同理心：被低估的天赋

肖赣贞

同理心是一种与别人共情的能力

将心比心赢得信任

一次，瑞士心理学家卡尔·荣格接待了一位女病人。她精神不太正常，说自己来自月球，很想回到那儿去。在为这位妇女治疗时，荣格饶有兴趣地倾听她描述她在月球上的种种经历，而不是像其他医生一样企图阻止女病人的妄想症。“月亮虽然很美，但是现在你不可能回去了。”他在病人讲完自己的故事后推心置腹地说，“夫人，请安心地待在地球上幸福地生活吧，你会发现其实地球也很美。”

由于理解和同情病人的感受，荣格在此基础上与病人进行将心比心的沟通，他逐渐得到了对方的信任。最终，这位病人欣然接受了他的意见，从此回到家中相夫教子，再也没有犯过病。

荣格这种能够感受别人的痛苦或喜悦，站在他人角度看问题，并表现出恰当情绪的能力，在心理学上称之为同理心。学会感受他人的痛苦和喜悦，站在对方的角度看问题，将心比心，往往能够赢得更多信任和支持。很多时候，我们对别人在想什么并不完全清楚，但是倘若想要与他们融洽地相处，至少应该表示理解。如果向别人表达了理解，他们往往更愿意相信我们。

反之，一个缺乏同理心的人不仅难以得到他人的信任和认可，还往往更容易陷入缺失伦理道德而又毫不自知的旋涡中。里昂·炳炫要写一本有关洛杉矶黑帮的书，于是找到年仅17岁的洛杉矶黑帮分子法罗搜集资料。然而令炳炫匪夷所思的是，法罗为了在他面前炫耀黑帮的帅气，竟然在开车时随便开枪，把一位母亲和她的孩子打成残废。

案发后，炳炫这样描述当时的情况：“当时法罗开着车，我坐在副驾驶座上。旁边车中的人觉察到有人在看她，于是就向我们的车中瞥了一眼。她与法罗对望一眼后突然睁大眼睛，之后立刻避开了法罗的目光向下看，转向其他的地方。我看到，她眼中流露出显而易见的恐惧。接着法罗突然偏过头对我说：‘先生，您看好了。我现在准备给旁边那辆车中的两个伙计一点颜色看看，让你见识见识什么叫黑帮。接着就向他们开了枪。”

对于这一严重缺失道德的行为，法罗的骄傲多于悔恨。因为缺乏同理心，他对自己给别人造成的伤害不以为然，感觉不到他人因为受到伤害所承受的痛苦。这种伤害别人的行为必定为伦理道德所不容，将受到道德的谴责与法律的严惩。

同理心的英文单词是Empathy，含有“设身处地理解”“感情移入”“神入”“共感”“共情”的意思。它泛指心理换位，设身处地地对他人的情绪和情感的认知、把握与理解。同理心主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等方面。一个有同理心的人大致应该具备如下品质：与他人保持融洽亲密的关系，如上司、同事和顾客等;坦诚地与别人交流，真正关心并真心帮助对方解决困难;就算不赞同也要努力地去欣赏他人的看法和观点;富有宽容心，不记仇。

代入对方思考方式

同理心并不等于同情心，不可将两者混淆起来。同理心代表理解他人的感受，并不一定会认同。一个人即便不同情另外一个人，也有可能对其处境表示理解。培养同理心并不等同于培养同情心，一个有同情心的人也并不一定就是一个有同理心的人。

同理心是亲社会性的重要表现。拥有同理心的人在情感感知和社会情感洞察力方面也更加敏感。他们能够站在别人的角度思考问题，解决问题的能力也更强。具有同理心的人注定是天生的聆听者，在倾听的过程中深入了解对方的痛楚，感受对方的欢乐。因为这种客观而切肤的深度感知和感受，让他们不会随便开口去论断和批评别人，处事的核心是“尊重”。而同情心带有很强的个人感情，比较主观，是以当事人的思考方式和好恶程度来表达的。同理心是一种内在气质，指一种不容易改变的稳定的心理状态。

同理心是一种与别人共情的能力，主要体现在“共”字上面，现在很多人将它作为衡量情商高低的标准。现代情商理论认为，情商包括自我情绪认知、自我情绪控制、自我激励、同理心和人际关系处理五个方面。共情又称“神入”，具有同理心的人对待别人的情感态度有深度，大脑在定义和处理信息的时候相当繁忙。他们普遍具备解读别人感情变化和起伏的能力，能够理解和预知别人的情感。在解码分析后，还需要让自己进入他人的处境，抛开自己固有的情感和观点，代入对方的思考方式和感情色彩，客观而冷静地去感知他人的心态，关怀对方的需求。最后，再用他人的感受来输出关怀、安慰和提供切实帮助的方式。这个心理过程对于大脑运作处理信息量、心理分辨率和速度具有极高的要求，心境历程长而烦琐，情感体验也是多而复杂的。

镜像神经元也可以称为共情神经元，能复制他人心智和身体的情绪状态。我们大多数人都曾真正感受到别人正在经历着什么，或者能够理解他们的生命正在发生着什么，这就是我们都经历过的共情时刻。而同情心是感情层面的，只从自己的视角出发强调移情能力，即在被外界环境以及人和事触动情感以后，将自己的直观感受和外在表象结合起来，然后生发出的主觀的情感。

同理心能够降低压力，减少焦虑，增强自觉，鼓励乐观，解决冲突，创造亲密关系。良好的共情能力是一种内在的能力，通过相互扶持而得到滋养，转变人们看待事物的整个方式，深刻地影响着人际关系。对于心理咨询师而言，它是与来访者建立治疗同盟的有力保障。用共情能力疗愈自己和他人，能使我们成为让人舒服的共情高手。作为美国苹果公司联合创办人，美国发明家和企业家史蒂夫·乔布斯可以称得上是最有同理心的人。据说很多人开始对苹果手机只有一个按钮很不习惯，但很快就发现这个设计简洁好用，从小孩到老人都爱不释手。关于这个按钮的来源，还真有意思。乔布斯很讨厌手机上繁杂的按钮和功能，但对怎么设计按钮一直没有底。有一天去厕所，他在按下马桶上的那个冲水按钮时，突然有了灵感，按一下按钮所有的烦恼就都会被冲走了。

成为同理心倾听者

你可能会认为自己善解人意，能感受到另一个人的痛苦，与此同时也不免担心，在快节奏运行的现代化社会里，自己正在失去关心陌生人的能力。即使你仍然相信同理心，有时候看到有人需要帮助的时候，无论出于什么原因都无法做出富有同理心的回应。你试图成为一个有同理心的人，但有时疲惫和恼怒挥之不去。

美国斯坦福大学心理学教授贾米尔·扎基一直在研究同理心，努力解决它的诸多复杂性，并提出培养同理心的方法。他指出，同理心几乎是每个人与生俱来的能力，只是这样的天分一直被隐藏，没有将其发挥。如果这个领域对你来说还是一片空白，不妨先从倾听本人的感觉开始，把自己调整到可以发掘和体会这些感觉的程度。假如连自己的感受都无法触及，要想体会别人的感觉就更难了。“经历可以增加或减少一个人的同理心，那些遭遇过痛苦的人往往会变得更有同理心。”他举例说，“如果父母富有同理心，他们培养的孩子会更多关心陌生人，在同学中表现得更慷慨，与同龄孩子相比更能感知别人的情绪。”

打开你的同理心“开关”，认识到这种能力是人性的核心。随着人生历练的增加，同理心会不断延伸扩大。重要的是选择表达感受的方式，一旦自己的感受与表达方式不再干扰你倾听别人后，就能开始练习体会他人的感觉，用体谅来回答对方的感受。最后一听到别人的感觉就会发出某种反应，并能让对方认为你听进去了，并且能做到感同身受。

美国管理学家史蒂芬·柯维认为，同理心倾听就是不带任何成见和立场去听取与自己意见不同的人的看法。事实上，评论其他人是人类的一种自然倾向。比如在听完一个人的演讲后，有人说“我不喜欢那个人的演讲”，其他人会自然而然地从自己的观点出发，对這句话加以评价，或“我也不喜欢”，或者“没有啊，我觉得挺好的”。这种评判的例子在生活中随处可见，很多的争执就是源于同理心缺失。对方发表一个观点，你认为不对，于是即刻反驳。而要培养同理心沟通，中间停顿和消化的过程不可或缺。当你听到别人发表了一个意见时，你的反应应该是“为什么呢？我想听下你的看法”。然后无论你是否认同对方的看法，都可以从对方的看法中获得一些启发。想成为同理心倾听者实属不易，不过柯维提供了一个方法：讨论的时候，让每个人先简单复述下前一个发言者的观点，然后再阐述自己的看法。如果这样坚持下去，最终大家就能站到别人的立场上考虑问题，获得其他人看待问题的视角。

编辑：夏春晖 386753207@qq.com