捕鼠行动

文 陋岩

“妈妈，我昨天买的火腿去哪里了？是不是你又藏起来了？”星期六一大早，儿子就撅着嘴巴嚷嚷开了。

“不是在桌子上放着吗？火腿还能长出翅膀来‘扑啦啦’飞了不成？”妻子边收拾床铺边说。

儿子的疑问是完全有道理的。儿子今年才16周岁，体重已经直逼170 斤。为了帮助儿子减肥，妻子经常把一些高脂肪类的食品藏起来。

“妈妈呀！您老就别装了，我要赶着和同学们出去野餐，你快把火腿给我吧。”儿子说的是真话，今天他和同学们要去本市的一个古村落玩。同学们自备午餐，儿子说这火腿是用来给同学吃的，说是多培养几个胖子，他的同类就多了。

妻子放下手头的活，到桌子前一看，噫！奇怪了，真是活见鬼了，那被儿子摆放得整整齐齐的十几根火腿哪里去了呢？

也许是我们全家集体健忘，把放置火腿的地方记错了？我戴上近视眼镜，穿着大裤头帮着寻找，有可能存放火腿的瓶瓶罐罐都找遍了，没有。

我赶紧给了儿子一百块钱，让他出去重新买办。我和妻子开始“破案”。

家里进贼了吗？不可能。窗户、家门完好无损，况且即使是有梁上君子登堂入室，家里比火腿值钱的东西俯拾皆是，他要那几根破火腿干啥？

是邻居大狗子家的宠物猫偷吃了吗？也不可能，大狗子家的大白猫娇生惯养的，喝的是原生态的牛奶，吃的是专卖店买的猫粮，洗澡用的是数十元一桶的洗发香波。大白猫平时连烧鸡都懒得去闻一下，火腿肠是绝对不吃的。即使是有人跪下央求，大白猫都不会吃的。

想来想去，我和妻子几乎同时想到了一种可怕的动物——老鼠。

真是说曹操曹操就到——我们几乎同时听见了屁股下沙发里的动静。那声音似有似无的，窸窸窣窣的，类似于提着脚走路的声音，好像正在逼近我们。我们的屁股正面临着老鼠满是细菌的锋利的牙齿的威胁。

“妈妈呀！”妻子比我反应快，率先跳了起来，脸色比涂了荧光粉的打印纸，还缺少血色，抓着我的胳膊的双手，有着八级地震的颤抖，脑门上的汗珠子争先恐后、成群结队、前赴后继、摩肩接踵地涌了出来。

瞧一瞧，女人就是女人。妻子平时对我和儿子张牙舞爪、雷霆万钧的，没有想到只是遇上一只老鼠，她就被吓得魂不附体了。

我把手指放在唇间“嘘！”了一声，示意妻子保持冷静和安静，然后附耳于沙发上。这次我真切地听到了老鼠在沙发里边行动的声音。

我打开房门，伴随着“嗨！嗨！嗨！”的大喊声，运足力气朝沙发猛拍。我希望老鼠能够认清形势，把握时机，见好就收，赶紧逃命，没有想到沙发里边的声音没有了，老鼠却依然以守为攻、以静制动，没有半丝出逃的迹象。

我和妻子小心翼翼把沙发挪开墙壁，仔细一检查，发现沙发的左下角，有一个新破了的小洞，显然老鼠就是从这里进进出出的。

老鼠呀，老鼠，你丫的真是太聪明了，沙发里边起码也有三四层满是海绵和棉花的套间，我辛辛苦苦几十年，节衣缩食几千日，也没有攒下买套楼房的钱，只好把平房按楼房的格局，分为卧室、厨房、客厅的布局，进行了简单的装修。你丫的却坐享其成，一下子就住入了冬暖夏凉的别墅。

我喊来邻居二愣子帮忙灭鼠。二愣子以前是个杀猪汉，好家伙，数百斤重的大猪，二愣子一条腿压住猪身，一只手摁住猪脑袋，白刀子进去，红刀子出来，那猪就呜呼哀哉了。无论如何，老鼠和猪是没有办法比的，杀猪汉杀只老鼠，那还不是张飞吃豆芽——小菜一碟吗？对于老鼠来讲，我叫来二愣子就如同叫来了牛头马面，老鼠的祭日也就到了。

二愣子边抽着我递上的大中华，边简单听我赔着笑，如此这般的解说，又粗粗看了看沙发上的小洞，如当年杀猪般粗着嗓子，冲我大声喊道：“拿——刀——来！”

我赶紧从厨房拿来了切菜刀，心说到底是行家伸伸手就知有没有啊！只是，杀这么一只掌心来大的老鼠，犯得着用菜刀吗？

用人不疑，疑人不用，只要能把老鼠给我干掉，还我家和平的生活环境，二愣子就是要铡刀，我也会想办法找来的。

见我拿来了切菜刀，二愣子摆摆手，道：“拿——剪——刀——来！”

剪刀操在手，还没有等我反应过来，二愣子已经“唰唰唰”地在沙发后背剪出了一个横向的口子。我心儿那个疼啊，这个沙发我花了三千多元钱买回来，用了还不到半年啊！

二愣子撑开剪出的口子，眯着小眼睛往里边一望，嘴巴就长大了。

“看见老鼠了吗？”我按捺着心中的好奇，轻声问。

“奶奶的，黑黢黢的，拿——手——电——来！”二愣子下了第二道命令。

妻子怯怯地递过来一只手电筒，赶紧又跑回了卧室，“咣当！”一声关紧了房间，好像潜伏在沙发里的不是一只老鼠，而是一只饿得红了眼睛的老虎似的。

二愣子拿手电往沙发里边晃了几晃，还是看不清楚，拿起剪刀来，“唰唰唰”又一阵蚕吃桑叶，剪走龙蛇，把沙发的后背全部暴露了出来。我脑门子出汗，仿佛那剪刀剪在了我的心上。唉，三千多块钱完蛋了。

这下子沙发的内脏——那些破碎的棉花、海绵、碎布条全部曝光在了光天化日之下，老鼠还是不见踪影。

二愣子循序渐进，像清理猪内脏一样，顺手掏着那些肚肚肠肠的杂碎——我的沙发这下子算是彻底寿终正寝了。

我手里拿着一块木板，随时准备消灭这只可恶的老鼠。呵呵，眼看着沙发的内脏都清空了，老鼠还是踪影不见。

正当我疑惑之际，二愣子“呔！”一声大叫，左手“啪！”一声拍在了右手背上。一只老鼠倏忽一闪，四足在二愣子的右手背上轻轻一个点击，“唰！”一招蜻蜓点水，就蹿入了我的书房之中。

二愣子气得“哇呀呀！“一阵乱叫，操起剪刀追进了书房。一进去他就傻眼了，我的书房里，床上，椅子上，四周的敞开着门的书柜里，到处是书籍和报纸。在书房里抓老鼠，无异于大海捞针。

二愣子又是拍手，又跺脚的，又是喊叫的，咋咋呼呼忙活了一通，向我一摊手，垂头丧气，像个做错事的小媳妇一样，对我低声道：“作家兄弟，我也没有办法了。不行的话，你买点老鼠药试试吧。”

此时已经到了吃饭时间，妻子在家收拾残局，我陪二愣子去上一当饭店吃饭、喝酒表示感谢。

捕鼠行动首战失败。

可能是为了报复我们白天的行动，这天晚上老鼠对我的书房进行了疯狂的蹂躏。尽管一个晚上，我几乎没有睡觉，像猫一样瞪着眼睛、伸着“爪子”，在书房履行着保卫书报的职责。但是鉴于鼠在暗处，我在明处的战略劣势，再加上我经常处于半睡半醒的状态，给了老鼠可乘之机。我保存的许多珍贵善本，被老鼠咬得彻底破相。

凌晨时分，我想起了《诗经》里的《硕鼠》篇：“硕鼠硕鼠，无食我黍！三岁贯女，莫我肯顾。”我的口中念念有词。妻子摸了摸我的额头，确认我不是发高烧说胡话，也不是跟上了老鼠精讲鼠语后，才柔声道：“亲爱的，睡一会儿吧，豁出来咱这书不要了。”

我听从二愣子的建议，到桥西社区要来了一包老鼠药。

墙角、床脚、门后边……反正是旮旯缝隙能放老鼠药的地方，我都放上了。按照老鼠药包装上的说明书，这只老鼠只要吃上一粒，就可以不花一分钱的交通费，踏上西去之路。

为了麻痹老鼠，这天晚上我和妻子早早就宽衣解带进入了梦乡。

第二天一大早，我早早起来四处查看，老鼠药颗粒未少，我心爱的《辞源》却少了好几个角。

从小到大，我也吃过不少药品，那味道可真叫个难咽。也许是老鼠嫌老鼠药的味道不好，才不屑于吃的。我买来鸡肉、糕点等美食，还倒了不少香油，将老鼠药拌得香喷喷的。要不是有毒的话，我自己都想吃几口了。

说实话，我给自家做饭，也没有这样尽过心。老鼠啊，老鼠，这样可口的美食，你要是再不吃的话，可就辜负了本人的一片苦心了。

然而，我的苦心，老鼠毫不领情，老鼠依然那个害，老鼠药依然像个浓妆艳抹没有人理的妓女，带着寂寞的神情，待在原地。

哼，兵来将挡，水来土掩。我忽然想起了邻居大狗子家的大白猫来。

真是瞌睡的时候，正好有人送来了枕头。这几天大狗子家全家，要到海南旅游，正计划把大白猫托付给我照看呢。

大白猫进入我家，伸伸腰，摇摇头，大内高手般虎虎生气地在地上走了几个来回，“喵喵！”叫了几声清了清嗓子。我的心就好一阵狂喜——大老鼠啊！大老鼠，你的克星来了！死了，落下个猫皮棺材，也算是你的造化啊！

家里放置的老鼠药，我早已经清理干净了。如果老鼠未捕、猫先死的话，老鼠一定会美酒加咖啡地祝贺好几天呢。

我把大白猫放入了书房，只等大白猫“喵！”一声地动山摇的呐喊，一个饿虎扑食的跳跃，一顿风卷残云的美食，老鼠的生命就告一段落了。

这天晚上，妻子陪着我，偷听着书房的动静，有点像偷听新婚夫妻的初夜的感觉。然而，让人失望的是除了大白猫如雷的鼾声，我们什么异样的声音也没有听见。不久，我们就穿着衣服睡着了。

凌晨时候，我起来小解，猛地听见书房里有了动物走动的声音。呵呵，难道说是大白猫睡觉是一种麻痹老鼠的战术，现在大白猫终于抓住那只老鼠了？

我像猫一样蹑手蹑脚走到书房门口，侧耳细听，却是两只动物玩耍的声音。我决定拉亮灯，看看里边究竟在上演什么样的童话闹剧。

为了控制我在晚上的读书写作时间，保障我的身体健康，让我为全家的经济建设多做贡献，妻子特意把书房的开关设在了书房门外，随时控制我的熬夜程度。

以前我对这样设计的照明灯开关耿耿于怀，现在这个开关可以帮我一个忙了。

我猛地拉亮了灯泡。透过门缝我看见老鼠和大白猫正在地上，互相追逐着戏耍呢。

哇呀呀呀呀呀呀！嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯！气死我也！我双目如炬，鼻孔冒烟，掌中攥着雷霆和闪电，一脚踢开书房的门，拿起门后的笤帚就向这二位扔了过去。老鼠一闪身，进入书堆里了。大白猫平时让人宠坏了，没有想到我会打它，“喵！”一声惨叫，用半是委屈，半是愤怒的目光，瞪着我。我敢肯定，大白猫如果会打电话的话，此时此刻，它拨出的号码肯定是110。

儿子对我这经常性的“半夜鸡叫”很有意见，转移到外婆家暂居去了。临走，儿子丢下一句狠话——老鼠在，他不在：老鼠不在了，他才会回来。

你看这事闹的，老鼠都影响到我们全家的统一和团圆了。

我决定动用笨办法，把书房所有的书都搬出来，看老鼠往哪里躲。

趁周六日，我开始实施我的竭泽而渔战术。我和妻子费了半天工夫，把数千册书籍搬到了客厅。本来以为图穷匕见，水干鱼出，老鼠这下子可以露出庐山真面目来了。然而，欲哭无泪的我，面对光乎乎的四面墙壁，除了老鼠咬下的几堆瑟瑟发抖的碎纸，硬是没有看见一根鼠毛。

妻子说这是不是一只神鼠啊！它能跑到哪里去呢？

人是铁，饭是钢，忙活了一上午，先给胃口加点油才是正事。饭店老板看我们唉声叹气的样子，关切地问：“是不是还是因为上次二愣子没有抓住的那只老鼠的事呀？”

我点头，老鼠啊，老鼠，哪天逮住你，我非剥了你的皮，抽了你的筋，打碎你的骨头，吃了你的肉——呵呵，把我急得都快成为猫咪了。

是呀，此时此刻，我是多么渴望自己能变成一只身手敏捷、能征善战的猫咪啊！

饭店老板问了问灭鼠的战况，自言自语道：“房子都腾空了，老鼠能去哪里呢？能去哪里呢？嗨，对了，你家的书房有没有冬天走烟筒的窟窿？”

我一拍脑门，奶奶的十八辈祖宗的，我怎么就没有想到那个该死的窟窿呢。

我和妻子饭也顾不上吃了，飞身回家。我搬了个凳子踩上去，往窟窿里边一望，只看见黑乎乎的窟窿里边，两只贼溜溜的眼睛，正在看我呢。

我“嗨！”一声大喝，受惊的老鼠从窟窿的另一头逃了出去。诸位看官，您千万不要以为老鼠这下子跑到室外去了。为了增加使用面积，我这房子朝门外扩建了两米宽一个房子，将书房包了进去。书房原来安放烟筒的窟窿，自然就全部和外界隔绝了。

老鼠从窟窿的另一头跳下，三蹿两蹿，跑到一间存放杂物的房间里去了。

这间杂物房，以前主要是存放白面、大米类的粮食的，后来我们基本是吃一点买一点，这间房子就基本没有什么用了。

我和妻子追到杂物间，里边采光条件不太好，黑乎乎的。我拉亮灯泡，蓦地看见墙上映着好大一只老鼠的影子。妻子一声尖叫——这老鼠是不是成了精了啊！

老鼠成精的传说还真有，比如金鼻白毛老鼠精。金鼻白毛老鼠精是托塔李天王的干女儿，在陷空山无底洞落草为妖。它本来就是妖精，其成精的履历其实也简单，《西游记》第八十三回通过哪吒之口做了如下介绍：哪吒道：“父王忘了，那女儿原是个妖精，三百年前成怪，在灵山偷食了燃灯古佛的香花宝烛，燃灯差我父子天兵，将他拿住。拿住时，只该打死，如来吩咐道，积水养鱼终不钓，深山喂鹿望长生，当时饶了他性命。积此恩念，拜父王为父，拜孩儿为兄，在下方供设牌位，侍奉香火。不期他又成精，陷害唐僧，却被孙行者搜寻到巢穴之间，将牌位拿来，就做名告了御状。”你瞧瞧这老鼠精多牛，连神通广大的孙行者都奈何不得。

多亏了我上学的时候，物理知识不算太差，知道一点光学原理，晓得影子越大，实物离光源越近的道理。我抬头望灯罩处一看——哇呀呀！老鼠居然藏进了灯罩里。

我顺手拿起一个满身尘土的鸡毛掸子一诈唬，老鼠“哧溜！”一下溜出灯罩，从裸露在墙壁上的电线上，身轻如燕般飞跑出去，“咚！”一下跳在地上，三步并作两步开始逃窜。

上帝呀！奶奶呀！妈妈呀！这次，老鼠居然跑到我和妻子的卧室里去了。这就如同打仗，我没有把敌人从边界赶跑，反而把敌人赶进首都了。

我气得一屁股坐在了沙发上，只听“咔嚓！”一声脆生生的巨响，我把沙发框给坐折了。上次二愣子帮忙打老鼠，掏空了沙发的内脏，我还没有来得及把沙发扔出去呢。

妻子是近视眼，没有看清老鼠到底去了何方。我没有敢把老鼠进了卧室的情况告诉妻子，只说老鼠可能又钻入客厅的书堆里了。

晚上睡觉至酣，妻子迷迷糊糊说：“讨厌，你不停地挠我脚底板干吗呀？”

我嘟嘟囔囔说：“我什么时候挠你的脚底板了？”

妻子拉亮床灯，一掀被窝，说：“你看看，你的手是不是在我的被窝里？”

妻子话音未落，紧接着一声划破夜空的惊叫声，人就软软地倒在了我的怀抱里。

妻子和我同时看见那只可恶的老鼠，从妻子的被窝里飞身而出，钻到床下去了。

妻子紧紧抱着我，坐在床上挨到天亮，找儿子报到去了。妻子说：“鼠患不绝，本太太绝不收兵回营。”

呜呜呜呜，我好好好可怜啊！一只老鼠害得我妻离子散的。老鼠啊！老鼠！我发誓：一定要灭了你。

有朋友出主意，说是买上一个捕鼠笼子，里边放上美食，耐心等待，即可大功告成。反正是有病乱求医，死马且当活马医，我买回了一只捕鼠笼子，里边放上了一条香喷喷的炸鸡腿。只要老鼠钻进去咬鸡腿，一切就OK了。

一天过去了，我新买回的鸡蛋被老鼠从桌子上推在地上，蛋清蛋黄不翼而飞，只剩下了蛋壳委屈的表情。两天过去了，我新买回的一只西瓜被老鼠钻了个眼，老鼠钻进去把西瓜啃了个乱七八糟。在没有发现西瓜上那个豁豁牙牙的窟窿以前，我还像模像样地研究了半天，以为自己买回来一只新品种的西瓜呢。三天过去了，我新买的三根胡萝卜集体失踪，谁知道被老鼠拖到爪哇国的哪个角落里去了。

第四天半夜的时候，我总算是听见捕鼠笼子里有了响动。我开了家里所有的灯光，穿着拖鞋赶到捕鼠笼子前一看——苍天呀！大地呀！老鼠正在铁笼子里左冲右突、上蹿下跳呢。

我边鼓掌边跳舞，老鼠啊！老鼠！多行不义必自毙，没有想到吧，你也会有今天！

天一亮，我立即打电话将这个天大的喜事，向妻子做了汇报。还没有7点，门外就传来了妻子和儿子欢快的脚步声。

我把他们领到捕鼠笼子前一看，只见老鼠软绵绵地倒在了笼子中，估计是冲突动作太猛烈，得了脑震荡死了。

哼！生的缺德，死的简单，算是便宜它了。

我打开笼子口，牛鼻哄哄说道：“跑呀！害呀！有本事你出来继续作践呀！你不是英雄好汉吗？你不是聪明绝顶吗？你为什么不装死骗骗我呀！……”我正搜肠刮肚地寻找词儿，猛地发现老鼠一个鲤鱼打挺站起身来，我们还没有明白是怎么回事，老鼠已经快如一道闪电，逃出铁笼子，钻到破沙发下边去了。

妻子拧住我的耳朵，恶狠狠地说：“让你再骄傲！连老鼠装死都看不出来，还每天写什么狗屁文章呀！”

儿子的话更绝情：“老爸，我看你不如娶个老鼠过算啦！反正这家我和妈妈是没有办法回来了。”

回顾前段时间的人鼠大战，我可以说是屡败屡战。妻子和儿子把我一个人放在前沿阵地，孤军浴血奋战，他们却在后方说风凉话，真是岂有此理。

这天晚上，另一只老鼠影子的出现，彻底坚定了我决一死战的决心。

半夜，我听见了“叽叽叽叽”的老鼠说话的声音，借着窗户透进来的月光，我看见两只老鼠正在地上亲密交谈。看来，我家的老鼠已经到了男婚女嫁的年龄，勾搭来一只异性老鼠，准备结婚生子了。

它们真若是再来个儿女满堂的话，我这家就成了名副其实的鼠窝了。

这次，我没有大声吆喝，而是静静地观察着它们的动静。我看见它们一前一后，将一根火腿肠拖到了床下。

我的牙齿咬得嘎吱作响，老鼠的胃口再好，这火腿肠的包装，它应该是无法消化的。俗话说，跑了和尚跑不了庙。火腿肠可吃，老鼠能跑，火腿肠的包装却不能跑。明天，我只要在床下找见火腿肠的包装——那张受伤的面孔，我就等于找到老鼠的老巢了。

我盖好被子进入梦乡。恍惚中我移开了床子，看见两只老鼠正在墙角亲热。我举起一块砖头恶狠狠地砸了过去。

自从有了鼠患，除了一个存放现金、存折、贵重金属的铁柜子外，我家的床下基本上可以用空空如也来形容了。铁柜子放在床下，主要是用来防鼠和防盗的。老鼠的牙齿再锋利，面对铁的坚硬，也是弱势群体；小偷的眼睛再火眼金睛，一般情况下，也不会光顾床下的风景。

早晨起来，我先撅着大屁股，拿手电筒在床下，扫描了几遍，没有发现可疑的迹象。随即使出吃奶的力气挪开床位，把铁箱子搬开。大大狡猾的老鼠，还是什么有价值的线索也没有给我留下。

我的卧室面积不足十平方米，所有柜子的门紧闭着；昨夜发现老鼠的踪迹后，卧室门紧闭着。这新婚的老鼠两口子，躲到哪里过蜜月去了呢？

我枕着双手躺在床上，感觉自己的骨头正被老鼠一根一根地抽去。我就纳闷了，人不是高级动物吗？为什么斗不过一只老鼠来呢？

一阵细微的咬纸张的声音隐隐传来，我没有动身，憋住呼吸，侧耳细听。没有错，是咬纸张的声音。那声音极其细微，细微到不及人的心脏跳动的声音。

顺着声音我缓缓起床，脚掌高高抬起，轻轻落下；再高高抬起，再轻轻落下。我听清楚了，这声音源自我家那个放置贵重物品的八宝箱——铁箱子。我的妈妈呀！铁箱子密如真空，它们是怎么进去的呀！

我没有贸然去动铁箱子，我双手双脚着地，像老鼠般围着铁箱子顺时针转了三圈，逆时针转了三圈，终于在铁箱子的下边，发现了一个小小的窟窿。

这个铁箱子原来是准备当水箱用的，因为前几年我们这里供水不正常，我就做了这个水箱。结果水箱做好了，供水又正常了。我就废物利用，把铁箱子做成了八宝箱。原来以为下边那个直径不到一厘米的出水口不会碍事，结果会缩骨工夫的老鼠乘虚而入，找到了自己生儿育女的天堂。

我保持爬行的姿势，到灶房拿上砸炭的铁锤子，慢慢逼近铁箱子。这个铁锤子的铁柄和铁箱子下面的出水眼粗细差不多，正好可以堵死老鼠出逃的道路。

爬到铁箱子跟前，我以迅雷不及掩耳之势，用铁锤子的铁柄堵死了老鼠的生路。

如果铁箱子里存放的不是我们全家的金银细软的话，我会选择让老鼠在里边慢慢饿死的刑法。但是，现在我一刻钟一分钟一秒钟也不能耽误，我要防止老鼠对现金存折的疯狂咬啮。

我叫来二愣子帮忙，二愣子正为上次破坏了我家的沙发、吃了我家的酒席，没有抓住老鼠而感到不好意思。这次一听说老鼠已经被捉拿归案，立刻迈着雄赳赳气昂昂的虎步，随我来到了家中。

你不要以为二愣子属于四肢发达、头脑简单类的人，二愣子用了不到一百秒的工夫，就想出了一个办法。

他找来一个装过饮料的深筒状的玻璃瓶子，用一块黑布把瓶子裹了三分之二，便于给老鼠造成一种钻进去可以得到安全的感觉，随后拔出铁锤柄，将瓶口对准了铁箱子的下水口。二愣子操作玻璃瓶子，我负责敲鼓一样拍打铁箱子。

“锵锵噫锵锵！锵锵锵锵噫锵锵！”我边喊边擂，尽情释放着心中的愤怒和喜悦。

也许是害怕自己得了脑震荡，也许是觉得逃出去可能会有活路，我看见两只老鼠一前一后钻进了玻璃瓶子。二愣子以闪电般的速度拿起瓶子，又以激光般的速度用瓶盖堵住瓶口，“哈哈哈哈……”地笑得眼泪都流出来了。

看着它们小两口在玻璃瓶子中，瑟瑟发抖的样子，我忽然萌发了恻隐之心。你想想，人家才新婚宴尔，夫妻关系正是如胶似漆、只恨昼长夜短的时候，咱就这样送人家上西天，是不是有点太那个什么了？就算是人家犯了点小错误，那也是为了生存呀！要知道，大自然的生存法则就是羊也可怜，狼也可怜啊！

万幸的是老鼠只是将几张存款单的边缘，咬了几个锯齿形的豁子，火腿肠、红萝卜犹如被我营救出大狱的死囚般，脸色特别好看。

我打的将老鼠送到了距离我家两公里外的大山上。司机笑问，大哥这是要去给老鼠放风吗？见过养猫养狗的，没见过养老鼠的呀！

到了大山上，我掀掉专门做了透气眼的瓶盖子，将瓶子放到了山坡上。两只老鼠怯怯地望了我几眼，确定没有任何威胁后，迅速蹿出了瓶子，向附近的灌木丛深处跑去。

我久久地站在原地，我怀疑自己是不是和老鼠有了感情了。