小耳朵，你很棒！你朝着自己的梦想踏出了第一步，虽然往后还有很长的路要走，但是我相信，你一定可以办到！”

你要成为自己的小小星辰，虽然只有150cm，没有别的星辰巨大，也许时常会被别人的光芒淹没。

但是没关系！你要加油，跌倒了也没有关系，受了伤就包扎好伤口重新上路。

反正人生正当好年华。

编辑/围子