从前从前

长欢喜

高中时的好友给我发微信，说自己要结婚了，让我一定要去。

我当然满口答应。

可临近婚礼日期，我又开始焦虑起来——怎么办，其实有几个不太想见到的人。试探性地给她发消息，跟她说我那天可能有事，对方表现出很失望的样子，我又立马心软下来，咬咬牙：“我一定会去的！”

此时我正坐在回程的车上，在自己的微博小号里已经发了好几条诸如“好后悔”“不应该去的”这样的话。

当年有过一个关系还蛮暧昧的男孩子W，他完全不是我的理想型——聒噪、毒舌、直白，从不掩饰自己的缺点。但是又很热心，那时候不管是谁过生日，或者是团体小聚会，总是他从头到尾一手安排好，有时候却又会发发神经，譬如在某一天，突然之间跟所有人都“绝交”了。

但他的绝交对象不包括我，在他跟所有人都断了交往的那一年，他每天给数学不好的我补课补到凌晨两点;周末我要回家，他会提前买好一堆小零食拿给我，让我坐在车上吃;我跟别的朋友聚会，喝多了，他在深夜来接我，把我送回家后才自己回去休息。

那时候的我好像觉得他永远不会消失在我的世界里，在旁人眼里温柔软和的我，在他面前毫不保留地展现着自己所有的任性、坏脾气，以及令人难以理解的神经质。

譬如念大学后，我们在不同的城市读书，相隔几千里，他给我打电话我几乎不接，每次跟他见过面，临分别时，都要跟他讲：“以后不用再联系了。”

那时的我有自己喜欢的男孩子，或者说，身边有着符合我理想型的男孩子让我喜欢，而他完全不是我喜欢的样子。

少女时代的我从来没有想过，以后的另一半会是W这样类型的男生。

所以我下意识地抗拒、拒绝，然后，在拉拉扯扯几年后，某一次分别后，他真的彻底消失在我的世界里了。

当时其实也没有感受到特别遗憾，年少的时候好像不太懂遗憾是什么，虽然在之后的几年里，我时常会想到他，心里会觉得有些怅然，但也依旧碍于当初的不欢而散，不好意思去联系他。

所以，我真的特别害怕会见到他。

但終究还是见到了，吃饭时，我坐在他隔壁桌，一开始其实没有看见他，直到司仪拿了一堆棉花娃娃让大家抢。他突然站起来，走过去，我背对着他们，不敢回头看。还没反应过来时，手里突然被扔进一个娃娃。我转头，就看到他已经默不作声回到了自己的座位上。

当时我整个人都蒙住了，甚至连自己的筷子掉了都没有发现。

快结束时，他们那桌的同学喊我过去，我坐下时，正好听见旁边的同学在调侃W，问他对象是不是又要打电话来查岗啦？

后面他们再说什么，我全部都听不见了。

其实，那天我当初喜欢的那个男孩子，也带了未婚妻过去，他也准备要办婚礼啦，我听到时，内心没有任何的波澜，我从来没有想过我所有的情绪起伏竟然全因W而起。

他那天喝醉了，隔着人群问我恋爱了没，我说目前是单身，他就笑笑地，说：“也对，你就适合孤独终老。”重复了好几遍，又问我，“我要结婚了，你知道吗？”

我说我听说啦，他忽然问：“我们当初怎么断了联系的来着？”

我的眼泪突然就止不住了。

后来又发生了好多好多事，包括我当年跟他，也有过很多一时半会儿无法同人讲清楚的事情，人的感情不像小说里那么简单，真实的世界复杂又无奈。

那天临分开时，我又跟他讲：“以后不要再联系了，也不要再见面了。”

我下了车，风太大，隔着车窗没听清他说了什么。

因为彼此之间也发生过很多不快，所以这些年我写过好多人，但是从来没有在任何地方提起过他。

这次是真正的分别了，第一次也是最后一次提起他吧。以后山高水长，虽然不必再见面，但祝愿他一切都好。

我也是。