伴侣不是为满足一个人的期待而存在

凌扶摇

我的一位朋友最近分手了。她和男朋友谈了大半年，原本特别甜蜜，但最近越来越心累。她和男朋友沟通过几次，比如回复用信息应该用“好的”代替“哦”，有重要的事情要失约就提前说，两个人都有空的时候可以多待在一起。每次男朋友的回应都是会改，但很快又回到原点。为此，他们吵了很多次。他觉得谈恋爱没有想象中美好，时刻要顾着另一个人的感受很难。她也累，不怀疑他是真的喜欢自己，只是常常想如果他能多点换位思考，就不会一次次地让人这么失望。明明很喜欢对方，也在想办法沟通和磨合，可真的没法再忍受对彼此的失望，于是分手了。

其实，如果努力够了还是分开，那可能是因为双方对这段关系的期待差得太多。亲密关系刚开始时，总是容易出现“晕轮效应”。你会把他的一些优点当成他的全部，觉得他是一个完美的、没有瑕疵的、可以满足你全部需要的人。当他一旦不能满足，争吵就开始了。

可他作为伴侣，又不是你爸妈，没有义务去满足你更多的期望。比如多回消息、给你送礼物、猜中你在生闷气……这些都只是加分项，不是必然项。像我的那位朋友，她期待的是一个能给他安全感的男朋友，可男朋友期待的却是一个懂事的、独立的、能为他分担的女朋友。他们更想从对方身上得到满足，实现自己的强烈需要，却同时忽视了对方的想法。

很多人都对关系有着美好的期待。有一个人能无条件爱自己，像接受自己的优点一样，包容自己的所有坏脾气。但这太难了，也对对方太不公平。纪录片《幸福定格》拍过一对夫妇的故事，丈夫要照顾父母，压力很大，又面临工作上的竞争，所以一直很焦虑。有次夫妻吵架，丈夫情急之下抓起一把椅子，当着妻子的面摔得稀巴烂。妻子被吓得愣住了。但她意识到，失控发怒的丈夫只是在寻找一种方式释放压力，在呼唤有谁能救他离开这个压力的泥潭。于是，她没有逃走，也没有就此继续争吵下去，而是等待丈夫冷静，温柔地安慰着他。

我们可能无数次渴望过，自己的伴侣也能这么体贴入微。但是，这太理想化了。不知道什么时候开始，我们把本应该自己处理、消化的东西，都推给了伴侣。带着这样的想法进入一段关系，结果往往是失望和愤怒。

很多人会选择一种不太恰当的方法去处理自己的期待——压抑。我降低我的期望，我不期待你对我好，我再也不需要你了。说是这么说，可是内心还是渴望他能從自己的肢体语言、态度上发现点什么。结果他什么都没做，你会觉得加倍愤怒和失望，因为你的期待只是被理智压下去而已。亲密，就是这么一点点消失的。

重要的是在失望时除了焦虑愤怒以外，能否以此为契机，合理处理自己在关系里的需求，并且有效沟通，达成共识。但更多的时候，我们要成为自己的支撑，别等着伴侣施舍。

伴侣不是为了满足一个人的期待而存在的，即使谈了恋爱，人也一定要有自己的独立生活。感到孤单就去交朋友，感到无聊就去找点兴趣爱好，你的喜怒哀乐不应该全部维系在一个人身上。谈恋爱之前怎么生活，怎么面对人生挫折，下班无聊怎么打发时间，恋爱后也一样，只是多了一个人替你分担，但不能代替你负责。克里斯多福·孟在他的《亲密关系》里写：“你要认清自己是一个有能力追求幸福的人，你不需要从你的配偶那边获得一些关注，获得一些特殊的照顾。”

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