最好的朋友， 见识过我最坏的脾气

“為什么我们总是不要脸地吃光朋友的零食？”

您好：

前两天看到一个搞笑短视频：刚认识的时候，对方把他的零食捧到你面前邀你品尝，你非常惊喜而含蓄地，稍稍尝了一点;成为好朋友之后.同样的情景，你却会一口气吃个精光，毫不留情。

笑完了却又感到伤感。这太适合形容我与好朋友之间关系的变化了。

高中第一次分座位，她主动跟我打招呼。她很开朗，会主动关心我，同桌后我们交集很多，自然而然成了朋友。

真正成了朋友以后，我却对她越来超刻薄了，而且是难以克制的那种。

上周末.我们约好一起去逛街，她却迟到了。开往商业街的公交车一辆辆驶过，站在站台上，我不断地深呼吸，焦虑地走来走去，仿佛等待了一个世纪。

她终于来了，实际上只迟到了十分钟。她跟我道歉，说迟到事出有因。我听不进去，绷着脸上了公交车，努力告诉自己不要发火。后来的确忍住了，但那个下午也被低气压环绕着，非常难过了。

回想起来，别人上课讲话我可以自动忽略，她讲话我却总爱用胳膊肘捅她;别人对我的小唠叨我可以当成关心，她刚说半个字我就想让她闭嘴;我等过别人半小时，可她不过迟到十分钟我就几乎要爆炸……

明明是好朋友，我却越来越无法善待她。我知道这样不好，但就是控制不住。这对她不公平，也让我讨厌现在的自己。

爆炸星人

爆炸星人：

我也爱刷短视频，很凑巧，刚看到一个类似主题的段子：刚成为室友的时候，他拿出刚买的新鞋问你好不好看，你觉得很丑，却强颜欢笑说好看;成为室友三个月后，对方又一次问你，你却冷眼吐出一个字：丑。

在视频的最后写着这样一行文字：当他毫不掩饰地坦诚心声时，你们就成为了真正的朋友。所以，看到你的来信，我是羡慕的。一方面，你对她毫不掩饰真实的情绪和想法，说明你把她当朋友;而你这么“刻薄”，她却依旧不离不弃，说明她也是同样爱你的。

来聊聊你最头痛的话题吧：为什么成了好朋友，却变得越来越刻薄。

每个人都有属于自己的安全区。在安全区内，我们时常做出一些“在危险边缘反复试探”的作死行为。你相信你们之间的感情与关系，所以你敢于表露真性情，那句歌词“被偏爱的都有恃无恐”说的正是如此;同时，你的朋友也坚信着你们的友谊，所以才会在你有情绪的时候还尝试着解释。

我们生活在一个个关系圈中。关系圈有亲疏远近，逻辑上应该是越靠近中心，得到圈子主人的“好处”越多。你传递给我的信息却是——我把最好的态度和情绪，都给了不那么熟悉的圈外人;处在圈内的人，得到更多的是我的“不耐烦”。

不耐烦，就是受不了别人的行为不合自己心意。那种“失控”的感觉，仿佛百爪挠心。当好朋友没有在约定时间到达约定场所，这个事实跟你的心理预期相悖，你感到了“失控”，所以进而觉得“糟透了！这跟我们说好的不一样！”这份“糟糕至极”的不合理信念，让你在整个逛街过程中都被低气压环绕。

为什么对好朋友格外容易烦躁？因为我们特别脆弱，最需要他们的支持，最起码也不该给自己添麻烦;另一方面，关系越好，我们对朋友的期望水平也越高，体验到 “失控”就变得越容易。

“我知道这样不好，但就是控制不住”。首先，要夸奖你，你意识到了这样的行为对朋友是不公平的，而且你多半尝试过控制自己，只是还未成功。

在你的来信中，我注意到在你感到厌烦的同时，你和好朋友之间没有一个沟通的过程。事实上，不管是在哪个程度的交友圈中，沟通都是最为简单有效的建交方式。

当然了，这对于情绪上头的你来讲，要你直接地说出自己的想法可能是个不小的挑战。所以可以另外选择一个时机，在你们情绪都很稳定，都很理智的时候，把你的困惑清晰地，用你能做到的方式（文字、短信、电话……）告知你的朋友——就像你给我写这封信那样，清晰明白。同时也把这份想要珍惜朋友、做出改变的决心告诉她。我相信，在了解到你内心的焦虑挣扎之后，她会跟你一起慢慢地改变，变得更适合这份友谊。

我身边二十来岁刚参加工作的朋友，几乎都是如此：在公司里笑脸迎人，用光了耐心，回到家，父母关切地询问两句在公司的近况，却满脸疲惫地关上房门，嫌他们烦，故而懒得说话。可躺在床上，回想刚才的一幕和父母的目光，又被愧疚和郁闷紧紧包围。

从放纵的依赖，到克制的爱，这对所有人来说，从来都不是一道轻松的题。在你想要变得更有耐心时，扩大自己的心理内存是关键前提。也就是要想好多种结局，做好多种心理预期，从而扩大自己多余的容量。看开点，就不会那么容易失控啦。

王钰璇|心理咨询师，任教于重庆兼善中学