守住边界，悦纳生命本来的样子

晏妮

邊界感是将自己区别于他人，使自己与外界保持合理而健康的距离的一种心理机制。边界感是一种双向的保护，不能让别人侵犯自己身体、情绪、认知的舒适空间，保持自己的独立性，同时自己也能不以冒犯的方式踏入他人的精神领地，尊重他人的空间，尊重他人的独立性，维持健康的人际关系。虽然边界感的建立是个体身份认同建立的重要维度，是维持情绪与心理健康的重要前提，但在强调人与人之间“亲密无间”“和为贵”等等传统观念的影响下，家长和教师很容易忽略对孩子边界感的引导和教育，甚至自己在生活中也不懂得如何与周围人保持良好的界限。

对孩子进行边界感的教育，对他们的情绪认知发展和社会适应至关重要。这能帮助他们发展起独立健康的自我意识，认识到自己能接受什么、不能容忍什么，建立自信，为自己负责任，同时也逐渐形成对他人的尊重和同理心。

边界感教育缺失，危害重重

在现实的教育和生活中，边界感教育的缺失表现在多个方面。

身体、物理的边界缺失。心理学研究表明，幼儿在三岁以后进入性别意识的敏感期。他们在三岁开始注意自己的性别，五岁已经知道了男女生之间身体上的差异，意识到男孩和女孩的身体构造是不同的。这个时候，他们非常抵触别人看到自己的身体，包括最亲密的父母、老师。这说明孩子们已经产生了身体、物理的界限感。但是，很多父母却忽视孩子的感受，认为“身体发肤受之父母”，有些妈妈还认为“孩子是自己身上掉下来的一块肉”，因此没有任何禁忌。不只父母可能会忽略与孩子在身体上的界限，教师们有时也会。例如，前段时间抖音上，一个拥有20多万粉丝的网红幼教老师，因为一张与小朋友的亲嘴照，引发热议，很多老师、家长却不以为意。这折射出对儿童身体、物理边界教育的缺失。这种教育的缺失会给孩子的发展带来不利影响。

所属物品的边界缺失。从两岁开始，儿童会经常把“我的我的”挂在嘴上，这表明儿童的物权意识开始觉醒，他们用这样的语句来捍卫自己的物品。但有些家长、老师会认为这是儿童“自私”或者不爱分享的体现。在家里来客人的时候，家长碍于情面，让孩子将自己的玩具“送给”其他小朋友，或在孩子不愿意分享的情况下，强迫孩子分享。在幼儿园里，有些老师可能也会忽视对孩子们物品所有权的尊重。这都是在向儿童刚刚建立起的关于“所有权”的秩序感发起挑战。

心理、情感的边界缺失。虽然父母与儿童共享这世间最亲密的依恋关系，但这份依恋关系应当是港湾和保护伞，而不应该是绑架与束缚。我们常说“有一种冷叫你妈觉得你冷”，这恰恰反映了在家长与儿童的互动中，忽略并且没有尊重儿童自己的体验与感受。“学跳舞有什么用，听爸爸的学奥数才是为你好。”“多吃一点，爸爸妈妈为了你好。”“多穿一点，你很冷吧！”这种忽略有时候是对儿童自主意愿、兴趣的侵犯，甚至是对儿童情绪、认知心理界限的侵入。小时候，经常听到这样的话：“好端端关着房门干吗？背着妈妈偷偷做什么坏事？”“看一下你日记怎么了？对爸妈还有秘密了？”“你哭什么哭，这么一点挫折有什么值得哭的。”好的亲子关系，应该有相处的界限，爸爸妈妈不能去替代或干预儿童的想法、情绪和喜好。

守卫自我“领地”，尊重他人主权

如何向孩子引入边界感这样抽象的概念呢？我们可以让孩子们想象每个人身上都穿着一件神奇的纱衣或者盔甲，这件隐形的盔甲为每个人划定了边界和安全区，我们不能随意去侵犯别人的安全区和界限，那会让别人感到不舒适。同样这件隐形的盔甲也可以保护我们自己，任何人不能触碰我们的底线。在边界感教育中，需要传递两个最核心的信息，即我的“领地”他人无权侵犯，他人的“主权”我也要尊重。而能承担边界教育的主要责任人是家长和老师，不管是在家庭还是学校，成年人都处于可以发号施令的地位，可以随时介入儿童的选择与决定，而孩子是非常弱势的、无力拒绝的。

以退为进，主动建立边界，带来自由，增进信任。家长应该给予儿童更多的自由。例如，儿童应当自己决定什么时候或者如何去表达自己的情绪或者喜好。常见的情境是，“一会儿外婆来了你要抱抱她”，但其实我们更希望儿童能自主地决定什么时候、是否要去表达这样的欢迎，是否以拥抱的方式去表达。这并不代表失去礼仪，而是让儿童选择自己更为舒适的方式去表达爱意。当爱变成了控制，便失去了自由，失去了成长和升华的空间。

模仿是最广泛的学习。成年人在孩子面前要以身作则，尊重别人的界限并维护自己的界限。在学校和家庭互动中，尊重每一个儿童，允许他们拥有自己的想法和情感。学校或者家庭当中一旦设立了标准就严格去执行，让儿童明白界限不能随意被突破。另外一个很重要的示范是我们对自己边界的尊重。一些成年人，很容易在承担父母的角色之后，忘记自己的需求和感情。而健康的边界感正要求我们要将自己的身份、需求、感受和目标放在首位，建立健康边界感的第一步就是接纳我们自己本来的样子。我们要让孩子知道爸爸妈妈有自己的需求，就算是作为孩子，也应尊重父母的需求，不可突破亲子边界。比如说，家长可以时常表达自己的需要：“妈妈有些累了，休息一会儿再陪你玩，好吗？”“妈妈也饿了，这两个面包，我们一人一个，好吗？”另外，家长也可以列出自己想强化的界限，想象自己设置了这些界限，然后自信地与他人交流自己的界限是什么，以及他们何时越过了界限。记住，这是一个过程。从一个小的、无威胁的边界开始，在接受更具挑战性的边界之前体验成功。

帮助儿童在家做好预演和练习。我们需要帮助儿童锻炼的一个能力是，让孩子在其他同伴甚至成年人侵犯自己的领地时，学会为自己的界限辩护。让你的孩子在家里和熟悉的环境中多进行一些练习，这能帮助他们在有人不尊重他的感受或界限时，有效地为自己辩护。例如你可以问：“当其他人在没经过你允许的情况下触碰你的身体或你的物品时，你有什么方法可以让他知道你不喜欢这样？”家长可以帮助孩子练习一些可以用来保护自己的简单短语：“请住手”“我不喜欢这样”“你这样让我感到很不舒服，请你停止”。家长还可以列出一张场景清单，例如被人打、推等，询问孩子应该怎么做，让孩子提前演练，并进行指导。

（作者单位：西南大学心理学部）

责任编辑：欧阳秀娟