多次原谅男友出轨， 她将来会是好妻子吗？

晚睡

作家、情感分析师，著有《帮你看清已婚男人》《你配得上更好的自己》《你的爱怎么了》等。

前几天我接到一位男性读者的来信，他说自己和女朋友在一起七八年了，这七八年当中他出轨四次，每次都被女朋友发现，但是每次都原谅了他。现在他30多岁，感觉自己也玩够了、累了，想要结婚。他的最优选项当然就是这个对他死心塌地的女友，他相信以她爱自己的程度，结婚后她一定是个贤妻良母，他的日子会过得很舒服。唯一的问题是，他对女孩感觉有点淡了，他担心自己婚后可能还会出轨。关于结不结婚，他有點犹豫不决，给我写信是想让我帮他巩固下信心。

看完这封信，我真的佩服这个“渣男”的自以为是。他以为一个女人哭着喊着不愿意离开他，为了和他在一起可以抛弃自尊，一定是特别爱他，然后他就可以利用女人的爱来占便宜，而且还是一辈子的便宜。其实那不过是女人的一种受虐倾向罢了，根源不在于她的爱有多深，而是她完全丧失自我，必须依赖另外一个人，把自己的权利和主张完全交给他，由他为自己的生命做主，来满足自己的共生需求。

所有“爱”到没有了自我的女人，都有内在的一致性，她们往往都深感自卑，认为个人微不足道，即使觉得自己的感情并不健康，成天抱怨男人的不忠，但在潜意识中依旧认为自己没有能力改变现状。

真正的爱应该是建立在平等和自由的基础上，如果是以其中一方自我与完整性的丧失为基础，不管这种关系看起来多么伟大和合理，在本质上都是受虐和施虐依赖。关键是，受苦不是一个女人受虐的重点，只是达到目的的一种手段，真正的目的在于忘掉自我。

女人的每一笔自我牺牲都是她们放出的一笔贷款，她们是要求回报的，日后，她们会用这些自我牺牲来驾驭男人，令他们产生负罪感。

我都能预想到那位男性如果和女友结婚，他以为自己可以从此开启幸福生活的大门，但更可能发生的是，终于得偿所愿的女人因为安全感的丧失，整天看他跟看贼一样。她包办一切，让他享受君王般的待遇，可是她不安，她抱怨，她满腹牢骚，动不动就会说：“你看我为你怎样怎样，你却对我怎样怎样。”她牺牲得太多了，以后她必定会讨还代价，他为她做什么都不为过，怎么做都不够，他就是欠她的，一辈子都还不清。

这种自我牺牲型的人，看似可以为了对方牺牲一切，竭尽全力，实际是在用这种方式束缚对方;看上去像是为了对方可以牺牲自我，实际上却在慢慢折磨对方，让对方也牺牲自我，最终同归于尽。经常被受虐者用来掩饰施虐倾向的借口是：“我已经为你付出了很多，现在我有权力从你那里得到我想要的一切。”从完全主宰一个人中获得乐趣恰恰是施虐冲动的本质。

传统社会特别鼓励女人依赖男人，也鼓励女人以逆来顺受的姿态感化男人，解决男人的不忠和缺乏责任心等问题。以弗洛伊德为首的心理学理论将受虐狂的暗示作为合适的角色推销给女人，强化了她们人格幼稚化的过程，男人们更是将女人的依赖视为掌控她们的方式，但最后男女都将成为受害者。他们会沉沦在那些病态的扭曲的关系中，互相争斗，互相摧残，互相剥夺自我，离开彼此都无法独自生存，可在一起又彼此憎恶，正如他们憎恶他们自己。

以前我总是替那些毫无底线的傻姑娘着急，但后来我发现，与其劝女孩离开“渣男”，不如给“渣男”描述他们未来的悲惨场景，这可以帮助他们更快离开她们。所以我告诉那位“出轨”成瘾的男人：如果一个女人总是毫无原则地原谅你，请离开她，你是“渣”，她是蠢，你们真的不合适。