笑话14则

洗衣机坏了

这天妈妈不在家，爸爸心血来潮，对儿子说：“来，爸爸给你演示一下怎么用洗衣机。”但是无论他怎么按键操作，洗衣机都没反应。

爸爸气呼呼地说：“看来这洗衣机坏了。”这时楼下响起收旧家电的吆喝声，爸爸一怒之下，就下楼去把洗衣机卖了。

等爸爸上楼，儿子怯生生地对他说：“爸，原来刚刚停电了，现在刚来电。”

（潘光贤）

饿了吗

小明在同学家玩，忽然闻到厨房里飘出香味，忍不住说：“好香啊！”

同学的妈妈从厨房出来，问小明：“玩了大半天，饿不饿啊？”

小明连忙回答：“阿姨，我还真有点儿饿了。”

同学的妈妈说：“那就赶快回家吃饭吧！”

（月月鸟）

哪个更重要

周末，一家三口逛公园。孩子问：“爸爸，这叫什么树啊？”

爸爸说：“不知道。”

孩子问：“爸爸，这叫什么鸟啊？”

爸爸说：“不知道。”

妈妈被搅得不胜其烦，对孩子说：“你就不要问了！”

爸爸说：“你不要妨碍孩子提问题嘛，爱因斯坦说过，提出问题比解决问题更重要！”

（暮  春）

过 敏

小吴来到心仪的女神面前，变戏法似的掏出一大束玫瑰，说：“鲜花送美女！”

女神皱了皱眉，往后倒退了两步。

小吴赶紧把花拿开，问：“你对鲜花过敏吗？”

女神说：“不，我对牛粪过敏。”

（裴家三少）

写病历

有个人发烧了，去医院看病，医生用蹩脚的普通话问他：你有没有理由死？

这人一愣，回答说：“当然没有理由死！”？

医生点点头，提笔飞快地在病历本上写道：“没有旅游史。”

（檬  男）

太浪费了

老婆打开一包方便面，想要干吃，却被老公制止了。

老公说：“两块五一袋的方便面你直接嚼着吃，是不是太浪费了？”

老婆反问道：“煮着吃还要加水，不是更浪费吗？”

老公摇摇头说：“那不一样！泡面加水煮是当饭吃，干嚼是当零食。”

（舞  雩）

打  款

大刘接到老同学的电话，只听电话那头说：“好多年不联系了，你在哪儿呢？”

大刘想了想说：“我在给我亲戚打款呢！”

老同学急忙说：“正好，借我点钱，我有急用，你在哪个银行？我去找你。”

大刘淡定地说：“我在老家上坟，正烧纸呢，你要来吗？”

（离萧天）

打赌

兄弟俩一起看一部美国电影，哥哥说：“我跟你赌两根棒棒糖，这个印第安人会痛扁那个牛仔。”弟弟想了想，同意和哥哥赌。

电影的最后，印第安人果然痛扁了牛仔。弟弟说：“我输了，给你棒棒糖。”

哥哥不好意思地说：“不，我不能要。其实这部电影我看过。”

弟弟说：“我也看过，但我想这个牛仔不会傻到被打第二次呀！”

（小玫瑰）

水平差

女儿的地理成绩很差，妈妈问她怎么回事。

女儿不以为然地说：“地理老师水平差呗！”

妈妈疑惑道：“怎么差了？”

女儿说：“我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他都答不上来！”

（一米阳光）

沉下去了

老张和朋友一起去钓鱼，这是他第一次钓鱼，用的都是朋友的装备。钓着钓着，老张忽然说：“哎，那些红色的小玩意儿值多少钱？”

朋友说：“你是说浮标吗？很便宜的。你问这个干什么？”

老张不好意思道：“我要赔你一个，我那个刚才沉下去了……”

（若  子）

聪明之举

科长：“桌上那两封信都寄出了吗？”科员：“都寄出了，但我一开始把郵票贴错了，国内的贴了15元，国外的贴了1.2元。”

科长：“你真不细心，后来重贴过了没有？”科员：“邮票撕不下来，所以我就把里面的信纸调换了一下。”

（花  深）

买鲫鱼吧

有个人酷爱钓鱼，可老是一条也钓不到，于是他总去鱼摊买鱼回家，说是自己钓的。

这天，他还是没钓到鱼，便来到鱼摊，对老板说：“给我来两条鲇鱼，要个头大点的。”

老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”

这人疑惑地问：“为什么？”

老板笑着说：“你老婆早上过来说了，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”

（点  点）

比  惨

电视机：“哎，主人每天都盯着我看，我都不好意思了！”

遥控器：“我也很惨，主人每天按我，讨厌得很。”

这时饮水机说话了：“你们哪有我惨？”

遥控器：“怎么说？”

饮水机：“主人每天都要往我脑袋里灌好多水！”

（田晓丽）

绑架的原因

一个老妇人下火车不久就被绑架了，绑匪向她索要100万元。

老妇人苦笑着说：“我只拿得出100元。”

绑匪喝道：“少装穷！我明明听到你在火车上打电话说：‘20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”

老妇人惊讶道：“买彩票中不了大奖，嘴上说说图个乐还不行吗？”

（鲲  鹏）