赖杞丰： 每个人都要先与自己相遇

赖杞丰 贾方方

采访对象

赖杞丰，博士，学习萨提亚20多年，师从于玛莉亚·葛莫利博士（萨提亚创始人维琴尼亚·萨提亚女士的亲传弟子），现任中国台湾心理治疗学会国际组副秘书长、北京心理卫生协会专家委员、上海高校心理治疗协会萨提亚推广中心临床督导、西安家庭治疗专委会文化顾问、青岛大学兼职教授，擅长体验式家庭治疗，融合中国儒释道哲学，运用萨提亚模式/结构/系统/叙述，进行家庭/婚姻治疗、团体治疗。

心理标签

所有的家都是由一个人开始的，“我”永远是关系里的主轴，也因此，与自己相遇是每个人通往幸福的必修课。

从2005年开始，我在全国各地巡回开展萨提亚治疗模式的工作坊。我发现，有不少学员在刚接触课程的时候都抱着同一种心态，那就是上完课之后，自己就可以用更厉害的方法和技巧来改变先生、太太、孩子甚至是父母，这样，婚姻关系就美满了，亲子关系就和谐了，整个家庭也就幸福了。

面对这样的期待，我会毫不留情地戳破他们的幻想：那是不可能的。我们永远无法通过任何手段来改变他人，我们能改变的只有自己，并借由自己的改变来影响关系中的他人。

不管是西方的心理学，还是中国的传统观念，我们在谈论家庭幸福的时候，都是由自己开始的。任何一段关系，夫妻关系也好，亲子关系也罢，抑或其他人际关系，我们自己永远是那个主轴。就像儒家所说的修身齐家治国平天下，修身是一切美好的开始，而修身的前提就是了解自己，与自己相遇。

我从哪里来

与自己相遇，首先要看到我从哪里来。我想很多人都会冒出那几个熟悉的字眼—原生家庭。毫无疑问，原生家庭对个人来说是非常重要的存在。

我们会遗传家族的基因。身高、相貌、智商、性格以及疾病等都和基因有关。

我们会学习父母的互动模式和理念。妻子指责丈夫，丈夫就转身躲开。虽然知道这样做解决不了任何问题，可他们却好像只会这么做，因为母亲就是这么指责父亲的，父亲就是这么逃避的。孩子不听话，妈妈就打他，打完后又很后悔，常常和孩子一起哭。明明自己就是被这么打大的，也曾发誓绝不做和父母一样的人，可孩子一闹，她就会忍不住做和父母一样的事。

我们还会继承家庭传递和派遣来的任务。父亲一辈子穷困潦倒，让母亲吃尽了苦头。母亲不希望女儿重蹈覆辙，从小就给她灌输要找有钱人的观念。女儿费尽心机嫁入豪门，却一点儿也不幸福。父亲一心想上北大，复读几年仍未能如愿，便将希望寄托在儿子身上，成绩稍有下滑就棍棒伺候。从此，上北大也成了儿子的人生目标。然而，因为压力太大，儿子得了抑郁症，最终连考场都没能走进去。

你会发现，你对很多事情的看法、反应、做法可能是原生家庭赋予你的，而不是你与生俱来的。那是不是意味着，你现在的所有不顺遂都要甩锅给原生家庭，都要归结为父母的错？当然不是。

家庭并不是孤立存在的，而是受文化和社会影响。文化影响社会，社会影响家庭，家庭影响个人。在饥荒年代，为了存活，很多人不得不囤积。即便现在富庶了，有些人依然爱囤积，这是他们的习惯而已。很多人责怪现在的父母太急功近利，给孩子各种施压，却忽略了他们也是受当下发展迅速的大环境影响。

当看到怎样的文化和社会造就了那个年代的人（父母），这样的人又是如何造就了家进而造就了今天的自己，回过头再去看原生家庭的时候，就不再是非黑即白的对与错、好与坏，而是能够学着感恩，感恩他们已经尽其所能了。即便做不到感恩，至少可以理解原生家庭给自己带来的一切。重点是作为一个成人，我们不能一味指责别人，而应该思考：过去让我这么痛苦，现在我可以做些什么才能够变得不一样，把责任拿回来，从自己做起。

比如一吵架，妻子就拿手指丈夫，丈夫转身就逃。其实，这是我们在压力之下做出的心口不一的反应。可是，压力就是存在的，怎么办？我们要意识到，在没有压力的时候，自己是可以心口如一的，想什么就会讲什么，要什么就会表达什么—我想和你沟通，我想和你靠近。

有了这样的覺察之后，试着放弃过去那种模式。之前我拿手指你，现在我要把手放下来;我被指时会转身离开，现在就站在那儿，哪怕侧着身，要听你说些什么。你会发现，指责的人可能也就没那么大声了，转身的人可能也就没那么想逃避了。

再比如以前人们信奉棍棒底下出孝子，于是有了爷爷打爸爸，爸爸打儿子，然后一直打下去。除了打，难道不能有别的方式吗？当我们有所觉察，就有可能做出一些改变。以前都打，现在不打了，整个家族的文化就会变得不一样。个人的改变会影响家庭，家庭的改变则会影响社会和文化，从而形成良性循环。

我是怎样的人

了解了我从哪里来，就能看到更多不同面向的我，清楚我到底是一个怎样的人。你可以试着问问自己，我的家人包括爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷等，他们都有哪些优点和缺点。有研究证明，当一个人能够说出家人的优缺点时，表示自己也拥有这些特质。他们的优点，比如善良、勇敢等，你有;他们的缺点，比如小气、自私等，你也有。

清楚这些之后，接下来这步就很关键了：我能不能承认。

凡是自己喜欢的，承认起来会比较容易，比如我能承认我是个善良的人，我是个勇敢的人。反之则很难，比如我不承认我是个小气的人，我不承认我是个自私的人。所以，从觉察到承认需要很长一段时间的磨炼，我们需要有这份勇敢，更需要有这份真心。

有人会说，我就是不承认，又能怎么样呢？会不断地重复过去的模式，付出的代价比得到的收获更多。儿子讨厌妈妈遇事总抱怨，却从不去尝试改变。尽管不肯承认，但他的确和妈妈一样爱抱怨、不作为。因为不肯承认，自然也就无法改进，和同事的关系很紧张。

事实上，不管你愿不愿意承认，在生命的历程中，有些会让你主动去承认。有个来访者说他的爷爷特别残忍，他不喜欢，也不会做一个残忍的人。我说你错了，如果别人让你的孩子处于危险之中，相信你的残忍就会出现在对方身上。他说，如果敢动我孩子一根汗毛，我的确会。

而有些则会逼迫你不得不去承认。因为经常被爸爸打，妈妈非但不帮女儿，有时甚至还会落井下石，所以，女儿很恨爸爸的暴力，更恨妈妈的冷漠。后来，她终于結了婚逃离了父母，却遭遇夫妻感情不和，还常常把情绪转嫁到孩子身上。而当丈夫打了孩子之后，她竟然也没有伸出援助之手。虽然不想承认自己拥有和妈妈一样的冷漠，但亲子关系陷入僵局的事实让她不得不承认这一点。

其实，承认又怎样？过去我不知道，对自己也不清楚。现在，我越来越清楚自己，我承认这些东西的存在。尽管过去发生的事情不能改变，但我可以试着去接受，还可以努力做出一些改变。

我们之所以不愿意承认某些面向，是觉得这些是不好的、负向的，而那些愿意承认的面向则是好的、正向的。其实，每个面向都有两面性。

你喜欢的面向虽然会有获益，但也会付出代价。你说你爱打抱不平，被人称作英雄，可有时会不会太莽撞了，把不该发的脾气发了，把不该做的事做了，反而事倍功半。你说你是个善良的人，处处为别人着想，大家很喜欢你，可如果你只顾着对别人好，却忽略了自己，是不是对自己最大的不善良呢？

同样的，你不喜欢的面向虽然付出了代价，但也会有获益。你说你什么都做不好，所以很自卑，很没有能量。但是，你看，正因为担心做不好，你做事时会更小心谨慎，犯的错也更少。有来访者说他特别不喜欢自己像奶奶一样小气，常常不知道怎么面对这样的自己。我说，有什么不可以呢，这就是你的一部分啊。该自私的时候也要自私，如果一个人不能自私地照顾好自己，又怎么会有能力照顾好别人呢？他听完深深呼了一口气，整个人轻松了不少。

我们本来就是多面的，如果没办法接纳这些都是我，就会很分裂。萨提亚女士说人生就像很多的洞（hole），如果尝试用绳子把所有的洞围起来，在前面加一个W，就变成完整（whole）的了。只有了解到这些都是我之后，我们才能够把这些面向整合在一起，在不同的时刻展现恰当的面向，为自己服务。

我想要什么

与自己相遇，还有一个非常核心的问题，那就是了解我想要什么。不管是夫妻关系还是亲子关系，都需要经营，可如果你连自己要什么都不知道，又怎么经营呢？所以，我常常会问来访者：“在这段关系里，你想要什么？”

我听到最多的答案是，我不知道。我从来不相信这些人不知道，他们只是不愿意去知道，不愿意去承认。

有一个妻子得了抑郁症，因为她老公出轨了。两个人的感情问题由来已久，她也想过要离婚，但几次三番都没能下定决心。我很好奇，既然这么痛苦，为什么留在原地，她究竟想要什么？她说，我想给孩子一个完整的家。

我听过太多夫妻这么说了，而真相却是大人把自己不敢承认、不敢承担的事情交给了孩子来扛。婚姻走不下去一定是一方不爱了，之所以勉强维持着，更像是一方还爱对方，却担心被拒绝。离婚与否对孩子来说并没有本质上的区别，因为当父母的感情出现了问题，对孩子来说，就已经不是一个完整的家了。

我说，你真的是为了给孩子一个完整的家吗？为了这个理由，让自己痛苦得睡不着觉？还是你对他还有感情，放不下？她若有所思，没有回答。

如果一段关系让自己很痛苦，但你却仍选择留在里面，一定有你的道理。比如对方身上有别人无法取代的，比如这里有你难以割舍的，或是情，或是性，抑或钱。不妨问问自己，究竟是什么让你承受这么多痛苦还愿意和对方在一起？知道了自己想要什么，我会帮助来访者看到他拥有的资源，哪些可以帮助他，哪些可能阻碍他，他可以做些什么让自己在这个比较辛苦的环境里过得好一点。

与自己相遇，不意味着一味沉浸在自己想要的里面，否则，你就会变成一个风暴中心，变得太自我。你看，我都知道自己想要什么了：想要孩子好好学习，想让老公不要冷暴力，想让婆婆不乱捡垃圾……你们按照我的要求做就好啦。幸福不是一个人的事，我们做到知己的同时，还要做到知彼。

了解对方为什么会有这样的行为。碰到问题，我们常常希望你改就好了嘛。可是，我们缺乏一个好奇心，是什么原因让他不改变呢？是他耍赖吗？是他不负责任吗？是他害怕，或是他真的不会？是我的口气把他吓到了，还是这是他从原生家庭带来的模块，他就是用这样的方式在寻求存活呢？

多一份好奇，我们才能看到行为背后的动机，找到解决方案。孩子不听话，可能是学习遇到了难题，通过这个方式来求助。老公冷暴力，可能是从他父母那儿习得的互动模式，我可不可以让他看到沟通的有效性？婆婆喜欢捡破烂，可能是缺乏安全感，我能不能通过购买保险等方式帮助她缓解焦虑？

了解对方想要什么。有一个妻子来找我，她说自己工作特别忙，回到家还要听老公说这说那，特别烦。后来她怀孕了，老公非但没有嘘寒问暖，反而爱上了别的女人。她特别生气，质问他怎么可以这样？

我说，那你想要什么？你是不是希望他没有外遇？是。你是不是希望自己一回到家，他就开开心心地帮你做这个做那个？是。你是不是希望他做好分内的事，不要说那么多话烦你？是。你是不是希望他对你完全地支持跟接纳？她说是，夫妻不就应该这样吗？我说，哦，这是你想要的，你想要得到尊重、支持，所以，他不该做这些事，对吧？她说，本来就是啊，你看我那么辛苦。所以，你想要他理解你很辛苦，把家里打理好，不要去打扰你，你想怎样就怎样。她说，对呀，我就要这些。我说，挺好的，那他呢？他需要什么？她怔住了。

如果我们太在意自己想要的，就很容易忽略对方的需求，这也是很多婚姻遭遇外遇的一个重要原因。这里外遇可能是一个人，也可能是任何我们过分沉迷的个人兴趣，比如工作、旅行等。关系是两个人的，我们必须知己知彼，才能够真正产生互动，让爱流动起来。

就像很多来听我课的学员一样，我想，这篇文章的读者也希望运用后能够收到一些成效，甚至是立竿见影的效果。我想说的是，或许，无为而治是个不错的选择。这里的无为不是不作为，而是不带着那么强的目的性去做这些事。修身是一辈子的功课，或许，当你真心付出，没有那么渴求时，反而会收获更多。