我也超级 喜欢自己

温多洛

你在哪一刻开始喜欢自己？

奕雨：我比较喜欢山地车。无论我心情如何，只要我还在骑车我就会感到很快乐。

不消停：最近一次应该是一个月前交了毕业论文那一刻，我觉得自己无敌了。学渣如我，纵使没有天赋，也可以靠勤奋与努力得到导师的认可，完成一篇全英文的論文。

廾匸：之前被同学欺负，成绩也被老师看不起，习惯保持安静。后来成绩上开始证明自己，和同学相处的过程中，不会默默承受，慢慢也会有反击时刻，这种自信的瞬间让我觉得自己挺不错的。

栗色系：每次做好了饭，在自己的小桌子上一边吃一边追喜欢的综艺;在外面租了房子，有空的时候会买东西装点房子，一些小零件、几朵花……看着自己的小窝一点点变好看，也会很喜欢自己。

上下学路上，同学们几乎都是成双成对的，对比之下，我的形单影只就格外扎眼。偶尔有朋友顺路，也会被另外出现的朋友吸引——其他人一个不经意的小八卦和秘密，这时候，同路的朋友就会对我说：“温温，你先走吧，XX有事要和我说。”

即使我有同伴，不过是因为她们最爱的小伙伴临时有事，不得已才选择和我同路回家。意识到我不是任何朋友的重要他人后，我愈发地讨厌起自己。

换了新学校后，我随之变得“开朗”起来：我收罗一切好笑的段子，只为了和众人聊天的时候，可以博她们一笑，一改之前内敛的行事;我对她们事事有回应，竭尽所能让自己看上去有担当。为了能让别人哈哈大笑，我总是显得亢奋，我的朋友也渐渐多了起来。

因为成绩考差了，妈妈骂我说：“我讨厌死你了，你怎么不去死！”

我躲在房间里，看看卷子里密密麻麻打叉的红字，又看看日历越来越近的终考的倒数日，泪像断了线一样流下。

我开始思考自己活着的意义，我觉得世界上没有人喜欢我，包括我自己都讨厌自己。日子越发像黑洞一样吞噬着我，有时候看着桌上的小刀，我会产生很奇怪的想法。

当我发现我有伤害自己的念头后，就在网络上发了个帖子寻找正能量的人作为聊伴，希望有陌生人能给我点儿帮助。幸运的是，有个小哥哥说愿意做我的树洞，每天听我倾倒负能量。

我把他当作我情绪黑洞里的浮萍泅渡着，断断续续聊了几天，他会安慰我往正向的方向去看待问题。有天，我们聊到自己的恋爱观，我坚持说：“早恋会影响学习。”树洞网友却说：“恋爱是迟早的。”并暗示我可以和他恋爱。

那一刻我感觉到了欺骗，可失去他的陪伴，我真的能熬过这漫长的岁月吗？思来想去，我还是拒绝了他。

第二天醒来，看着白花花的天花板，忽然觉得有了勇气。我连当作树洞的人都敢拒绝，凭什么我不能靠自己坚强地活下去？

毕业后同学聚会，郭怼怼提起往事说：“以前在学校走廊看见温温，我都是特别热情地和她打招呼，她反而就像大佬一样点点头，特别拽。”

小芬说：“对啊，对啊，她对人老是一副冷冷的模样，不过后来，我发现，她其实是性格就是那样儿。”

我不好意思地说：“我没有故意冷淡的，你们向我打招呼，我心里都是开心的，但那时候，我就是很不好意思，不知道怎么回应你们才是恰当的，也不知道该说什么话才自然……”

我不再是当初那个质问自己存在价值的小姑娘了，虽然有无数个怀疑自己的瞬间，但总归还是会给自己打气：要自信点儿呀，我这么可爱哟！

这时候就算有个我喜欢的男生和我告白说：“温温，我超级喜欢你。”

我也能笑着说：“我也是啊，我也超级喜欢我自己。”