大人唯一能管好的，只有自己

李松蔚

一

当父母的人，有时候对孩子难免会有“恨铁不成钢”的感觉。

“你怎么就不能主动一点儿呢？”

“你看人家谁谁谁……”

有时候父母也觉得很累，觉得自己像一头辛辛苦苦的老牛，拽着一辆连轮子都没有的破车，全靠自己拖着往前走。父母希望孩子主动走起来。

但，这其实包含了一个悖论。

父母在向孩子提要求。一旦孩子满足父母的要求，孩子就不是“主动”的。

这意味着一个很难接受的事实：大多数对孩子的叮嘱、规劝、训诫，只是在做无用功。

所有涉及“主动性”的要求，类似于热爱、兴趣、自觉、投入、坚强、勇敢、积极、乐观、踏实、放松、努力、专注……都是无法实现的悖论。

因此，聪明的父母在教养孩子时，只针对具体的任务提要求。每天做多少功课，完成多少家务劳动，花多少时间练琴，都变成具体的规则。你愿意也罢，不愿意也罢，反正你必须遵守。当然，具体操作起来还需要技巧，也许没有那么简单。但最起码从逻辑层面上，这样的要求总是可以实现的。

如果都能这样，省去了多少纠结。

二

很多父母不满足于此，或者，他们也不情愿用强制性的手段来达成目的，他们希望孩子跟自己一条心，“不待扬鞭自奋蹄”。尤其有一些任务，似乎也必须有更多的“主动性”才能做好。比如，你可以要求孩子每天写一篇作文，但如果他自己不愿意，你也很难强制他把心思花在这上面。能监督的只有工作量，很难定义他们用没用心。要是父母说：“不行，这篇我觉得不用心，重写！”孩子就会想：“怎么写才会让你们觉得用心？”这又陷入了前面的悖论。

有人还会试图寻找：真的没有办法能让别人“主动起来”？

于是也就有种种“办法”应运而生，教你怎么耐心，怎么感化，怎么讲道理，怎么做工作，怎么转换视角，怎么用游戏的手段培养兴趣……不同的教育家比较各种方法的优劣，核心只有一个：我们是可以制造“主动性”的。

我们试图让自己相信，让孩子“自发地”听从我们的希望是有可能的。

甚至，等到孩子长大以后，他们自己也会试图相信：自己可以“主动起来”。他们会像自己的父母一样，恨铁不成钢，一遍遍在头脑中敲打自己：“你怎么这么懒散呢？” “你为什么会对工作没有兴趣呢？” “你怎么就不能像别人一样，发自内心地热爱这件事呢？”当他们发现自己无论如何都没法要求自己“主动”之后，他们宁可相信自己是得了病，或者是堕落了，给自己找一些类似于“拖延症” “意志力缺乏”的诊断标签。他们还会用同样的方式要求他们的孩子：“喂，你对学习不够主动啊！你拿出一点儿主动性好不好？”

真的很难接受：悖论，就是不可能。

不是态度上的不可能，不是技术上的不可能，而是逻辑上的不可能。

三

父母想让孩子具有“主动性”，在逻辑上是悖论。破解这种逻辑悖论，需要一点儿脑筋急转弯式的智慧。

答案是：父母调整自己的期望。

不是让孩子符合自己的期望，而是让自己的期望符合孩子。不是画个圆心去打靶，而是打完之后再画圆，每个人都可以是百发百中的神枪手。

很多东西是自然而然的，无须人为施加干预。就像饿了自然会吃饭，困了自然就想睡觉，孩子的好奇心、求知欲、对他人的关切、想让别人认可自己的愿望……都是与生俱来的。换句话说，你什么都不用做，孩子就有了。

主动性不用培养，它自然而然就在孩子身上。

你需要培养孩子的好奇心吗？不用！他从能说话开始，就不停地问你“为什么”，问到你头疼。你也不用担心孩子对生活没有兴趣。男孩子看到汽车就会两眼放光，女孩子抱着洋娃娃爱不释手，天性如此。你给他们一盒彩笔，他们就想在纸上涂涂抹抹。你把他们带到海边，给个小桶和铲子，他们就伴着沙和海水从下午玩到晚上。孩子们的主动性天然俱足，你什么都不用做。

想一想，这个过程是不是很美妙？

但你可能更疑惑了：“话是这么说，但孩子们天性不一样，也不是个个生来都那么好吧？像我家孩子，我什么都不做，他也不会喜欢学习。”

对这个问题，要从两方面看。一方面，孩子的神经类型不同，感兴趣的领域多少也有些不一样。另一方面，这些父母也不是真的什么都不做。他们很可能做了一些事——也许自己并没有意识到——打击了孩子的主动性。

打击的根源，来自大人的失望。因为孩子所表现出来的状态，未必是父母这一刻想要的。有时候大人会控制不住把这种失望表现出来。

当孩子玩得很投入的时候，大人一脸嫌恶地说：“玩玩玩！一天到晚就知道玩！学习的时候你怎么没有这个劲头！”

也有时候，父母看似兴奋地鼓励孩子：“哇！这幅画画得好棒！再接再厉！”而鼓励的背后，带着一种淡淡的遗憾。潜在传递出来的信息是：“我们表现得很夸张，只不过是看在你还小的份儿上。实际上，这幅画还不够好。”

这些时候，你都会看到孩子眼中的光黯淡下去。

还有的时候，父母早早地就给孩子贴上了标签：“我们家孩子不喜欢学习。”他们每一次用这个标签，就把这个印象在孩子心中加固了一分。

他们可能以为自己“什么都没做”，但他们无形中做了很多。

并不是放任自流地“什么都不做”，他们时时刻刻都在调整自己的期望。

一旦调整了自己的期望，父母就会更多地从孩子身上发现让人振奋的东西。比如他們欣赏孩子的作品，看到的不是距离他们理想中的完美作品还有多远，而只是去欣赏这个作品本身。或者，在一个科目里会有相对喜欢一点儿的章节。或者，孩子此刻不喜欢，是因为他还有更喜欢的东西。孩子都喜欢玩耍呢，谁说玩耍不是一种学习的方式？

孩子还是那个孩子，观察的角度不同，看到的就会不一样。

而父母看到的越多，也就越懂得节制，不去干预孩子自己的生长空间。

养孩子这件事，永远没有一个标准答案。

只有一点毫无疑问，就是孩子主动做什么，只能听从孩子本身。大人唯一能管好的只有自己。这最简单，也最不简单。不管做父母还是别的什么，你对自己理解得越透彻，就越是有可能“功成事遂”，“百姓皆谓我自然”。