由他去

叶倾城

我的女儿，十三岁上初中的小年斩钉截铁地对我说：我不喜欢某某某。

这么激烈吗？我微微一惊。

小年说：谁都喜欢被人羡慕，但总拿自己的事情说叨，或者刻意说反话来体现自己的优越感，会让人头疼又无语。某某某正是如此。有一次考试，她的成绩排名是全校前十，所有人都夸赞她，她却扯着嗓子大喊：“不是吧？我考得很差呢！分数很低了。”瞬间，她周围好几个同学撇了撇嘴，默默地离开。还有一次课间，大家一起讨论喜欢的食物，当一位同学说喜欢抹茶味的哈根达斯时，她忽然插话：“哦！哈根达斯啊？我家冰箱里都堆满了，我都快吃吐了，现在这个对我毫无吸引力。”说喜欢哈根达斯的女生一脸郁闷，不知所措，其他人也不接话，空气中弥漫着尴尬。某某某总是这样显摆，让大家无所适从，她估计也不知道自己已经被厌恶……

小年最后说：我怎么才能让她改掉这个毛病呢？

她问得很认真。就像不久前，有个年轻的熟人认真地问我：我怎么觉得我在群里一发言就冷场？我觉得他们好像不太喜欢我。

我差点儿冲口而出：你的感觉没错。

熟人有个毛病，就是很自然、全方位地炫耀自己、否定别人，自然到了她完全没有意识到自己在做什么。

A说：我给你们推荐个薯片。

她说：国产的呀？国产的不能吃，薯片我从来只吃日本产的。

B说：我最近瘦了哦，我的腰围只有68了。

她說：不能光看腰围，还要看胸围，我的胸围是……

你有没有发现，和某某某一模一样？

唯一的区别是，某某某尚一无所知，而这个年轻的熟人，看见了周围的沉默，触摸到了空气里的冰。

小年问我：那你和她说了什么？

我什么也没说。

我也曾是个自恃高明的家伙。有人说，我当时有个口头禅：不是。

不管人家说了啥，我本能反应就是先否定他/她，再说自己的。

有时候，我说完了，人家——已经忍了半天——说：这不是一个意思吗？

我又为自己辩解：不是。我是什么什么……意思。

再回想起来，我得承认背后的动因只是想刷存在感：我不是沉默的大多数，我有话要说；也是要刷优越感：我比你们聪明，站得更高看得更远；多少也有表演性在里面：仿佛随时有观众，我一开口就是即兴演出，每15秒都有一个包袱。说话不是说话，是当作脱口秀。

我用了很长时间，才意识到这样做有多愚蠢。

我能保证自己永远是对的吗？简直是送上门去给人当笑柄。

我渐渐学会了当一个不走心的听众：人家的话，爱听我就多听点儿，不爱听我就不听；我自己的话，只是陈述观点和想法，不针对任何人——除非我真的想攻击；如果你想听我的真知灼见，你得付钱。

既然如此，还有什么可说的呢？

年轻的熟人能觉悟到这一步，已经是好的开端了。也许她也会慢慢地、很艰难地调整自己的说话方式。

当然也可能一辈子调整不过来——一定有独特的环境、独特的养育方式，让她成为独特的自己，她有权利保持她的独特，外人不必置喙。

我对小年说：有些事，由他去吧。她说她的，你充耳不闻就是。甚至，这件事对你是有益的：你知道你讨厌什么样的人，恰足以让你不会成为这样的人。

每个人都有自己的人生路，也许过些年，你认出她言谈里的真知灼见，不讨厌她，甚至欣赏她也未可知。

（编辑 郑儒凤 zrf911@sina.com，西米绘图）