孩子和老师闹矛盾,我被夹在中间

彭旭

Q老师您好！我是一位13岁男孩的母亲，前段时间，孩子在学校课上说话，被老师罚站了。课后，老师打算再找孩子谈一下，不知道为什么一下就谈崩了，老师要找家长，孩子也非常气愤，好像对老师的某些行为非常不满。当我得知这件事后，第一时间单独找老师，平复了老师的情绪并沟通交流了孩子的状况。其实我真的是对老师的不容易非常理解，自己觉得带一个孩子就很难了，老师们每天要面对那么多的孩子，自己还有家庭和宝宝需要照顾。老师的意思是下次课要孩子写个检查在班上读，并当堂站立上课才能回班。回家后，我及时和孩子做了沟通，知道他正处于青春期，情绪难免会有些不稳定，第一次沟通孩子非常气愤，效果有限，第二次我带他到公园里面一边走一边谈，而且是从我询问他对一些现象的评价开始，孩子表现出了非常正确的价值观和对事物的判断，在聊天中我也和他谈到了老师的一些迫不得已，孩子好像有了一些松动的意思，可谈到最后孩子还是说，我承认我上课说话做的不对，但是我拒绝向老师道歉。而且，据我了解，孩子在学校和一位他非常信任的老师谈这件事情的时候也这样表示，好像没有一点商量的余地，我现在夹在中间两头为难，我该怎么办呢？

                                                   一位青春期男孩的母亲

A家长朋友：

您好！可以看出，您是一位有耐心的母亲，在尽可能地理解老师和孩子，非常辛苦！但我们同时应该认识到，想在短时间内让老师、孩子双方都满意，是这个难题使您夹在他们之间，结果于情于理都一时没有良策。相信您对此已经有了一些理性的思考，我们不妨换几个角度寻求解决问题的思路，或许能找到一点启发。

我们可以试着从三个角度，独立地看待这个问题。之所以强调独立，是避免三个角度之间互相干扰而使问题复杂。

※ 第一个角度，是关于老师的方面。

您得知情况后，第一时间和老师沟通，对老师表达了理解和安慰。作为家长，这已经做得很到位了。但是老师的反应，“下次课要孩子写个检查在班上读，并当堂站立上课才能回班”，这个结果似乎让您不太满意。也许当时您觉得自己做的努力效果不大，老师并未让步，于是您回来继续做孩子的工作。好像从老师那边碰了一鼻子灰，即使有些委屈，也是难免的。

其实，作为老师，在孩子和家长面前保持了前后一致的立场，并没有因家长的示弱而动摇，这是一种职业素养的体现。老师面对的是青春期前后的孩子，需要向他们传递一种简单而明确的信息。这就是“纪律”的观念，包括违反纪律的代价，即接受一定惩罚。事件的处理本身是老师施教的过程，也是老师职权范围内的常规工作。这当然不应因家长的态度而有多大程度的改变，否则就不够专业了。

而家长在和老师情感沟通上做的努力，显然是成人社会的规则。这种规则与老师的规则比较，看似多了些温情，实际模糊了界限，破坏了原则。两种规则在不同的社交水平（青春期与成年人）上各自适用，它们期待的是不同的结果。如果强行统一，必然各执一词，使矛盾激化。家长会认为老师“执法”过严甚至侵害了孩子的权益，老师会认为家长护短以至干扰正常的教学秩序。

当然，这种不良结果并未出现。您的理解起了作用，“老师每天要面对那么多的孩子”，不会因一位家长的态度而改变职业立场。而您的让步，也正是使用成人社交规则的必然结果。两种规则再次达到了平衡，实现了各自的结果，这与家长的理解是分不开的。

※ 第二个角度，关于孩子。

13岁的男孩，正处于青春期的早期，面临着从儿童步入成人社会，很多经验是没有的。过去“童言无忌”，现在就不再适用，有时还要招来麻烦。被纪律惩罚时，他积累了挫折的经验。但由于认知水平受儿童期惯性的影响，情感上是很不情愿的。他自然而然会产生对老师、家长等代表“权威者”的逆反心理。所以他在受罚后“非常气愤，好像对老师的某些行为非常不满”。在情绪反应程度上比较重，持续时间也比较久。正如孩子表现的，“钻牛角尖儿”的状态不会和不同的人谈一两次就能改变。这同样会让您有些失望，但从青春期的角度就不难理解了。

面对胶着的孩子，家长能做什么呢？我们可以从情感上多交流，避免讲一些道理。比如，孩子很愤怒时，让他充分表达愤怒的情绪，可以说出来，也可以写下来。语言文字的表达，可以让认知过程参与到情绪过程中并发挥调控作用。孩子在理性看待自己的情绪时，会自己发现规律，自我反省。不仅如此，可以告诉他，愤怒情绪是对受挫时委屈、沮丧等情绪的正常保护反应，所以愤怒时是外强中干的，不如表里如一地把委屈、沮丧表达出来，可以说出来、写下来，也可以哭出来。孩子之所以不能这样敞开，一方面是青春期要面子，一方面也是没有足够安全的环境。这时，母亲的作用是不可替代的，您只要充分表现关心和耐心就可以了，不必说教，而是和他一起感受。

和家长在情感上分享、互动之后，孩子会更有安全感，从而放松不必要的自我防御，对大人的逆反也会减弱，才可能去理性理解并接受老师的处理，挫折教育的作用才能真正发挥。当教育产生实效时，他会发现自己的幼稚，并获得成长的喜悦，这是理想的结果。

※ 最后一个角度，是關于自己的。

无论是对老师还是孩子，您在理解他人时已经能够尽心尽意，这很不容易，更为不易的是，在自己遇到挫折时，能够寻求专业的有效帮助。需要提醒自己的是，原来希望的两全其美，是否有些理想化？过于完美的结果，可能会掩盖更多客观存在的现实问题。

应该认识到，在养育一个青春期男孩时的知识储备与应对措施还是比较匮乏的，因为自己在青春期的经验是碎片化的。过去可能认为人的成长是无师自通的，现在面对自己的孩子才发现，人生没有哪个环节可以忽略。您可以从发展心理学中了解一些青春期心理的特点，也可以从孩子的经历中和他一起探讨、实践。青春期的孩子开始“好为人师”，有时想对父母进行“反向教育”。当放下自己“母亲”的架子时，会进一步自我开放，给孩子做一个虚心好学的榜样，这在父母中是很难得的！

总之，这件事的三个方面混在一起就很麻烦，分开看则启发很多。对老师，可以从理上分析问题，接受现实;对孩子，可以从情上分享感受，面对挫折;对自己，可以从心上分解困惑，继续学习。

祝阖家幸福，健康快乐！