边界感是交际的红线

陌菲

星期六约前同事林子一起喝茶，她对我吐槽糟心事。两周前，她和熟人小王相约逛街，小王有事去不了，就让林子帮她代买一件衣服，因平时两人关系不错，林子就答应了。为了帮小王买到满意的衣服，林子跑了十几家服装店，终于选上一件觉得很配小王气质的外套。没想到回去之后，小王却皱着眉说：“哎呀，颜色太老气了，好难看！”然后直接把衣服丢给林子走了。恼人的是，这件衣服是活动款，不能退货，自己和小王的尺码和穿衣风格完全不同，咋办？林子打了一通电话，最后把衣服以七折的价格卖给一个熟人。“没想到小王竟是这种人！衣服是她让我买的，我白跑路还倒贴钱，她连一个谢谢都没有还埋怨我！”林子愤愤地说。

生活中，像小王一般喜欢随口麻烦别人的人大有人在。你出国旅游，有人会让你“顺路”代购护肤品、香水，而不管你是否会辗转各商场排队选购;你是英语老师，有人会让你“顺带”帮忙辅导孩子的英语作业;你干设计的，有人会让你“顺手”给他P个图;你是写作的，有人会让你“顺便”给他写个商业文案。

为什么这些人总喜欢麻烦别人还理直气壮的？因为他们缺乏交际的个人边界感。边界感，是指个人所创造的准则、规定或限度，别人如何对待自己是被允许的，以及别人越过这些界线时自己该如何应对。那些喜欢麻烦别人的人，总认为人与人的亲疏关系远比边界重要，他们最擅长把“共情社交”与“功利社交”混为一谈。

心理作家风墟指出，“共情社交”是为了获得情感联结与情感体验，如打发无聊，或有共同兴趣产生的社交行为，不涉及利益交换;而“功利社交”要么是有效信息的交互传递，要么是双方有较对等的价值水平，可以从对方处获得利益或得到帮助。搞不清这两种社交本质的人，不是像小王那样经常对朋友做出越界行为，就是像林子那样经常被朋友入侵物质边界而感到愤懑。

人与人之间的越界行为常常让人如鲠在喉，而被亲友以爱的名义肆无忌惮地入侵心理边界，则更让人欲哭无泪。在综艺节目《我家那小子》里，演员朱雨辰的妈妈对他的关爱可谓无微不至。朱雨辰的恋爱对象，雨辰妈妈表示要严格按照自己既定的标准来选择：要外形淑女的贤妻良母型，不能衣着暴露;对朱雨辰生活上的照顾她更是细致入微，只要儿子进组拍摄，她必定跟着进组给他做饭，每天早上4点她就起床给儿子炖梨汁，坚持10年，从不间断。她自认为是用整个生命去爱儿子，内心被自己感动得一塌糊涂。但朱雨辰却说，每天被迫喝各种果汁，他感觉自己就像一个木桶，有时一整天连白开水都喝不了一两口，在这种“无孔不入的母爱”里，他没觉得幸福，只感到窒息。

像雨辰妈妈这样的“控制型父母”，在生活中随处可见，究其原因，是因为大多数中国父母忽视了和孩子的心理边界。“心理边界”是保证一个人独立的重要基础，它让我们拥有独立的思想和情感。而控制型父母，就是“你怎么想不重要，你只需要按照我的想法来就好”。这是典型地用“我的想法”来替代“你的想法”入侵对方心理边界的行为。心理医生说，边界被侵犯和身体被侵犯的感觉其实没有本质的区别。拥有健康的边界感有多重要，由此可見一斑。

生活中那些有边界感的人，常常让人如沐春风。他们不轻易麻烦别人，确实需要别人帮助时，会在不伤害对方利益的前提下让人帮忙，并找机会回馈对方的情义;他们在不小心冒犯别人时，会第一时间真诚道歉，并想办法弥补对方的损失;他们不会以爱的名义行控制之实，肆意入侵子女父母、爱人朋友的私人空间。因为他们知道，边界感是人际交往的红线，也是人与人之间的一把标尺，帮助我们认清自己和彼此关系的下限。

其实，无论哪种关系都需要边界感，不逾矩、不越界，是对自己的保护，也是对对方的尊重。有边界感，是交往的基本礼仪，也是一个人最基本的教养。

（编辑/张金余）