你真实的样子值得被我喜欢

李丹

喜欢你喜欢的，追逐你想要的，

以为把自己变成你，就能换取你的喜欢。

想要跟你接近，又害怕跟你太近，

因为我并不确信，你是否能接受我最真实的样子。

喜欢你所喜欢的就会被你喜欢吗

不管我怎么努力去讨大家的欢心，始终没有人真正地喜欢我。不知道是有些同学太潮了，还是我太孤陋寡闻。我努力追赶，却还是很难跟他们步调一致，无法融入他们。

他们喜欢的明星、八卦、游戏、剧集，我都不太感兴趣，平时也不怎么关注这些。每次看他们聊得很热闹，一个比一个激动，我也特别想凑上去说点什么。可我要么一句话也插不上，要么就会收到这样的回应：“你竟然连××都不知道！”先是难以置信的夸张表情，紧接着便是一阵赤裸裸的嫌弃。为了寻找共同话题，我专门去了解时下最热的明星，狂刷最火的电视剧，玩他们痴迷的游戏。可是这真的不是一日就能练成的。我落下的“功课”太多了，又没有人指导，独自摸索了一段时间还是觉得没意思。

花了这么多时间在这些事上，学习松懈了很多。可是如果不这样做，我的朋友或许会越来越少。哎，跟上大家的节奏，怎么这么难？

丹丹：能看得出来，你很想跟同学们有更多的共同话题，走得更近一些，为此你做了很多努力和尝试。但慢慢地，你也察觉到了这些方式并不适合你，为此你感到很困惑。

我先讲一个故事吧。有个女生也像你这样做过，她不厌其烦地追求伙伴们喜欢的东西，甚至比伙伴们了解得还多。但是最后，原本很好的朋友却离开了她，理由是他们觉得她并不是真正喜欢那些东西，只是假装感兴趣而已。

有时候，我们的出发点是好的，但最后的结果是不是会如我们所期望的那样，我们不得而知。友谊通常不是一场简短的“开幕式”，更多的情况下，它是一场“马拉松”。聊八卦、玩游戏可能会快速开启两人的聊天窗口，让彼此相谈甚欢，可最终这段友谊能否持久，还得看你们的相处是否协调以及彼此是否真诚。

争取你所想的到的就能得到你的爱吗

小学的时候，在爸妈眼里我是最听话懂事的孩子，成绩好，从不闯祸。当别人在他们面前夸奖我时，他们虽然嘴里抱怨着我的种种缺点，但我能感觉到他们是很开心的。我很享受这种令他们满意的感觉。

可惜，愉快的时光总是短暂的。到了中学，再想保持以前的状态简直难于上青天。有时考差了，爸妈虽然什么都不说，但表情、动作都透露着不满，我想我又让他们失望了;有时跟同学发生冲突了，被叫家长，他们狠狠地训了我一顿，我好像又让他们丢脸了;有时精心准备的比赛落选了，他们突然变得严肃起来，我实在太不争气了。

时间长了，我变得不那么想让他们知道我在学校发生的一些事情，能不说的尽量不说，不去增添不必要的麻烦。

丹丹：似乎在你看来，爸妈真正喜欢的，是那个听话又懂事、各方面表现都很优秀的孩子，而不是这个会犯错、并不完美的自己。你十分努力地想要达到他们的期望，但实在太难了，为此你感到很沮丧，也很自责。另一方面，你也有些失落，因为你的努力、你的用心并没有真正地被看见。

是的，父母有些时候的做法会让我们产生这样的想法：他们似乎并不在意我的感受。可是，当你真的有需要的时候，他们会视而不见吗？你有尝试过跟他们表达你的需要吗？如果有，他们有弄懂你的需要究竟是什么吗？试试用之前讲过的“沟通三步法”（客观事实+我的感受+我的期待）与爸妈进行更好的沟通吧！

想跟你更亲密却又害怕跟你太亲密

看起来，在班上我跟每个人的关系都还不错，不管男生还是女生。实际上，真要我说出几个很要好的朋友，又好像没有。我喜欢跟他们一起玩，但又不愿让他们跟我靠得太近。所以我很难跟他们表达我真实的感受和想法：谁惹我生气了，忍着;受委屈了，憋着;跟他们想法不同，顺从;我不喜欢，接受……

因为我害怕接触得越多，了解得越深入，他们就会发现我其实有很多缺点，不够好，也不够完美。尽管他们不一定会直接表现出来不喜欢我，但肯定会在心里对我有意见，影响我们的交往。所以，但凡身边哪个朋友突然不高兴了，我都会不自觉地去想，是不是我哪里做得不好。

丹丹：在人际交往中，你不够自信，因为你始终抱着一种信念：朋友如果发现我有缺点，势必会阻碍我们的交往。你也意识到这个客观的事实：你是不完美的，是有缺点的。怎么办昵？

不止是你，很多人都会选择掩盖自己的缺点，比如压抑负面情绪，委屈自己迁就他人。短时间是很有效的。但是别忘了，你的那些生气、委屈、不舒服一直都在，未减反增。如果不能很好地处理这些情绪，你可能会原地爆炸，造成一发不可收拾的局面，导致你们从此再也无法愉快地玩耍。

再回过头来看你的这种想法，合理吗？世界上既然不存在完美的人，那么，一个本就不完美的人，为何不能以不完美的姿态与另一个不完美的人相处昵？真正的朋友是在认识了彼此的缺点之后，仍然信赖彼此、携手前行。

即使某个朋友因为你的某个缺点而拒绝跟你交往，那叉怎么样呢？依然还是有能够接纳你这个缺点的朋友呀！我想，你的朋友也许会更喜欢那个完美面纱下的，真实而动人的你。

TIPS：

1.大声地质问自己以下问题

一个人是否受欢迎，仅仅取决于他了解很多娱乐信息吗？受欢迎的人都毫无缺点吗？这种完美的人真实存在吗？一味迎合别人的人，一定会受欢迎吗？我应该争取得到所有人的喜欢吗？这可能实现吗？

2.亲口问问那些“不喜欢你的人”

奥地利作者罗尔·克利尚尼兹的绘本《没有人喜欢我》讲了这样一个故事：小狗巴迪想交朋友，但初次尝试并不顺利，它开始不自信起来，觉得其他动物的态度都不太友善，以为大家都不喜歡他。它逐渐变得胆怯、退缩。若不是最后鼓起勇气去问了原因，它绝不会知道有那么多动物是想跟它做朋友的。

所以，如果你觉得朋友不喜欢你表达真实的情感和想法，与其在那苦苦憋着，自舔伤口，不如询问他的真实想法，验证自己的理解是否正确。

3.接受自己，然后寻求改变

悦纳自己不代表维持现状、拒绝改变，而是在接纳自己是一个什么样的人的基础上，寻求适应性的改变。

比如我对明星八卦不感兴趣，了解得也很少，可能在这方面跟同学们没办法聊得很投机，也很难产生高频的“心理共振”，但我还有其他选择：（1）我可以请他们跟我讲他们感兴趣的明星，耐心倾听，不妄加评价，通常大多数人都是愿意的;（2）积极参与同学们的其他话题，比如学习或其他兴趣爱好;（3）多参与集体活动，创造更多共同话题。

4.每天告诉自己：“我真实的样子值得被人喜欢。”

当你觉得没人会喜欢自己的时候，回想一下，从小到大有没有过被别人喜欢的经历。相信很多人都曾有过。那么，当时你是因为什么特质，而被他人喜欢的呢？

从这些被人喜欢的经历中，你会看到自己身上原来有这么多吸引他人的特质。它可能是善良，可能是仗义，还可能是其他。所以别忘了提醒自己：不管什么时候，我真实的样子都值得被人喜欢。