王浩威:放管有度，做自在父母

贾方方

多年的咨询中，有一对母子给我留下很深的印象。小阳要升高二了，每天起床困难，上学常常迟到。为此，妈妈不仅要亲自盯着他起床漱洗、亲自接送他上下学，还把家搬到了学校后面的小区，走路只需要10分钟。可即便如此，他还是常迟到。

这次的咨询并不顺利，因为小阳对什么都没兴趣，包括迟到这件事。经过一段语言很少但依然十分真心的咨询时光，他终于慢慢说出了自己的一个愿望：他想像其他同学一样，放学后一群人一起离开，搭车或走路回家都好，而不是被妈妈接送。我问他，如果自己回去，你敢不敢？他细声地说“不敢”。因为他从没有在家和学校以外的地方一个人走过。

你可能会觉得很不可思议，一个十五六岁的孩子怎么连这点自理能力都没有呢？我和你有同样的困惑。于是，我问妈妈，可以让孩子独自回家吗？妈妈非常恐惧和不安，说孩子一个人不安全，她很不放心。

这个案例看似极端，却是很多亲子关系的真实写照：父母对孩子不肯放手，而孩子也没办法离开父母。

不肯放手的父母

小时候，孩子离开父母时都会焦虑，也就是我们常说的分离焦虑。最常见的就是要上幼儿园了，孩子到了园区却哭个不停。妈妈们先坐在最后一排，随着自己的孩子越来越能跟大家玩在一起，就能一个个慢慢离开。但有些孩子则不行，妈妈稍微一动，他就冲过去不让妈妈走。实在离不开，幼儿园就会对妈妈说，要不要半年后再带他来。

心理学的教科书说，分离焦虑体现的是孩子没有能力离开父母。如果我们好好去看，孩子不是真的没有能力，而是这些能力没有被发展出来。孩子天生是对外面的世界有好奇心的，如果这个好奇心没有被鼓励或被允许，没有往外的尝试，就很容易出现离不开的情况。比如妈妈在厨房煮菜，孩子在客厅玩玩具。玩着玩着，孩子突然意識到好一会儿没看到妈妈，于是喊了几声妈妈，想确认下妈妈在不在。有些妈妈会一边忙一边询问：“怎么了，宝贝？”然后继续忙。有些妈妈则会立刻放下手里的活儿担心地问：“怎么了，宝贝？”这样来回几次，妈妈索性将孩子和他的玩具带到看得到的地方。

前面的妈妈很自在，给予了孩子正常的关心。听到妈妈的回应，孩子也放心了，继续自己玩。妈妈会知道，孩子一个人是可以的。孩子感受到了妈妈的信任，需要妈妈的时候会越来越少，也会有越来越多的探险，可以自己玩耍，自己做作业，自己单独住一个房间，等等，而这些都是在为离开做准备的。后面的妈妈则很紧张，担心孩子是不是遇到了什么危险。这种焦虑也会传递给孩子，觉得自己一个人不可以，于是生出许多其他的反应，比如缠着妈妈，原本想做的事情也放弃了。有些妈妈甚至干脆把孩子安排到自己旁边，时刻看着孩子的一举一动。孩子时刻在父母的关注和保护下，也就失去了离开的能力。

为什么会出现这两种不同的反应呢？关键在于，父母是否信任孩子的能力。

相信很多人小时候都有过跟父母怄气的时候，委屈地说“我要离家出走”。可是，常常只走到楼梯间，找个角落躲着，就不会再走远了。因为每个人都有基本的不安全感，这会保护我们远离危险。如果妈妈爸爸有足够的自信，就会知道，孩子会靠此来保护自己，自然对孩子的离开是放心的。但如果妈妈爸爸在成长过程中充满了不安全感，就很容易投射到孩子身上，不断地对孩子强调外面很不安全;这个不可以，那个也不行;要求孩子听话，按照规定如何如何。

当父母把自己的恐惧和不安投射到孩子身上，不管孩子多大，他对孩子任何的离开都会不安。也许是刚会爬行，也许是上幼儿园，也许是15岁，甚至35岁，小一点会说外面很危险，大一点会说你怎么不听话，再大一点就会说不要随便交男/女朋友。父母的焦虑不自觉地让孩子离不开。

很多时候，孩子和父母的焦虑是相互交织的。父母越焦虑，孩子的分离焦虑也会越强。反过来，孩子的分离焦虑越强，又会让父母更焦虑，也有更多理由介入孩子的生活。在相互交织中，父母不肯放手，孩子也无法离开。

无法离开的孩子

无法离开父母的孩子，会怎么样呢？

一方面，无法拥有自己的空间。正常情况下，我们是要允许自己有个人空间的。物理层面，有自己的房间，存放自己的私人物品，他人是不可以随意出入的;心理层面，有自己的秘密，有独立的思考，有权利告知或不告知他人。因为允许拥有自己的空间，也会尊重他人的空间。

拥有自己的空间是需要从小被培养的。如果父母随时随地介入孩子的生活，就连社交软件也要进入，看他在做什么吃什么，交什么朋友玩什么游戏，甚至还要和他的朋友做朋友，会让孩子完全失去他的个人空间。

一个不能拥有自己空间的人是无法好好生活的。和父母像连体婴一样，习惯了什么都靠父母安排，遇到问题也会习惯性向父母求助，缺少独立生活和思考的能力。长大后，他们和伴侣之间也没有界限，一有什么想法，就想立刻说出来，常常伤人伤己;有什么事情都想和另一半讲，不讲的话就会很自责，我怎么可以有秘密呢？而且，因为没有自己的空间，也就不会尊重他人的空间。当对方没能像自己这般坦诚时，立刻怀疑对方是不是做了对不起自己的事。

另一方面，社交会出现障碍。在这种环境下长大的孩子，往往会是一个很空洞的人。他所有的表现和能力，父母永远都在看着;走入社会后，他也永远有一种被别人看着的感觉，无法拥有自在的状态。

如果孩子比较外向，很容易成为面具人，因为他要对父母有一个交代，甚至让父母引以为傲。最典型的就是小大人，长辈们人见人夸，同龄人却敬而远之，因为大家会觉得这个人假假的，很难交心。更严重的是，他可能都搞不清楚自己真正的感觉是什么。因为从小戴着面具的他早就忘了真实的自己是怎样一个人，只是想要表现给父母看，因为通过父母的肯定才能确定自己是好的。

如果孩子比较内向，一般会敏感度高，很容易焦虑，在乎别人怎么看他，要很有把握才敢进一步行动。因为父母老看着他，似乎不管他怎么表现，父母都不满意。在成长的过程中，不断地自我怀疑，个性也就变得焦虑、没有自信。长大后，这样的孩子会觉得周边的人也在评价他。有些人会变得退缩，有些人攻击性很强，很难相处，无论退缩或攻击，内心始终处在一种戒备的状态。

小阳一开始总是退缩沉默。随着治疗师专业的抱持，才慢慢放松开来。在一次会谈中，小阳用他向来焦虑而犹豫的声音怯生生地表示，他很羡慕别的同学三五成群地一起玩，而他却只能独来独往，像个局外人。

放手并不是什么都不管

很开心的是，随着教育学和心理学的普及，有些父母已经意识到自己求好心切的问题，渐渐走向成熟，学会看到孩子的力量，学着放手。只是，关于放手，我们要把握好这个度，否则就很容易走向另外的极端。

误区一：孩子想做就做，不想做就不做。

舒雅从小是被父母管大的，所以她做了妈妈之后，坚持自由万岁，快乐就好。女儿小美想学就学，不想学了就停。如果是幼儿园，多些尝试可以帮孩子找到兴趣所在，可小美马上要读初中了。数学成绩不达标，老师担心会影响小美的整体成绩，找舒雅商量。舒雅说，不要给孩子太大压力，只要她快乐就好。

什么叫作快乐呢？并不是说读书让孩子不辛苦就是快乐，读书本身未必就一定是累的，总会有让她快乐的地方。比如数学成绩提升了一点点，回来跟妈妈讲，你是可以看到她的兴奋的。小美快乐吗？为什么学了几天就不去了，因为她并没有快乐啊。功课赶不上，担心不被同学接纳，怎么能快乐呢？

我们要做的也不是给孩子快乐，而是要看到什么是他的快乐，否则，父母只是顺从他、助长他的逃避而已。他在不断地用一个新目标来逃避一个旧挫折，表面好像不用面对挫折而轻松了，内心掩藏起来的其实是更深的沮丧。他的人生到最后都是在逃避和沮丧，这种孩子长大以后真的会让人担心。

误区二：孩子怎么样都可以，无所谓。

记得有个高中生在咨询时突然问我：“医生，我是不是比较笨？”我问他为什么会这么想。他说，同学的爸妈都会让他们将来当医生、工程师，但他爸妈却告诉他做什么都无所谓，还叫他去当清洁工。

还有个初中生一直怀疑自己是被爸妈捡来的，考好了，他们说挺好的;考砸了，也说挺好的，他觉得爸妈一点也不在乎自己。他很喜欢班上一个同学的妈妈。成绩好了，她很开心，会给奖励;成绩不好了，她有些生气，也会批评。

表面上看起来，这两对父母的做法没什么不妥，自由开放，少施压多鼓励。可结果呢？这个高中生没有父母给的压力，但也没有父母的期待，自己努力进步了，因为没有父母的回应而没有累积应有的信心。这个初中生缺少了本该体验到的关心。我们忽略了，除了自由，孩子的成长还需要很多，比如欣赏、期待、信任和关怀。

误区三：父母还是个孩子，对孩子完全不管。

有些父母并没有表面那样成熟，生理上长大了的他们还过着像小朋友一样享受玩乐的生活，无暇（没兴趣甚至是没能力）顾及孩子。孩子的生活由老人或保姆照顾，孩子的其他成长需求被父母忽略，不管孩子能不能行，父母都会说：“你自己来。”“你可以的。”或者表现出“我忙着呢，你自己处理吧。”

有的孩子可能因此不自觉地开始努力讨好父母，让父母看到他。有的孩子没有这个本事，就会去寻找一个替代父母，也许是保姆，也许是姥姥姥爷，他跟父母之间隔得很远，张爱玲笔下描述自己眼中的妈妈就是这样的。如果这个孩子既没能力让父母看到，也没能力发展一个替代父母，就很容易成长为一个没有自信、没有自我、畏畏缩缩的人。

我们要看到孩子的力量，同时也要看到孩子的有限性，尤其是在他们小的时候，需要父母给予基本的生存保障、重要的生活辅助和必要的成长指导。如果父母放手太多，完全把教育和成长的责任交给孩子，是很容易把孩子压倒的。

少些方法多些用心，做自在的父母

父母既不能過度控制，也不能过度放手，要怎么办呢？有一个大的原则是，当孩子想往外走的时候，我们要相信，遇到危险时，他会停下来;当孩子靠过来的时候，我们要看到他的需要，试着帮助他。当孩子想离开的时候，我们可以放心做自己的事情;当孩子靠过来时，我们会把手上的东西放下来，跟孩子互动，让孩子慢慢把他的不安讲出来。

我知道，很多父母都希望接下来能有一些很具体的方法。可是，说实话，我是没有办法给到大家具体方法的。因为环境在改变，标准在改变，还有很多我们没法立刻察觉的改变在发生，自然也就没有一个标准的方法。而且，现在的父母已经很不容易了。有太多的人给了他们太多的方法和规则，以至于他们在辛苦养育孩子的时候，还要跳出来对照着说，我这样做对不对？是太用力还是太放松？最后，搞得自己精疲力竭，孩子也跟着一起受累。

在我看来，做父母是一个享受其中的过程，而不是一个完成任务的过程，好像一定是我要做到多少才是对的、才是好的。就像我们恋爱时，不会说我的任务是什么，而是两个人在一起很愉悦就好了。和孩子的关系也是这样的，一定是我们看到孩子快乐，自己也跟着快乐起来。我们是沉浸在这样的情绪和关系里的。所以，真正地去享受一段关系，并不是一直在寻找具体的方法。

当你意识到自己想找一个方法的时候，其实就可以提醒自己，自己没能享受跟孩子互动的当下那种愉悦的感觉。这个时候，你要停下来去关照自己。当我不想放手的时候，我在焦虑什么？当孩子来了，我很烦，我在烦什么？通过这种关照，对自己有更深的理解，然后去寻找、去探索。

所以，做父母最重要的是用心。只要用心，你会发现，孩子的成长真的很可爱。他的探索、成长，你很享受;他的生命状态，你会困惑也会学习。父母是自在的，孩子也是自在的，方法也就自然而然有了，如此便是最舒服的亲子关系，孩子因此也拥有真正的快乐。