听听躲在幼稚后面的成人渴望

周刚

很多家长发出感慨，面对青春期的孩子，会有不同程度的惶恐。

家长的反应很正常，因为青春期孩子总是憧憬成熟又留恋童年，追求完美又总有缺憾，拒绝灌输又渴望帮助。

首先，我们要了解什么是青春期。儿童在激素的作用下，边缘系统从青春期开始（一般是10到12岁）发生显著变化。边缘系统负责调节情绪以及对回报的反应，并和前额叶皮层协同作用，使得青春期少年更爱追求刺激、爱冒险。这些行为有生物学基础，在所有哺乳动物身上都能看到。

初生牛犊不怕虎。正因如此，青春期来临，青少年向往脱离安全舒适的家庭探索新环境、寻求外界关系——这些行为能减少近亲繁殖的可能性，创造遗传上更健康的群体，但也会带来相当大的危险。

在很多方面，青少年时期都是人一生中最健康的时期，比如免疫系统、对癌症的抵抗能力，都处于人生最佳水平。然而身体健康的顶峰，却是精神健康的低谷，比如说青少年易冲动，不能很好权衡风险和报酬。这个时期，如果没有理智判断的约束，很容易出危险。

青春期还是精神疾病的高发期，其中包括焦虑症、双向情感障碍、抑郁症、进食障碍、精神错乱和药物滥用。50%的精神病症从14岁开始出现苗头，75%在24岁首次发病。

作为家长，应该多从生物学意义上与青春期的孩子沟通，因为对年轻人自身而言，了解与青春期相关的神经科学新知，应该能激励他们更愿意去磨砺大脑，培养出希望在未来人生中擅长的能力。

孩子到了青春期后，家长一说话，孩子就厌烦，甚至暴跳如雷。

家长自然觉得委屈：“我们做父母的，是多么的爱自己的孩子！为什么我们那么爱他们，他们却连和我们交流都不愿意，不知道哪句话说不好，就让孩子[大][多]了毛……”

抛开生物学原因，在社会学层面，所有冲突的根本原因都是家长在试图把孩子塑造成自己想要的样子，从而引发了他们的逆反。为人父母，我们最应该做的是倾注爱来陪伴、引导和辅助，能够在给予孩子最基本的照料和陪伴的过程中，让他们在生活中体会到我们爱的同时，潜移默化地教给他们客观、理性认识事物的基本态度和方法，引导孩子学会自我体验、自我认知和自我管理。

如何沟通才可以让孩子愿意与我们进行有效交流呢？首先，沟通的内容要“与时俱进”。

在这样一个发展的时代，我们的孩子不仅思考家事，还思考国事、天下事了。如果我们不进步不发展，谈话内容就无法和他们无缝对接。是的，我们除了跟他聊“天冷可以穿秋裤”，还可以和他谈谈“中美贸易战”“一带一路”“动漫行业如何推动东北老工业基地振兴”……青春期的孩子更喜欢交流有思想碰撞的话题。

其次，沟通的方式要“思维缜密”。

女儿5岁时，太太和我开始注意培养她独立思考和批判思维的能力。我们会告诉她，一句話表述出来，首先要思考这句话是谁在说，是名人、权威，还是书本、老师？

第二，还要想一想这句话是“事实”还是“观点”，说话的人有足够的根据吗？有所保留吗？会不会有什么话没说出来？思考说话的人是在什么场合说的，是公共场合还是私下里？其他人有机会说话吗？

第三，说话的人是什么时候说的，是在事情发生前，发生中，还是发生后？

第四，说话的人为什么那么说，有充分的解释论证自己说的话吗？他是不是在美化或丑化一些人？说话时是开心的、愤怒的，还是伤心的？是口头表达的还是文字的？

所有的目的都是为了尽量引导孩子用自己的大脑去分析和思考，形成自己的观点，不人云亦云、左右摇摆。作为家长，思维不清晰或者说话没有论点，反反复复、东一句西一句的啰嗦，很容易让孩子听了厌烦。

我们家长都从青春期走过，知道这个时期，“我是谁”比“考了多少分”更重要。我们做家长的，却忽略了孩子的情感诉求，只关注成绩。我们可以在战略上“鸡血”而战术上相对“佛系”地陪伴孩子——无论我们内心对待孩子的成绩如何“鸡血”，但陪伴孩子、帮助孩子的过程，都需要“佛系”。

当孩子一而再再而三挑战我们的底线时，在我们在情绪爆发的临界点、即将把“怎么考这么差，你是不是根本没努力”脱口而出的时候，不妨先深呼吸默念10遍“不忘初心、砥砺前行”后，用欣赏的目光看着孩子说：“你能行。”

当孩子取得了哪怕是蜗牛爬行般的一点点进步，作为家长的我们，都应该用大鹏终于展翅翱翔5000里的喜悦，来表达对孩子的认可和欢喜。要知道，无论青春期孩子表面上表现得多么执拗，他们内心都是渴望父母展露笑颜的。

最后，沟通的绝招是“适时闭嘴”。

和孩子的沟通，有时候需要我们直率，有时候需要我们含蓄，有时候需要我们狡黠，但更多时候，需要我们“闭嘴”。

十几岁的孩子对不请自来的关注和建议常常感到愤怒，所以我们选择“闭嘴”就是不说孩子的缺点，而是放下自己自以为是的“对”，放下我们的控制和指责。

太太把女儿成绩的截图发给我的时候，我的系列反应是“成绩差—为什么差—是因为智慧赶不上班级进度还是因为努力不够—我该怎么指导她”。和老师沟通后，我判断出主要原因就是孩子的努力不够。于是，我思考了两天，计划在女儿回家后，找合适的机会，好好鞭策她。

周末，女儿从寄宿学校回到家，经过常规的嘘寒问暖、父慈母爱后，我笑眯眯地说：“女儿，你这次名次退步了，看到成绩后我就和蔡老师沟通了退步的原因——”

刚说到这里，女儿一下子就愤怒了：“爸爸，我认为你这样做不合时宜。因为成绩出来以后，很多家长会一窝蜂地跟老师沟通。你应该想到蔡老师本来就特别忙，这个时候更是分身乏术。我认为你这样做很自私，难道沟通不应该在平时吗？”

我立刻认可了她的建议，承认自己做事不合时宜，且没再继续我原本要说的话题，选择了适时闭嘴。

对于青春期孩子来说，父母暂时变成哑巴，是一件让他们无比庆幸的事儿，至少孩子耳根清净，有时间和空间进行自我整合。这次有效的“闭嘴”真让女儿学习态度提高了一大截，还收到了老师的邀请，请我去和家长们分享，应该怎样和青春期孩子有效沟通。

青春期有效沟通的绝妙之处就是“闭嘴”。只要家长能时刻警惕，不要将全方位、无死角的各种关心、叮嘱、问候、指责、说教和唠叨，侵入到孩子的身心，就完成了青春期有效沟通。

教育是一个优雅而缓慢的过程，我们用动情、用心、得法、得道的沟通方式，才能为孩子擘画美好的未来。